どうしても無理って

自分で決めつけてしまってるんじゃないか

そう思えて仕方ないことがあって

よくわかんないけど自己嫌悪する

今の職場で今月から産休に入ってた人が
無事出産した

就業後のタイムカード切ってたら
他の人に電話がかかってきて
伝えられた

おめでたいなと思ったし
母子共に無事でよかったと思った

けど

私を除く職員全員が
スピーカーフォンで口々に
おめでとう、よかったね
と
伝えてるところに

全く入っていけず

居ないように過ごして
そそくさと帰ってしまった

一言
「お疲れ様です」
とだけ言って帰ってしまった

夫くんが迎えにきてたから
車の中で号泣して

家帰ってからも
メモリアルベアー抱いて号泣して

最近不正出血があったことも不安を煽ってて
ただひたすら泣いた

そのあとはそのことに触れたくなくて
ただゲームしていつも通り過ごした

LINEに
出産した子供の写真が送られてきて
見れなくて未読スルーして

次の日の朝
夫くんが既読だけつけてくれて
今既読スルー状態

コメントする機を逃したから
もうしなくていいかな

と

そうなるのを見越して
あの日は既読もつけず
過ごしてた

計画的既読スルー

コメントするにしても
何も言えない

気持ちを押し殺して
みんなみたいに
おめでとうございますとか
言えなくて

とても変な気持ちだった

とりあえず

今はこれでいい

けど

おそらく職場に新生児連れてくるよな

そう思ってビクビクする毎日

コメントしてないから
既読スルーしてるのバレてるし
嫌な思いさせちゃってるなとは感じる

でもいつのタイミングで言えばいい？

自分が死産したことなんて

いつのタイミングで言えばいいの？

オーナーと職員さん1人には伝わってる

妊婦さんだったから
私の話で不安にさせちゃいけないから
言ってなかった部分が大きい

じゃあもう言っていいの？

おめでとうって言う言葉を言えなかったのは
こう言う理由でしたごめんなさいって？

まるで弁明みたいに言うってこと？

よくわかんない

言うんだったら私は泣いてしまうし

不快な思いにさせるのはどっち？
言ったら全部解決なの？

よくわかんないよ

言えばいいじゃんって夫くんも母も言う

オーナーに渡した手紙ですら
泣きじゃくりながらしか渡せなかったのに

いざ新生児連れてきた人の前で
言える？

たぶん私は言えない

みんなが祝福ムードなのに
私だけ話だして

泣きじゃくるなんて

言えない

でも

新生児を見たくない

絶対見たくない

どうしても無理

これって自己暗示？

無理って思っておけば自分の精神が守られる？

決めつけて踏み出さないように制御してるの？

おめでとう「くらい」
言えばいいの？

それってなに？
何が？

何が
「おめでとう」なの？

気持ちが落ち着かない

もう自分でもよくわかんない

とりあえず
出産報告のあの日から

一日一日が薄い

日々しんどいなかただ生きてる

愚痴ってしまったけど
これが今の正直な気持ち

🐧