明日市立病院に行く

紹介状が完成したとのことで、さっき取りに行って明日午前中に市立病院へ行くことにした。

予定では今週土曜日に紹介状を受け取って、来週月曜日に行ければと思っていたが、残念ながら私の症状も好きピとの関係もダメになっていた。

毎日死にたいと思っていた。
本当に生きてる価値がもう見いだせない。

価値なんてわざわざ考える方も如何なものかと思うが、

迷惑を掛け過ぎて、通話の度に指摘事項が必ず発生して、もう自分はダメな人間なんだから排除しないとと思っている。

死んだほうが迷惑ですよね、とも思ったが、
死んだほうがみんな楽になるとも思えてきた。
自分の代わりなんていくらでもいると。

そんな話も含めて、明日セカンドオピニオンの初診を試みようと思う。

薬物治療の内容、記憶を無くすこと、父親と縁を切ったこと、好きピとのこと。時間があれば年末年始で体重が減った事。

思考の統一性が無くて、躁の時鬱の時で違う。
自分のどれが本音か(自己像)、相手がどんな人かどう思ってるか(他者像)、それぞれがぐちゃぐちゃで(自他の混同は無い)考えるのも怖くなった。

2日前、精神的に限界を感じたと同時に、体が動かなくなって仕事に行けなくなった。

自己分析も一旦はおしまい。

明日新しい薬が処方されるとしたら、それを飲み続けて体が慣れるまでは何もしないのが安全かと思う。

生きててごめんなさい。
迷惑を掛けてごめんなさい。

障害があってごめんなさい。

きっとこれが過ぎたら大丈夫になるから、
もう少し待ってて貰えませんか。

そう許してもらえませんか。