どうやって生きてきたのかわからんよな〜〜　時間奴意味不明すぎるもんな〜〜

・8月も終わる。

・わたしはといえば、友達と会ったり、病んだり、作業をしたり、病んだり、海に行ったり、悩んだり、映画を見たり、悩んだり、ドラマを見たり、悩んだり、本を読んだりして過ごしていた。

海

結構自分には、旅に出たいというか、遠くへ行きたい、米津玄師みたいな願望があるほうで、個人的な感覚としては破滅願望と隣り合わせみたいなところがあるのだが、まあそれなりにリフレッシュできた。
車を出してくれた家族に感謝。
ぼくは、こういうふうに海に行きたくて免許を取ったのに、本当に運転していない……。こういうふうに海に行きたいからまた練習しようかな、車。

常にどこかへ行ってしまいたい、もう今の自分を捨てて、何か新しいものになるか消えてなくなるかしたい……みたいな願望が、自分の深層を漂っていて、いつもどこか後ろ暗いぜ。でもそれと共に生きてゆくんだぜ。

・あとバイト先で無能すぎて割と毎回落ち込んでる。ぼくに何ができんの？

・本当に（自分にとって）良いもの、とか良い人、良いこと、とかっていうのは本当に見つからないからこそ、良いの？
嫌な、とかつまらない、が多すぎるよな、マジで。
それはでも己そのものもそうで……。
自分のことを自然に好きになるためにも、自分の外に良いものことを見つける必要があるっぽい。

・演劇ってコスパわり〜〜。わりすぎる〜〜。わりどころではなさすぎる〜〜〜。

・自分のカンパニーとか劇団とか持ちたいと思って、今色々勉強中なのだが、本当にぼくは数字にも経営的戦略にも計算にも税金にも分配にも弱く、本当に困っている。人脈というものが本当にないので、己で多少はつよつよになるしかなく、悲鳴を上げ続けている。とりあえず歩けば何とかなるのではないかと思い（無鉄砲）、周りに「劇団つくっぺＷ」と吹聴しまくって己の首をゆっくりゆっくり締めている。頑張る。折れそう。

・高校演劇とかで、全国行くようなところがすごいすごい良い良いと評価されてるのを見ると、まだ素直に「良いんだ〜へえ〜」と思うことができず、「でもさあ……生徒創作じゃないんでしょお〜？」とか捻た終わった人間としての感情が出てくる。高校演劇でしか得れない栄養がある。高校演劇やりたすぎる。こればかりはこの先どんなに努力したって運がよくたって叶わないの（ ;  ; ）

・ぼくも高校演劇もっとすごすごヒューマンになりたかったよ〜〜〜

・実は最近、本当に久しぶりに恋愛感情が芽生えつつあり、うれしい半面、本当に邪魔な感情だな〜というのがあり、心がふたつある〜。
どうして世の人はラフにこんな感情を持って恋愛に励めているのだ？謎は深まるばかり……。
薄氷の上を歩くようにしてしか人と関われない気がする。（友達であっても、誰に対してであっても）人間のことを好きになると、好きになるあまり、全ての人間関係が無理！モードになってしまう時がある）

・こうして赤裸々に日記を書いているつもりでも、言葉にしていないこと、それも多分大事なことばっかりで、言葉にするのって難しいよね、って思ったぜ。

・本当に大事なことは現実にあるのか、それ以外のところにあるのか、わからね〜〜。

・初恋の悪魔、マジで面白い。

・何も考えられない。眠いのかもしれない。

・なんか……いいのかなnoteこんな使い方して

・おれのnoteなんだからいいんだよ