カンペ作り・腎臓の話
今日はまた躁転？してました。
躁転？というよりかは「なんで自分だけ仲間はずれにされるんだ、急に除外されるんだ」というやつですね。
キレるの原因は除け者扱い、
除け者扱いの原因は、社内ルールが1本化されてない事と私がいる部署近辺に30代どころか20代もいないということ。
40↑のおじさんしかいない中で、都合の良いように使われて急にピンッてつまみ出された時の気持ち。
自分:組織なら事故割合で100:0ではない気もしているが、なんか私への配慮云々ではなくて社内ルール統一化を待望してます。
みてみよ若手の離職率。
採用から3年以内に辞める割合なんぼよ、原因なによ、パワハラでしょ、理不尽な扱いでしょ。
後輩がありえんくらい辞める。残ってんのはずる賢い奴ばっかりなのも百も承知。
別に躁転特有の、見下してる感ではなく。
本当に私も新人も困ってる、苦しい。
人事も幹部も、新人がすぐ辞める、社内で資格取るだけ取って辞める。困ってる。人手不足、苦しい。
昨日配られた、半期決算スタートの会議の資料にハラスメント防止の取り組みが入ってた。
「これは業務命令だから」っていう範疇大丈夫じゃないですよね、って思うことが多い。これにyesマンしないとサラリーマン昇格できないのも分かってる。
けど、この資料には「声を上げないと救えません」って書いてある。障害者云々とかじゃなくても、言わなきゃ。
いつまでも苦しいまま。
寧ろ障害者だからつまみ出されてるのかなとも思った。
資料にも「不当な理由で一人だけ会議に参加させないのは止めましょう」という具体的な例が書いてあった。
理由の真相もはぐらかされてるし、業務命令だからっていつも言われてしまう。
幹部しか参加しない会議に私だけペーペーが入りたい！って言ってたら、まあおかしいですよねってのは分かるんだけれども。どうして私だけ…
って今日久々に苦しくって、部長に長文のメールを書いてました。
直接話すと怒って何が何だか分からないくらい言っちゃうので、ちゃんと文章を見直して変な表現をしないように伝えようとしてます。
感情が乗っちゃう障害だからさ、なるべく公用語で謙譲語で。
のけものにするだけなら良いけど、除け者にされた議題を皆で私の隣で楽しそうに話したり…
何か、＋嫌がらせと感じるまである要素、はいくらでもあるから…環境が症状を育むまであるんじゃないかな…と思えてきた。
コアタイムなしフレックスを許可しろ！までは言わないからさ、新規議題に参加する人を決める時はちゃんと部長2人で確認するとかしてほしいなくらい何だけどね。社内ルールと言っても、規則の話ではなくて。
なんでこんなにグロい差別を受けてるのかな。
躁転してる時の私を過去に見て、それで嫌いになっちゃったのかな？
そんな事言われたら自殺したいレベルですよ…
私も躁転してる時の自分も鬱転してる時の自分も嫌い、面倒臭い。
クソでかため息。
もう一つクソでかため息がありまして、
誕生日を迎えて27歳になったんですが。
まあ、毎年謎に母親からお金が届くんですね。
お金もらうなんて怖いので(実家で散々「育てたり学校行かせてやってるんだから言う事聞きなさい」ってやられてたので)
対価を求められるくらいなら拒否しようかなとかも思ってるんですが。
まあうちの母親メンヘラなので拒絶すれば、殴り込みに来てもおかしくない。
怖いので黙ってお金は受け取ってます。
お金を渡すことで満足？してることでもあるでしょうし。
今年はなんか手紙もついてきました。
手紙と言っても短文だけど、8/4[日]はばあちゃんちに集合！って書いてあった。
即座にこれはやばい、絶対に事件が起きると予感した。
予想は的中、ばあちゃんが8/4 に80歳の誕生日を迎えるのでパーティーを企てている、と母親の妹からメッセージ程なくして来た。
