4/6(土)痛く虚しく恥ずかしく。

驚いた。
3日間外に出ていなかった。

雨天曇天続き・気圧も大暴れで、
案の定私の体調・メンタルも大暴れだった。

目が覚めてすぐ、漠然とイライラする。
それはすぐそばにいる人に当てられる。
同居する母だ。

歳を重ねた今の方がなんだか過干渉気味なのは祖母譲りなのか。
先日、数年中には一人暮らしするつもりであることを打ち明けた際予想以上に動揺していたので、より一層関係を深めようとするあまりしつこさを増しているのか。

そういったここ最近のちょっとした変化も相まって、かなり私はイラついていた。

数日前にもこんな日はあったが、幸い晴れていたので近所を散歩する事で気を紛らわせてなんとか機嫌を取り戻せていた。

これが雨天となると外出も億劫で、機嫌を取り戻す手段を持ち合わせていない私はただ寝るか閉じこもるしかなかった。

一方母は過干渉モードに入っているので、
珍しく2人分の夕食を作ったり、しかもよりによってそれがかなり美味しくなかったり。
良くないことほど連鎖する。

私は家族と仲直りするのがかなり苦手だ。
そもそも仲直りが得意な人なんているのか分からないけど。
仲直りが得意なら、端から仲違いもしなさそうだし。

そんなこんなで鬱々とした3日間を過ごし、
今日やっと、ちょっと期限を取り戻せてきた気がする。
だけど母との関係は反比例して冷戦状態を極めている。

週末恒例、姉のネイルスクールモデルで気が晴れ、
帰りに美味しい焼肉を食べてすっかり私はご機嫌になった。

満腹の腹を落ち着かせたかったり、調子が良くなったのでもう少しこの余韻に浸っていたくて、今コメダ珈琲にいる。
夜遅くまでやっている喫茶店はありがたい。

初期の椎名林檎を聴きたい気分になって、歌詞を見ながら聞いたりしている自分はなんとも痛くて恥ずかしい。
思春期じゃ無いんだから...

けれども私はきっと一生こうして痛く恥ずかしい感じで生きていくんだろうなという気がする。
もう仕方ないですね。