療育園へ転園すること

現在通っている保育園をこの３月で辞めて、４月から療育園に転園する娘。

昨年の11月に今通っている園に来年も通いたいという希望を出していたのだが、希望を出した後に地域の子育てコーディネーターの方から療育園に行った方がいいと強く勧められ、家族で相談して今通っている園への進級希望は取り下げ、療育園へ願書を出した。

療育園は、面接や書類の提出があり、希望者も多いため必ずしも願書を出したから行けるわけではないとのことだった。家族みんな、願書を出したもの、「落ちればいいな」と思っていた。今までの保育園に通い続けたい気持ちの方が強かった。療育園のカラーが娘に合うのか気になっていた。(一度見学に行ったことがあるが、体育会系で、先生がこどもを監視しているみたいな印象を受けた。)療育に小さいうちに触れさせたほうがいい、年少さんを棒にふるよ、と療育園の先生に言われた。早期療育。何がいいのか、療育って何なのか、よく分からないまま、願書をだした。

年明け、療育園から入園を認めるという通知がきた。「あー…」正直、落ちててほしかった。そんな気持ちになるなら願書を出すなよって話だけど、娘に早期に療育受けさせるには受かった方がよかったんだと自分に言い聞かせた。

そこから、今通っている園に対して、いろいろ思うことが増えた。娘に対しても。

今日、近所に住んでる方( 今通ってる園に学年は違うが、こどもを通わせてる方)から、「保育園、辞めるんだって？」と言われた。正直「何で知ってるの？」と思った。娘のクラスの人には言ってないし(送迎時間がバラバラなので、話す機会もない)、先生が言ったのかな？でも何で？？それか、たまたま私が先生と話しているのを聞いたのかな？でも、なんでそれが違う学年の人まで知ってるの？？

どういう経緯でその方が知ったのかはわからない。経緯を突き止めたい訳ではないんだけど、ショックを受けた。娘は、保育園辞めるんだって。辞めなきゃなんないくらい普通じゃないんだよって改めて突きつけられたみたいだった。涙がこらえられなくて、泣いた。

最近、自分に対してすごく自信を無くしている。こんなに私って、ちいさい器やねんなって。娘にとって、いい道になるよう、どんな選択したって、笑って娘を応援してあげたいのに。やっぱり、娘には普通のルートで、普通に今までの保育園通って、みんなと一緒に進級してほしかったんだ。みんなは、普通に年少さんになって、制服も買ったのに、娘は、買わなかった。案内もなかった。だって、辞めるから。

私が通うわけでもないのに、こんなに寂しい気持ちになってる。娘と距離が近すぎるのかな。変やんな。こんな気持ちになる必要ないし、私が落ち込んでも意味ないって頭では分かってるのに。

ふとしたことで、娘が普通じゃないことに対して過敏に反応してしまっている。