今年もご飯食べたよ

今年も去年と同じく、学生時代の先輩たちとご飯会した。
去年と違って恩師の先生は予定合わなくていなかったけど。
次またやるときには会えたらいいなと思います。

ここの居酒屋、田舎のおばちゃんの家みたいに緩いのに、どれもこれもご飯美味しくてめちゃくちゃ良かった。

私だけどうにも休みが合わず、仕事帰りに合流したけど、そんなのどうでもよくなるぐらいよかったな。

カラオケもコロナ禍ぶりに行った。
曲はたくさん聞くけど、歌うってなったら全然歌えないばかりでわろたね。

体力も落ちてるから余計かも。
次、またリベンジしたい。
あと、Snow Manの曲ってやっぱムズいね……。
すごいや……みんな…と思った。

あと、星野源と米津玄師はやっぱ今も比較的歌いやすくて好きだな。
今度はSUNとかLemonとか感電とか歌いたいな。
（アンナチュラル、MIU404大好きオタク）

さて。
最近の私はと言うと、メンタルをどえらくやられています。
人生において働きたかった場所で働けることになり、喜んでいたのですが、どうにも職場の上司と反りが合わない、業務量が複雑で多すぎるのに教え方が壊滅的に下手くそで中々覚えられない、の世界線で必死に生きています。

4月の半月ぐらいは毎日滝のように泣いてました。悔しすぎて。
人生でこんなに仕事を覚えられないこともなかったし、毎日毎日色んな指摘を受け続けることもなかった。
あまりにも屈辱的であり、同時に（私はここまで退化したのか）と凹んでもいます。

言われることは正論かつ効率的なので、理屈もわかるし、そうしたほうがいいのも分かる。

でも、あまりにも毎日「ああしたほうがいい。こうしたほうがいい。これは余分だから省いて。それはそこまでしなくていいけど、早く確実にはやって（確実にやるならそこまでやらないと意味ないのでは？とは思う）」などなど、様々なことを言われていて。

結構、というか、かなり、メンタルに来ています。

感情と事実を私の中で分けられないから余計に苦しいんだとは思うんですけどね。

人間が少なくチームワークなので、従うしかないですし……。
自由にやってたら他の人が瞬時に把握出来ないから同じ順序でやるというのもわかる。そりゃそうだ。
そう色んなことを思って、対応しよう対応しようと努力を毎日してるのですが、収まっていた適応障害がまた出てきて、パニックになり、わけわからなくなってくるってのがよくあります…。
何がって、上司の言い方がひどく威圧的。
本人はあまり自覚してないみたいですが。

私はまあ、過去に色々あったので、気が強くて威圧的な人がとても苦手であり……。
萎縮して萎縮して、どんどん出来ることが出来なくなる現象が起こっています。

咄嗟に言葉を発せなくなったり、手が震えたり、今にもぶっ倒れるんじゃないかという恐怖が訪れたりなど、身体の節々もどんどん悪くなっており、一度内科に行こうかとも思ったのですが、傷病手当のために通っていた心療内科で最後にもらった、「またしんどくなったらとりあえずこれを飲みなさい」というかなり弱めの精神安定剤を昨晩飲んだところ、結構落ち着いたので頭を抱えました。
やっぱメンタルじゃん。
近いうちに心療内科には行こうと思っています。

契約任期は最短で1年で、会社や私自身が都合良ければ数年追加で働けるみたいな感じで、働く前は（最大まで働くぞ！！！）って心に決めてましたけど、正直1年働けるかも怪しいです……（笑）　　
なんかもう笑うしかない。

どうしてこんなに仕事運がないんですかね。
いや、私が甘いのかもしれませんね。

前の職場のほうが良かったという気持ちになりすぎています。つらい。
流石に一個前の不祥事で燃え盛ってたあの職場は嫌ですけど。それ以外の転々としてきた職場全てが恋しく感じます。

あーあ、傷病手当じゃなくて労基行けばよかったなあ…など思ったりしたり。

結局ね。
適応障害を完全に発動してしまってから、私自身が変わってしまったんでしょうね。
過度なストレスがかかると自分が壊れやすくなる。
4月の頭とか酷かったです。
酷い荒れようでした。
それと比べれば落ち着いては来てるんですけど。
（前回の記事時点ではやれそう！と思ってたんですけど、その次の日から怒涛に詰められて今に至ります）

なんか本当に（なんでこんなこと気づかず出来なかったんだろう）が多すぎてしんどい。

「まだ一ヶ月だから、そんなに思い詰めなくていい」って家族は言ってくれますが、上司には毎日詰められていますので、思い詰めなくていいと思えられない。

毎日なにかを指摘される度に（ああ、またこの人に嫌われていってるな）と考えて尚更凹む。

教え方が壊滅的に下手くそなのに、同レベル求めるし、主語がないから咄嗟に話しかけられた時何言われたかわからなくて困るし……（そして反応が薄ければ詰められる）。
私だけしかやらない担当の仕事の全体の流れもちゃんと教えてくれなくて、結局、その場の空気を読んで流れを解読したり……。

なんか、本当、合わないんですよ。
困りましたね。
嫌になります。

ぶっ倒れたら笑ってくださいもう（笑）
そして、ぶっ倒れたらもう辞めます（笑）
それはもう無理ですからね……（笑）

とりあえず、泣きそうになっても絶対職場では泣かないを心に決めてます。
それだけは負けたくない。

追記
なんか心のなかにいる小せえ子供の時分を慰めてあげると楽になることもあるって見たからそれもやってみようと思う。
毎日よく頑張ってるな私。