カンペ作るか…

ここ1ヶ月何がどうした？ってくらい躁鬱があって疲れている

疲れていて本当に何かやり始めようとするのがしんどい
仕事もなんかしんどくて、無理やりやってる感あるし、ミスりまくってて(自分でミスに気づく位目に付く多さ)気温と共にどんどん落ち込んでゆく感覚がある。

何より一番落ち込むのは、躁転鬱転した後の自己肯定がどうしても難しい時間。
しゃあない、脳病だから！ってメンヘラを寛容に許す事は出来るかと言われたら出来ない。それは自分に対しても。

具体的な躁転は
何かと仕事のやり方が気に食わなかったり、え？じゃもう自分要らないじゃんなんで自分に仕事任してくれないの？差別ですか？元々役割分担したのに全部拐ってくじゃないですか？自分は書類整理と事務と雑用だけ？みたいな態度で何度か上司に食って掛かった事。

勤務5年目になるのにどんどん色んな事挑戦するどころか、ただの駒にしかされなくて、その場その場の雑用を消化してく感じ。創造性とか意見とかお客さんの為にとかなにもないです。ひたすら指示された事をするだけ、入社した時から部署は変わらないのにどんどん虫けらにされてく気分。

気分で仕事しちゃいけないんだけど。
あと10年後にはお前ら(幹部)誰もいないのに、私に具体的な仕事任せないで何も身につかん…

キャリアアップ面談であんなに悩んで少しずつでも挑戦していきたいって話だったし、体調もかなり安定してたのに。

わがままも言ってないのにどうしてだよって怒ってしまった。これは本当に躁転という病気なんだろうか。他責は良くないけど、合った環境じゃないと花は咲かないというのが1番刺さるフレーズかもしれない。

やはり平成生まれか30代以下の人が周りにいないのが、"差別的されてるという意識"を濃くしてるんだと思う。
かと言って、同期はあまり年離れてないけど、彼女に甘やかされてるのか最近凄い調子乗ってて大口叩くしすぐ人の悪口をみんなの前ででかい声で言うので、ガキみたいやんな…と思ってて。

丁度いい価値観というか、仕事の姿勢というか、中堅相応の人が誰もいない。

かと言って営業部長はオリラジのあっちゃんみたいに、ずっと自分の考え方の素晴らしさを喋ってて「どうよ、いいっしょ！」って配下(わいの直属の上司)に同意を求め、後先考えずに興味だけで予算を浪費してる。採算が取れてない。そして「お前らの稼ぎが足りないんだ！！」って営業マンがみんな尻叩かれる。

ビジョンを明らかにして突き進むのは良いことなんだけど、営業部長だけの理想で無茶を周りに押し付けて引きずり回されている。会社全体が。
根性論だし、一緒に出先に行くと昼メシ抜きにされるし、休みなしで会議ぶっ続けだし。アラフィフにしてはヤンチャな感じを出して愛嬌でゴリ押し。

そんでうちの部長は親会社から派遣で来てるからか、「早く親会社に戻りたいんだけど？」とみんなの聞こえる所で社長と話している。社長は「わいも定年じゃ、今年で辞める」といっている。

コロナもだいぶ落ち着いたが、会社での公的飲み会は勤めて5年で1回しかない。部署内のご飯会も年一回あるかないか…

みんなどこを見て楽しくなさそうに仕事して、私は沈む泥舟にでもいるんだろうかと思う。

そこがかなり鬱ポイントで、ズルズルと考えて不安になったり。突発的に自分に仕事をやっぱり外されて怖いというのも襲ってきて、耐えられずに夜中に上司へ長文メッセージを送ってしまう。その日は大体深夜2時位まで起きててしまい。寝不足で午前半休、頭使い過ぎて頭痛。家で仕事のこととか考えたくないのに、職場にいなくても仕事の不安でいっぱいになって苦しい。

