メンタル整理、思春期

一番は早く死んで欲しい。誰にって、俺自身以外有り得ないが。

なんでこんな情緒ぐっちゃぐちゃで病み散らかしてたのか全く解らない。
思春期だからだと勝手に思っているけどそれだけで済ませられるものなのかと思った。
自分は動きたいと思うけど、体が動かない。本当に動かなかったのか意識的に動かさなかったのかまだよく解っていない。
動かせなかった理由はきっと母の命令通りに動いたみたいで癪だったから。
只の反抗期じゃん。
これが深層心理なのは間違いなくて、これを自分が意識的にやったのか無意識でやったのかが問題であって、さらにそれは思春期というものに責任転嫁できるものなのだろうか
といった考えがずっと答えも考えずに自責だけを繰り返してぐるぐる脳味噌が動いてる。

推しを推すことも最近よくわからない。
今は某青い監獄のサッカー漫画に沼っているが、
何事もハマりたてが一番熱のある時期であって、決してハマりすぎというはずでもないと思うのだが、やはりこうも　ハマりすぎ　、　直ぐ冷める　、と言われ続けると流石に自信だって失くしてくる。
某ジャンプのバトル漫画の時も、某騎士の歌い手グループの時も、ハマりたての頃こそ　ハマりすぎ　と言われてきたが、それもやがて日常に溶け込んだ。好きを信じても大丈夫な筈だ。きっと、きっと。
なんでこんなに自分の　好き　を信じられなくなったんだろうか。怖い。この好きの感情が弱まることはあれど、絶対に失くならないと思っているし絶対にそうだ。なのに、わかっていても、どこかでこの熱が完全に消えてしまうことを恐れている自分がいる。難しい。好きに自信が持てない。僕のハマっているコンテンツは絶対に面白いのに、冒涜かよ、くそ、

全部難しい。
思春期が気色悪い。なんで思春期なんてあるのだろうか、
でもこれも本当は思春期なんて関係なくて、全部自分の心の弱さの問題なのだろうか。ぐだぐだ考え続けるのも、下らないことで悩むのも、この情緒が思春期の諸症状に完璧に当てはまっていたからそう思っていたが、こんな責任転嫁みたいなことして良いのだろうか。
全部難しい。
思春期ってなんだ
自分ってなんだ
全部がなんなんだ。
難しい。
考えたい訳でもないのに脳が勝手に思考を巡らす。こんなこと考えたって答えなんか出ないって解りきっているのに。

早く死んで欲しいよ、自分に。
全てが気色悪いから。

ずっと考えてたら涙が溢れてきて、
本気で気持ち悪いと思った。
なんでこの程度で泣いてんのかと気分が悪くなった。もっと辛い人がこの世に沢山いるのに、
泣きたくても泣けない人が沢山いるのに、
いつも涙が流れる。
自分は悲劇のヒロインだと思い込んでいる様で、気色悪くて反吐が出るような、
全部無理だ。

涙抑えようとしてトイレで鏡を見たとき、自分の姿をとても醜く感じた。
ベッドでごろごろしていたからか、髪の毛がふんわりとした、あたかも女子のような髪型だけを切り取れば可愛らしいといえる髪型をしていた。
本当に気持ち悪かった。すぐさま横髪を耳にかけて目立たないようにした。
この時に、凄く恐ろしくなった。
自分は生物学上でも性自認でも女で在るのに、女らしく可愛くあることを気持ち悪いと感じた。かっこよく在りたいと思った。
これも、本心からなのか、思春期で周囲と違ったようにいきたいからなのか解らない。
難しい。　

ここまで特に大きかった感情はだいたい纏めたが、ぐちゃぐちゃすぎてもうよく覚えていない。
もっと細かいところまで悩んでいたし、文字に起こせない、言葉で言い表せないような感情も多く抱いている。
難しい。
考えたくも無いのに、脳味噌が勝手に思考を巡らしてきてうざったい。
難しい。
脳味噌が休まない。疲れた。
思春期ってなんだ、