さびしいつらいずっとひとりこわい。だれもいない。だれにもひつようとされてない。かなしい

泣きそうになってて切る寸前でお母さんが今日もストレッチしよーって声かけてくれてなんとか踏みとどまれた。たまたまかもしれないけどまじで助かった

昨日みたいに誰かと話せば落ち着くかと思ったけど結局まなか帰ってこない限り落ち着かない気がする。とりあえず人間関係からいったん目背ける。私がただ単に暴走してるだけですぐ垢復活するかもしれない。心配しすぎかもしれない。けどこれで取り返しつかなかったらどうしよう、

どうしよう。怖い、また一人になった。いやずっと一人だったのかな、大切に思ってたのは私だけだったかな。私いらないかな。今の私にとってすごい大切でいたから支えになって辛くても生きてれたけどいないの無理だわ。どうしょうもなく死にたい。一人にしないで。おいてかないでよ

うわーーーノートとか久しぶり過ぎくそわろた

無題　2022.9.2

今ほんとに生きる意味が生きてきた意味が生き続ける意味が解らない。
生きがいってのもわかんなくて。
生きる理由がないの。
なにが苦しいのかとかも全然分かんないしそれを伝える相手も相談する人もいない。
信頼できる人も大切な人もいなくて何もかもわかんない。
できるのならば今すぐ此処から消えたい。
でもそんな勇気もなくて、ただただ生き続けててどんどん苦しくなってって苦しくなるたびに独りになってその繰り返し

一人でいい。一人がいい。大丈夫。もうやめよう。期待したって自分が余計傷つくだけなら最初から諦めてればいい話。

頑張ったって何にもならない。

勉強をするのは頭がよくなるため？頭がよくなれば成績が良くなる？成績が良ければいい学校にいける？いい学校に行っていい就職に就きたい？いい就職先についてお金をもらいたい？お金をもらって家族を築きたい？

多分僕恵まれてる
学校楽しいし友達多いし。
僕のこと心配してくれる彼氏と友達もいて普通に幸せなんだと思う
けどなにか満たされなくて病んでる
理由わかんなすぎて対処の仕様がない

ネットで繋がりなんていらない。ただ気持ちを吐き出したいだけ。そのためのネット。だから繋がり全部切った。さよなら

傷の舐め合いとかもう求めてない　俺はお前らと釣り合わないし　多分価値観が違う　俺に大切なものなんていらない　「僕たちを捨てるんだね」って言ったよね　捨てるよ　それが一番いい　さようなら

1人で背負って生きたほうがずっと楽

「絶対」なんて言うな　信用できない　「絶対守る」とか「絶対居場所はある」とかそんなん戯言じゃん　綺麗事じゃん　こんな気持ちお前には分かんねぇだろ　分かんないからそんなに簡単に言えるんだろ　「絶対」って言ったならそれなりのことしてよ　別に求めてないから　期待してないから

勉強出来ないし、スポーツだって得意じゃない。
病気は持ってなくて、学校も普通に行ける。家族にだって恵まれたと思ってる。ここまで、育ててくれた親にはもちろん、感謝してる。
でも、心から幸せだって思えなくてどこか寂しくて虚しくて、そんな自分が嫌で、何もかもどうでも良くなる。

大切なものなんていらない。失ったときに辛くなるだけ。