ごめんやが、これは流石にやばいと思って。
本当は母親に会いたくないんだよねと伝えた。
ちょっと勇気が必要だったが、母妹も「私も会いたくない〜分かる〜！」と言われた。
2人で乗り越えようね！とも言ってくれた。
他には私の妹と従兄弟2人もいるんだが、私の妹も従兄弟に悪口を直接言うタイプだったり、学歴厨とかプライド高いとか頭が良いんだろうけどやばいので…
8/4 母親に会いたくないね〜！妹にも会いたくね〜！と思ってた。
母妹も「参加可否決めていいよ」とも言ってくれたので、色んな事を思い出してから、「やっぱり行くの止めます」と伝えた。
最後にばあちゃんちに母親と行った時はどうだったんだっけ、と思い出すのに時間がまあまあかかった。
まだ私が学生の時だったので7年は昔の話。
原因は何だったか分からないけれど、たぶんしょうもないことで母親が私に掴みかかってきた。
記憶にあるのは、じいちゃんの仏壇の前でねじ伏せられてて、「〇〇！(母親の名前)じいちゃんが見てるからやめなさい！」とばあちゃんが泣き叫んでいる。
珍しく母親がばあちゃんちで私に手をあげた気がする。
じいちゃんは今現在から20年前に若じじとして死んでいるので、孫に暴力を振るう娘が仏壇の前でやってたら。そりゃ悲しむよなって。
ばあちゃんが泣くなんて、じいちゃんが死んだ時と、私が摂食障害で痩せた時に抱きしめられた時と、その時だけ。（だったと思う）
それが母親とばあちゃんと私で居合わせた最後のタイミングだったから、そりゃ反射的にばあちゃんちで母親と会いたくない！と思うわな…
と、思い出してから、自分に納得した。
なんだか私が楽しいことも苦しいこともどんどん忘れてく意味がわかる気がする。
でも、この「8/4 は行けないごめん」って母妹に言うまで憂鬱だった。親ガチャ失敗も良いところだね。
母親の妹はこんなに優しいのにね。
母親の発達障害傾向も、コミュニケーション取れないのも、何か考え方とか生活に変なこだわりあって、実家の床の足の踏み場もないのも。
私への反面教師として良い所ではある。
お陰で子供への遺伝や自分の性格の稚さを危惧して、20で子供産みたいなんて思わなくなったし…
わたし本当にひとりぼっちだけど、わるさんがいるから大丈夫。
親が駄目だったからって他の人に母性を求めるようなこともしないし、誰にも依存しないよ。
あ、依存で思い出した。
依存しそうな元彼ですが、健康マニアなんですよね。
付き合ってた時にこんこんとサプリやプロテインや野菜をおすすめされて食べ飲みしてました。
冷凍庫に今尚でかいプロテイン(冷凍したほうが長持ちするらしい)がいたんですが、たまに冷凍庫のドアが閉まりきらなくて空いちゃう事がありまして。
寧ろ冷凍庫の中身が全部傷む事象があるんですね。
そろそろ邪魔だな…甘いのそんなに飲みきれないしどうしようかな…なんて思ってた矢先、
ツイッターで「プロテインやサプリ過剰摂取すると腎臓に負担かかるやで。なんで筋トレマンが鶏ささみを1日5食に分けて食べてるか分かってるのか？！」みたいなのを見た。
まじ？って思って調べたらマジだった。
そうあえばベンゾ系の薬を減らす話で、ちらっと健康診断の腎臓の数値が悪かったと言ったけど…
もしかして、ガバガバプロテイン飲んでステーキとか焼き肉とか寿司ばかり外食してたの、かなり良くなかったのでは…と思えてきた。
プロテインバーを朝ごはんに食ってたのは、まあ20gだからギリセーフとしても、体重換算するとタンパク質の1日摂取目安が54gなんですね？
まじ知らなかったです。
食べとけば健康だよ、おやつ食べるよりプロテインバー食べとけば健康だよ！って言われてモリモリ食べてたわ。
プロテインバー2本食ってる日もあったし、それだけで40g食べてんじゃん…
自閉症なのか健康意識なのか知らんが、医者以外のアドバイスってまあまあ怖いものですね。
