誰と居てもつらい

心が汚いのが悪いと思う…は不確定でドツボにハマりやすい評価か。
恐らく、著しく他人に興味が無いのが悪いのだと思う。

「心底どうでもいい他人」の話を聞いているのも面倒だし、自分の話をするのも面倒だし、会話の為に入ったレストランでメニューを決めるのも面倒。

自分のことはそういうわけで自分勝手だと思う。

まあでも、他人のことがどうでもいいとして、心底どうでも良いというふうに振る舞うのは相手の心象に悪いので、全力で貴方の話を聞いてますという顔をする。
これがまたとんでもなく疲れる。他人の心象が目に見えないので、リアクションがそれで良かったのか分からない。PDCAサイクルを回せないので上達もない。
オガワはいつもPDCAサイクルを回せない面倒な仕事を無給でやっていることになる。辛すぎる。
誰と居てもそう。同DNA保持者にもそうなってきたのでもうおしまいだ。

そうだ、「上手くコミュニケーションを取れているか」を測る指針がないのが問題なので、自分の話を聞いてもらって、嬉しかった反応をサンプリングすれば対応策になるのではないか。
しかし、そもそも自分の話を相手に聞かせる価値がよく分からない。
価値を見いだせないので自分の話を聞いてもらうことに興味が無く、話を聞いてもらった時の全ての反応は嬉しくないので反応サンプリング不可。

言語から感覚を共有することは不可能なこの世界で、やりたい事は自分でできてしまうオガワにとって、自分の何を話せば良いのか分からない。
分からないから全部話そうとしてしまい、自分だけ喋り続けて相手に引かれたりする。

いつもこの辺りでつまずいて、今のような夜中に大反省会をしている。ストレスで吐き気がしていて眠れない。
方や、「寝る前に思い出して吐き気がするほど辛いので話しかけないで下さい」とは言えない。そんなこと言ったらその場で吐く自信がある。

最近コミニュケーションをできるだけカットしたので、なおさらこういうタイミングで自信の無さが露呈する。
売り手と買い手とか、立場や最終到達点が分かっている時の会話は楽なのだが、そうではないと途端につらい。
「話を聞いて欲しいだけ」か？それなのか？
そしたらPDCAサイクルを回せないからお断りします。すまん。

こんなんだから友達が必要なくなるのだ。
なんなんだったんだろうと思う。今まで気を遣ってきた他人たち。
多分オガワの気遣いは余計でおせっかいだったんだろうな。
無駄だった。何もかも。あーあ。
これからどのツラ下げて会えば良いか分からん。話すことも無いし。聞いていれば許されるだろうか？ちゃんと聞けるだろうか。でもちゃんと聞けているかは確認できない。PDCAサイクルを回せないから。不安だ。
この不安を抱えながら常にコミュニケーションを取らないといけないから、面と向かって会うイベントは誰といても辛い。