睡眠薬でフラッフラだけど脳味噌がわわわわわって動いて。不安と焦燥感でぐちゃぐちゃになって職場に行くのが怖くなる。みんなと話をワイワイしてる所でわいが上司に話しかけたら「それはいつかね」って話をはぐらかされて顔を背けてパソコンカタカタし始めて、その後話しかけてもこちらも見てくれない。思い出した記憶がグルグルする。寂しい記憶。

ちゃんと応接室とか会議室で真剣に話をしたら聞いてくれるし、悩みを抱えてない人なんてうちの会社にいないくらい皆何かに嫌気はさしている。けど、他人同士で意見を交えて肩を抱き合うような雰囲気はない。

私は本当にこのままでいいのかな…
おじさんの言うことを聞いてるだけじゃ、何も身につかないし、自分の気持ちや感性や意見で何か積極的にやりたいなと思う。

今月、すごい久しぶりに出張が決まった。
研修会の運営をやる。取引先をたくさん呼ぶので、準備中にアレヤコレヤ質問して勉強して知識を吸い取って、今後のトラブルとか提案に活かしたいので意気込んでいる。

でも、周りに迷惑をかけないかかなり不安になるし、久しぶりに会社の人とオフの話が出来るから(出来る時間があってほしい)楽しみである。

わるさんも今、横で私のことを見つめている。家に帰らなくて不安になるだろうけどシッターさんに依頼をしているので。

この会社の各部署のチーム意識は無い。ルールも個人の価値観も押し付けあってカオス。オフィスは常に賑やかで、一昨日見た踊る大捜査線THE MOVIEのよう。
(深津絵里の痩せてない時のカップ麺モリモリ食べてる所とか好きやんですよ、黒髪ぱっつんボブまじかっこいい)

事件が起きているのとほぼ同等か。民度が低くて言葉遣いが荒くて人事の話もお金の話も丸聞こえ。体調な悪い時は本当にキツイけど、たまに能天気すぎるやつがでかい声で笑い続けてるから。

障害者雇用制度の補助金で、障害者の為に休憩室設備を購入する為の補助金というものがある。入社した時から壊れている更衣室のエアコンをこれで買い替えたいと言った。が、忙しい忙しいと言われてて、家電量販店に連行できていない。

今日薬が効きすぎて立ち眩みが…って時は、今の気温なら自分の車で少し休むけど、真夏と真冬は本当にキツイ。事務所の机に突っ伏して寝てても騒がしくて、生命保険屋が建屋の数少ない若手のわいに猛アタックを掛けてくるのでしんどい。声でかいし、おかし要らんのに無理やり渡してくるし、休ませて…静かな場所…

でも、合唱練習続けられる自信は当初半々だったけど、どんどん歌えるほど面白くなってきて。ドイツ語の口語発音(カタカナルビ発音の対義)上手くなりたいし、歌詞を見だけでどんな事書いてあるのか分かるくらい読めるようになりたいなーとも思った。

ちょっと暗唱できるようになった。
まだ発音の巻き舌とか子音をはっきり出すのとかできてないけど。やっぱり父親が英語教員だったから、音の出さない発音や略して短く発音する英語教育に染められてしまっているので、しっかり唾がバチバチ飛ぶようなものは遥か遠く。
でもこうやって、練習を重ねてやり遂げるっていう経験がすごく少ない人間でして。

卒業研究発表、就活の面接、周年パーティーの開会の挨拶、プレゼン、全て本番ぶっつけでやるタイプなので。
部活も競技練習というよりかは、製作改良の方が味噌だったし。、

中学生ぶりの合唱、中学生ぶりの合唱練習…
もう12年前よ。まさか社会人になってからするとは思ってなかったし、一人趣味を黙々とやってるだけなもんだと思ってた。釣りも結局みんなで行っても一人で頑張って魚と戦うだけなので。

周りに協調する経験って大事だなと思う。　
まだ120名の中から体調による脱落者が1名だけと聞いた。
頑張らなきゃ。

練習に慣れてきて初心者の人も周りと会話する余裕が出てきて良い雰囲気。　
第何楽章から弾くのかもまだ分かってないけど、この歴史あるベートーヴェンの曲を歌い切れた瞬間に、Bravo！！！と大きな拍手が湧いたらいいなぁ！