腎臓について調べたら、沈黙の臓器と言われてて症状が中々出ないとかで。
気づいたら透析行きみたいな取り返しのつかないことに…みたいな…らしいです…
BMIも20くらいで、血圧も上は110無いくらい、下は64らしいですね。2年前は上の血圧も100越えないくらいだったから、たぶん労働によって筋肉が増えてきたからもあると思うんだけど（？
カップ麺もなるべく控えようかなとか思いましたね…
冷凍庫のプロテイン粉もkgあるから、どうしよう…ってなってる。
なるべく固形物から3食満遍なく栄養を摂取して、腎臓に優しくしてあげたいですね…
一番下のクレアチニンがH(High)、尿検査で引っかかるとか射精した翌日尿検査受けた男子かよ…なんてこの紙貰った時は思ってたけど、それだけ腎臓の漉す能力が落ちてるってただ事じゃないよな…って思いました。
人間ドックを生半可お試しでやったら2021年の結果が出たけど、翌々年受けたらそういえば二度目も腎嚢胞の呼び軍の指定されたんだった（今診断書引っ張り出してきて見比べた…
この間、上司が尿結石でのたうち回ってたの笑えんくなってきた
こちとらそもそも臓器ごと失うレベルだったわ。（可能性は低いと思うけど）
機能が低下してるってことは、ワンチャン取り戻せなかったりするのかな。。
主治医に一言だけ伝えておこうかな…
そしてちゃんと診てもらおうかな…
カンペ作りネタ思い出し
おしまい。
追記:
やっぱり部長にメールを送るか送らないかめっちゃ悩んでしまってた。
上司が、「課長を飛び越えて部長に直接相談するなんて非常識」みたいな見解を示していたので。
なんなら若干メンヘラっぽくなってて、むしろ束縛意識のようにも感じた。俺以外のやつに相談するのか？みたいな。
や〜っぱり黙ってたほうがサラリーマンとして当たり前だし、そっちの方が昇格チャンスはあるけどさ〜
また同じ状況になって、今度こそもっと苦しかった時、
「あの時に部長にSOSを出しておけば良かった…」なんて後悔もしたくないし。
あーどうしよう！
どうしよう！
ってして、下書きに戻したり、月曜日の朝の送信予定入れたり、下書きに戻したりしてた。
なんとなくYouTubeを開いたら、閉鎖病棟の息子と面会するお母さんの動画が流れてきて、なんとなく閉鎖病棟関連の動画を見てた。
方言で閉鎖病棟の時の話をしてくれてる人のとか見ると、なんか心が温かい。
ふと思えば、自分も手帳2級だしなんで手帳取ったかと思い返してみれば、障害者雇用にしてもらって皆にちょっとずつ助けてもらいたかったんですよね。
分かってほしい？そっとしておいてほしい？対応は色々あると思うけれど…
今こそ、直属の上司以外にも相談してもいいんじゃないか、これこそ相談先をいくつか持って、ちょっとずつ周りの人に助けてもらいたいかも！そうだよね、なんで忘れてたんだろう…
と、思い出しました。
障害者雇用の相談先を上司1人が全部背負う必要ないし、配下の面倒を見るのは確かに直属の上司の役目だけど、障害者雇用ですからね！
と、開き直って部長にも相談することにした。
と、相談するよってことも上司に言った。
だって上司忙しいんだもん。
忙しいなら尚更一人で背負うことないよね。
図々しくて申し訳ないのだが、会社で包括してもらいたいな！
寧ろ私の全ての面倒を上司に任せる方が会社としてあかん気がしてきた。
そこまでは言わないけど、本当に悩み苦しんでることと、前向きに組織の一員として仕事したい事を伝えよう。
昨日、やっぱり腎嚢胞気になって調べて、
良性の腫瘍らしいけど、たまに悪性にもなるし、機能低下はやばいよな〜とか見てたら
やっぱり診てもらおうかな…
左だけっぽいから最悪右があればいいか…（？
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