波

ねむれなくて、noteを書いています。

先月、彼女とお別れしました。
一泊二日の旅行に行った一週間後に返信がこなくなり、突然お別れしたいと言われました。

私自身も女性と付き合うのは初めてだったし、自分のセクシャリテイも揺らいでいるなかでのお付き合いだったので、迷惑かけた部分もあるんだろうと思います。
私も友達との違いが分かりにくいと感じた部分もあるけれど、この関係はこの関係でありなのかなと思っていたので、ダメージをくらってしまいました…

そんなこんなで、独り身に戻ったわけです。
正直、また希死念慮が戻ってきてしまいまして、あらまたかという感じ。

私は1人はさみしいんだけど、性的なことには乗り気にはなれない自分がいて。
でも、女性と付き合ってみて、やっぱり私は頼られるより誰かに甘えたい部分があるんだなと感じ、それなら男性か頼れる女性がいいかなと思ったり。
でも、そんな相手レアすぎる現実があるわけで。

そんなことを考えていたら、ベースにあった「別に生きていたいわけじゃない」という気持ちがひょっこり顔をだしてきて、
「望んで産まれてきたわけじゃないのに、なんで好きに死ねないんだ！」という気持ちになっているわけであります。

職場のお母さん的推しの先輩に、超絶迷惑なLINEを送ってしまったりもして、反省しているこの頃…

とはいえ、私は親が死ぬまでは死なないと心に決めたので、頑張って今日も仕事に行きます。

お友達に愚痴を吐いていたら、「今の時代はやく死ぬのは難しいからかわいいおばあちゃんになって」と言われました。
かわいいおばあちゃんになりたいです。