午前3時

やっぱりこの数週間(？)ずっとイライラが止まらなくておかしい。
延々と攻撃的な気持ちが湧いてきてイヤになる。

それと合わせて家族の問題がちらつく。
家族の問題が再燃したら私は一瞬でここから消え去りたい気持ちになるのが目に見えているのでそれだけは絶対避けたい。
誤解されるとまずいので言っておくと、消え去りたい、っていうのはgo to heaven て事じゃなくて、まじで関わりたくない、巻き込まないでくれ、の方であって正しく言えばそっちがどっか行け、の意味合いなのでご安心を。
この私が退くわけないだろ、この気ィつよつよ女の私が。

家族の問題が私のアイデンティティみたいになっちゃっていてそれが本当にムカつくし悔しい。
こんなに良い子なのに一生付きまとうストレス。
家族の問題が起こる度に一瞬で残酷な気持ちになる。
なんていうか吸う空気が全部砂利みたいな感じ。

私が結婚に前向きじゃ無いのも心の底では家族に対する当て付けなんだと思う。
ほらね、子供はこんなんなっちゃいましたよ、っていう。
それにもまたイヤになる。自分の人生がずっと無い感じ。
この問題が終わるのはどちらかがしんだ時しかない、という結論は出ているので、最後はいつも、まぁ、しゃーない、はいはい、うるさい、いつでも消える覚悟は出来てるんでね、私もう充分心に傷負ってますので、何か期待しても無駄だよ、と遠ざけつつも、最後はやはり虚しさで泣いてしまう。
はやく終わって欲しいけど、終わったところで今までの時間が戻る訳でもなく、私の人生はそうやってここまで来ちゃってるけどね、と、取り留めもなく思う、午前3時。