悪魔に白い羽を付けた責任とってよ

死にたい

口癖のようにもう何年にも渡って吐き続けてきた言葉は 18の誕生日を目前にして最愛のひとの呪いとなった

18年弱日本で育って暮らして その内の8年以上呟き続けた4文字は 誰一人に本気で捉えられることはなくて

たくさんの反応を見てきてその全てに同じ毒を心の中で吐いた

ほんとに死んでも同じリアクションしてね

人生20年目 全てから逃げてきたこの地で自分を変えようとしている

あたしが自殺未遂をした過去を責める人は1人もいない

だけど あたしが言い慣れたその4文字に深く傷ついた顔を浮かべるひとばかり周りに集まってしまった

そして気づいた

あの言葉は誰一人に本気で捉えられることがなかったから吐き続けてこれたのだ と

醜い自分が嫌いだ

また軽い醜形恐怖症がただいましてきて 自分の顔を投稿することをやめた

気持ち悪い

気持ち悪くて仕方ない

そしたら そんなことない って抱きしめてくれる

そんな馬鹿なこと思ってるのはお前だけだよって

かわいいよ綺麗だよって言い続けてくれる

あたしをその沼から必死で引きずり上げようとしてくれるひとたちがいる

血の呪いだから と言い訳でしかない台詞を吐きながら煽るショットに

外から帰ったらまずなによりも真っ先にバルコニーに座って吐き出す紫煙に

誰も傷つけたくない 知らない間にただ増える穴の数に

それでもいいんだよって

アル中と育ったんだから同じ道は通らないでしょって

銘柄変えて本数減ったね偉いねって

切り傷だらけの腕を脚を見せて こうしない限り大丈夫って

つくづく甘やかされてんなぁ

それでも彼らは言わない

死を乞い続けるあたしとは違って

人生はクソだと中指を立てるあたしとは違って

だってそう言えば周りは顔を歪ませるでしょう？ って言う

精神科に行こうと思わないの？

だって病名貰ったところで持て余すだけだもん

それを治そうとは思わないの？

治るの？これが？

あたし自分のこと大人だと思ってた

他人の感じてることは大体わかるし 彼らに合わせることだって出来る

周りみたいに自分の機嫌で誰かを振り回すのなんか大ッ嫌い

だけど知らなかった

知らなかったの

あたしの4文字に誰かが顔を歪ませるなんて

あたしをこの世界に本気で留まらせようとする誰かがいるなんて

あたしを日本に帰すことさえ拒む彼らが あたしがこの世を去ったらどんな顔をするんだろうって

傷つくことには慣れたけど 傷つけることなんて慣れたくもない

自分のことが1番嫌いで1番大切に出来なくて1番愛せない

だから誰かを大切に思うことが怖い

もう誰のことも愛せないと思ってた

だけど あたしだって許されるんならそっちの世界に生きたい

天国に行くにはもう手遅れだけど 地獄に堕ちる時はあなたと一緒がいい

あたしも あたしが そう 望んでいいの？