そういう事が出来るんだから、自信を失わないように自分なんてゴミクズだなんて見棄てないように。

人が死んだら周りの人は不幸になる。生きてるだけで周りも幸せになる。これはかなり暴論だけど。この間、昔テレビで見たかとある全身やけどで敗血症になって植物状態だったけど3 ヶ月後に目を覚ますことが出来た人が言ってた。

希死念慮とか全然ないけどね。ふとした時に狭い狭い考えの中で自分で自分を責めてしまうのだよ。

カンペ作るはずだったのに、日頃思ってることだけを書いてしまった。全然取り纏めないやん。

夏が再活性期で気温が下がると寒くて動かなくなるから、まあ肌は痒いし喉は膿栓だし。、安静になってくだけだと良いんだけどね。

なんせ最近全然野菜食べてなかったし、運動という運動もほとんどしてなかったから、野菜鍋おいしい！餃子美味しい！塩おにぎりもおいしい！
お散歩秋の匂い、野焼きの匂い、鈴虫の音。季節の変わっていく様子も道端歩けば気づくもんで、意識して車ばっかなのやめる日を作ろうと思う。、

インフルのワクチンを予約して、泌尿器科の通院の予約をした。健康第一。

暫く自分に自信がなくて不安だけど、どうにかしていきたい。

追記:
でも、世界には明るいパーティや祭りのような葬式があって無くなることは新たな門出として祝う風習があるとか。
インドネシアって1万個も島があるんでしたっけ。
日本よりも島ごとの独特の文化があると思うんですよね。
九州でさえなんか凄いやん。

世界を旅する人は、心理士さんに見てもらうよりも色んな風習や考え方や生活を見てしなやかな思考になってくの、いいなぁ～
やばいご飯や絶景もいいけど、海外への憧れってそういうところがある。まあ治安悪くて怖いけど。

海外バックパッカーYoutuberを見て。いいなーと思う。
あと、外科医のYoutuberシュールだから面白い。、、

心臓移植する時は肋骨切って取り出すまでに10分何やって。私が10分唸ってる間に心臓取り出せちゃうの凄いよなー。

追記の追記:

いつも寝落ち前にならないとnoteが書けなくなってきた。
書かなくちゃ残しとかなきゃ、今の症状を気持ちを。後で絶対に必要になる情報な気がしてならない。

でもこういうのも、夏に盛り上がってて急に落ち込んできたのも、躁の終わりだとしたら。今は鬱気味で焦燥感でずっと焦っている。頑張らなきゃやらなきゃって。

ダルいけど楽しく感じないから、なんとかしなきゃってしちゃうのよ。それが良くないことも分かってるし、真面目に仕事をどんどん求める程周りに迷惑を掛けてるのも理解してる。

躁を経験すると、後動けなくなった今はもう人生をつまらなく感じる。夏の無敵感が一切なくなりました撃沈です。

主治医にはここと、部署の仕事のやり方と会社の幹部の態度にブチギレてしまったり。家でもだに考えることもあって急に動けなくなったりダルい日もあって、会社をちょくちょく休んだり勤務中にだるくて横になって休む時間があったり。
自分に振り回されているような1 ヶ月。忙しなかったです。と、伝えておこう………

なんかやっぱり、自分って障害者なんですね。
コントロールできないんやな、露骨に嫌な顔されるし「あっ怒っちゃいけないんやな」と気づいて冷たくされてから。
なんか殺してくれとか、死にたいとか、すこーしだけ思った。

悩んじゃうのが悩み。それが疲れる。生きてるだけで疲れる瞬間が来てから、また平気に戻るまでまた自分をぎゅっと大切にしないと。

なんか、寝落ち前に追記するのも良くないな。
でもなんか。無駄に調べて情報を添加する余裕も無いし、調べても何か変なこと考えちゃうし頭疲れるだけだから。

ひたすら頭疲れないようにしていたい。
けど、気持ちが暗いのにずっと焦ってはいるから。すくキレたり。