仕事運ってどうやったら向上するんだよ

サムネはもらった美味しい紅茶。
圧倒的感謝。

6月になりましたね。
この記事を書いているのは5月末ですが、公開するのは6月頭ときめているので（なんだかんだ毎月書いてるので、それをこなすために先んじて書いてます）、まあ、6月になりましたねという挨拶？をしておきます。

記事読み返してて敬語の日、敬語じゃない日が交互にありますけど、あんま気にしないでください。その日その日の気分ですわ。
で、今日はたぶん敬語の気分。

さて。
最近の話でもしますか。
前回の記事とそこからのつぶやきから察しがつきますが、あの後、ぽっきり上司に心を折られました（笑）

見事に。
完膚なきまでに。
ボキボキに。

粉砕されましたね。
いやぁ〜〜〜仕事運ってどうやったら向上するんですかね本当に。
ここまで引きが悪いのどうかしてますよ。なんなん？

しっかり適応障害を再発させてしまい、休職中です。とりあえずの休職。そこから先、辞めるかどうかはとりあえず今休んでからのちのちに答えだそうね、で止まってます。

まだいいのはパワハラ上司以外はみんな親身なところ……。
人生で一番きついパワハラを受け、人生で一番親身に相談に乗ってもらってます。
なんでこんなあわせ技なん？
どっちも来なくていいじゃないですか。やだー。

そんな気持ち。

ありがたいことに、人生において、露骨に人に無視されるとか、見下されるとか、理不尽に怒鳴られるとかあまりされてこなかった世界で生かせてもらってたので、全部が初めてで、全部ぶつけられて、メンタルブレイク。
なんもうれしくない。

心療内科で、他人の前で、人生で初めて子供みたいに大泣きしました（笑）
今となってはそれが笑い話になるぐらい気は落ち着いてはいますが、当時はもう言葉も喋られないぐらい嗚咽まみれで泣いて泣いて説明もまともに出来ませんでしたね……。
しかも直前まで「無理かもなあ。診断書また書いてもらって休むしかないのかなあ」とか軽く思ってたぐらいだったんですが、いざ診察室に入ってみたら、ダバァですよ。
受診していなかった半年あまりの振り返りを話そうとした一言目からもう涙が止まらなくなって、そこで明確に「ああもうダメだったんだなあ、自分」と自覚しました。

医者も（これはだいぶやばいな）と思ったのか、対応が今までで一番早かったです（笑）
あんな即断即決なかなか見ない（笑）
大体いつも「どうする？」とか決定権を私に委ねてくれるのに、今回は「一旦休みましょう。診断書書くから」ってもう向こうが決めてました（笑）

で、翌日、どうしても出勤できず、パワハラ上司よりさらに上の位の人（以下、長と書きます）に診断書もらったこと諸々を電話で相談したら、長の方が私より半泣きになって「ごめんね。気づいてあげられなくて。辛かったね」と言われ、またこちらも釣られて泣き………。

そこから、パワハラ上司のいない別部署で、直接会って話できる相談の場を作っていただいたり、休職の手続きも手厚くフォローしてくれたり……と、かなり助けていただきました。
パワハラ上司がいなければ、本当に当たりの職場ではあったんだなとずっと思ってます。

でも、ここまで苦しんでしまったのを体感してしまうと、復帰できるとは到底思えませんね……。

嫌になりますよ、もう。
やっと仕事に就けたのに。
全部丸潰れです。
家族に泣いて喜ばれてた手前、本当に情けなくて仕方ありませんでした。
今はもう落ち着いて無になりつつありますが。
無というか考えないようにしてるというか。

考えたってどうにもなりませんし……。

とりあえず今は休むことを念頭に、好きなように過ごしてます。
それでも、苦しいのが中々抜けないので本当に最悪。

逆に言うと、一ヶ月頑張って耐えてたんだなあとしみじみ思います。
トドメを刺される直前まで今後のことずっと考えてましたからね。仕事のこと。

急に全部駄目になっちゃった。

懲り懲りナリ〜〜〜〜になったので、さらにもっと自分の好きなように生きたいと思います。
やってられん。
腹立つ。

腹立つって感情が出てくるようになっただけ良い。
怒りってのは時として自分を助けるとも思うし。

どうにかこうにか生きてはいたい。