2024年3月18日午前0時49分

息の仕方が分からなくなった。やっと思い出せたので記録することにしました。いや、未だにちゃんと安定した呼吸はわからないや。
明日、いやもう今日だ。今日、友達と映画観に行くんです。ああどう考えても自業自得で全部僕が悪い。でもどうしようも無いから吐き出すだけ吐かせて下さい。
木曜日、僕の好きな某スポーツアニメの劇場版の応援上映に行ったんです。楽しかったんですが、帰ってから父に少し蔑視的な皮肉的な、僕や他の所謂オタクと言われるようなファンのことを乏しめているように捉えられるような発言をされまして、それがずっと心の中に刺さって離れてくれないんです。でも、結局僕がまた病的にその作品に熱中して何回も観に行ったりしてて、その行動が父には理解出来ないようで、結局僕の行動や病的に熱中する性格が悪かったりする訳で、父は何も悪くないし全部僕が悪いんだし、僕の言っていること考えていることは全部他責思考の結果なのだと思うのですが。はい。結局僕が全て悪いです。そうです。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
脱線してしまいましたね、ごめんなさい。えっと、まあつまり今その木曜日に父に言われた事がトラウマになってて、僕のメンタルが弱すぎた結果なのでどうしようも無いのですが、まあそのせいで、そのお陰で？、金曜日からずっと呼吸が浅くなったり自殺衝動自殺願望希死念慮が脳を圧迫したりしてて、それでその作品や他の僕の好きなものにも拒絶反応だったり否定的悲観的に捉えてしまったりとかで、その作品関連のものを目にするだけで呼吸が乱れるんです。滑稽ですね。ぶってんのかな、気持ち悪い。
そんな感じで今日のことを考えたらまた拒絶反応みたいなのが僕を襲って、息できなくなるし寝付けないしどうしようもなくて、今回は4DXだから余計父の反応が怖く感じて、いや結局全部僕が悪いんだよ。もう1時だしどうしようか。
相手の特に意識もしてないたった一言をここまで気にして心を病んで、本当に気持ち悪い人間だなと、本当に迷惑な人間だなと、自己嫌悪が埋めつくしてきて、また息が出来なくなって、ずっとその繰り返しです。
首絞めても腕切ってもなにしても治らなくてそれがもう3日くらい続いてて、辛いし、どうしようもなくてどうしようっておもうんです。凄く死にたい。逃げたくて堪らない。
それに最近僕の恋心を揺さぶるような出来事ばっかりでもうどうしたらいいのかわからないし余計自分のことが気持ち悪くて仕方がなくて、もうどうしようか、あああ、逃げたい。逃げたい。でも死ぬのは怖い。どうしよう。
辛い、いや、僕よりもっと辛い人はこの世に居るんだから、だめだ、弱音なんて僕ごときが吐いちゃ駄目だよね、気持ち悪いよね、ごめんなさい。ごめんなさい。死にたい。消えたい。逃げたい。どうしよう
また息苦しくなってきました。困りましたね。死にたくて仕方がないです。殺してください。駄目だ。寝付けない。
涙が出るのがまた気持ち悪いですね。
死ね。
他責思考をやめたい。全部自分が悪いのに。