自分が苦手なことを

したくないのは当たり前なんだけど

私の苦手なことは

行政関係の書類

なので
すごく嫌だ

なんでこんなに嫌なんだろうって
考えてみたけど
なかなか答えは出ない

たぶん
その書類を書くために必要な情報が足りていない
ということが
自分にとってはとてもストレスなんだろうな
と思う

必要な情報っていうのは
書き方
提出先
その書類で何をするのか
どこに行けば処理してくれるのか

調べたらわかるって思える時は
まだ
心が平常な時

調べるってことを思いつけないで
ただただパニックになることも多々ある

今日は本当に
後者だった

パニックになるときは
決まっていつも
おかんや夫くんがいて

心を許してる相手だから
甘えて駄々こねて

いつも呆れられる

結果は一緒なのに
役所にやっとの思いで辿り着いて
そこまでですごいストレスだから
ちょっと甘えてふざけて

"書きたくなーーい"

って言ったら
元々イライラさせてるから
もう知らないってなる

何度も何度もやってきた
この失敗

自分で何とかしなきゃと思っても

このなんともいえない嫌な気持ちを
自分で落ち着かせて消化しなきゃと思っても

パニックになるのは突然だから
すぐ頭が切り替わらない

でも

今日の出来事を経験してみて

一個わかった気がする

作業完了するまで
気持ちを無にする

仕事なら苦では無くできるんだ

"これはお仕事だ"

って思うようにする

服をちゃんとして
メイクもして
ダラダラしないで
さっさとやる

その作業について考える頭の容量を
なるべく大きくする

他のことを考えない

あれやって
次はこれやって
って考えると

頭の容量がパンクして
パニックになるやすくなる

今まで散々言われてきたけど
できなかったこと

だけど
今回はなんか
すんなりわかった気がした

いや
ちがう

今まで言われていたのは逆だ

作業を頭の中で小さくして
ただやるだけだと思って

その作業自体を重く受け止めずに
軽く考えたらいい

そう言われてきた

でもたぶん

自分は逆だ

軽く考えようとすればするほど
頭の中でその作業についての容量が重くなる

だからひたすら
嫌な気持ちになる

いつも家出る時に
無意識でやってること

"今からこれをやりに行くだけ"
"これが終わったら帰ってきていい"
"とにかく家を出れば大丈夫"

自分に言い聞かせて家を出る

家を出てしまえば
勝手に体が動いていつのまにか作業も完了している

それを意識的にできればいい

自分の思考回路を整理するために
たくさんここまで書いてきたけど

結論出たから
今から歩ける範囲でできる作業を
やってこよう

それが終わったら
帰っていい

他のことやりたかったら
やっていい

歩いて気分転換にもなるし
やっておいで
自分

🐧