真夜中

0時30分に眠りについて、1時30分に起きてしまった。いつも通り痒みで。さらに足がむずむずしてきた。これは寝つこうにも寝つけないやつ。仕方ないので溢れ出る考えたちを赴くままに綴ってみる。

彼氏が欲しくない理由について。あれやこれや思いつきはするけど、やっぱり1番は自分がしんどくなるから、だと思う。私の場合、彼氏ができると1人だった時と世界がまるで変わってしまう。その人中心に生きてしまう。例えば、生活リズムを無意識のうちに合わせてしまったり、好みにすごく寄せようとしたり。それはそれで楽しい。でも、相手に同じ熱量がないと、ふっ、とした瞬間に虚しくなってしまう。こんな必死になって何してるんやろ、まるで自分じゃなくなってるみたい、と。そのうちに自分を責めたてるようになって、しんどくなってしまう。これが友達ならその人中心に回ることはないし、楽しく付き合える。かといって同じ熱量の相手であったらそれはそれで面倒そうやな。自分と同じような人がもう1人いると思うと、ぞっとする。恋愛に向いていないような気がする。一方的な愛がいいよ。一生ひとりで生きたい。

自分にとって都合のいい言葉ほど嘘を孕んでいるように聞こえるのはなんでなんやろ。最近、素直に褒めて下さるのは受け入れられるようになってきたけど、誘われるような、どこか違う場所に手招きしているような言葉は、裏に秘められた何かを疑ってしまう。ひどく感覚的なものなのでこの言葉選びは違和感があるような気がするけど、夜に考えつくことなので許してほしい。私なんぞ裏切ったとしても何もいいことはないから、さしずめ妄想過多といったところだろうけど。あ…でもどん底にいる私を見るのが楽しい、とかもあるんかな。あかんあかん被害妄想が過ぎるやめとこ…。

コロナのニュースばっかり見るのしんどい。うちのテレビでは夕方からずっとニュースが流れている。いうなれば18時から0時までひたすらコロナ関連の情報がたれ流されているということ。最初は見ておかなければ、って気持ちだったけど、そのうちに勝手にのしかかってくる物がだんだん大きくなってきて、しんどくなってしまった。体調に影響が出るほどになったから、最近はずっと部屋にこもっている。親はさぞかし違和感を覚えてることやろう。HSPにはそういうの辛いねん。

気付けば2時25分。今日は頭がめちゃくちゃに冴えている。でもそろそろ睡眠の準備を整えた方がいいかもしれない。とにかく深呼吸からはじめよう。