どこか受動的で被害者的な思想でいないだろうか。

と、自分をめちゃくちゃ責める前に。

躁鬱大学でも書いてあったことが、まま自分に当てはまるのでそれをまず。

「他人へのアドバイスなどは鋭いが、自分のことはさっぱり」

そうなのだ。僕は仕事柄、デザイナーではあるが文章も扱うのでクライアントから預かった文章を触っている時や、チラシ、ハガキ…パンフレットや冊子など。クライアントから提供されたものに関しては自分で言うのも照れくさいが指摘は鋭いと思う。

というか、自分ですこしは自分の能力を誇らないとダメだなとも思えてきた。僕が自分の能力の中ですこし人より優れてるな、と思うのは「発想力」と「洞察力」だが、僕はずっとまだまだです、と思っている。いや、まだまだだ、と思うのが良いとはわかっているが、僕の場合、どこか「他人と比較されたときにまだまだ未熟なのに誇ってるとしたらそんな自分が恥ずかしい」という理由でまだまだです、と思っているところがあるのだ。これこそが、未熟だと思えてきた。心の底からまだまだだと思えてないということだからだ。だったらまだ、未熟さを露呈してる痛い奴の方がマシな気がしてきたのだ。

未熟ささえ露呈できず、むしろ同じくして「自分のことを優れてると思ってるんでしょ、恥ずかしい」と同族嫌悪を覚えている。その方が恥ずかしいぞ、僕よ。

だからすこし優れてるところを見つけつつ、誇りつつ、でももちろんまだまだだと思って精進していくきっかけにしていきたい。というか、優れてる、とへらへらと言わなきゃいいだけで、自分でちょっと優れてるかも、と思う程度が良いのだろうけど。

ひとまず、自分の中では、どうやら自分への指摘よりかは他人への指摘の方が上手い、という躁鬱人の特性はしっかりと僕にもあるようだ、という話なんだが。

この他人への指摘が鋭いのが、自分へ向けていれたらどれだけ僕は生きやすいか。何故自分が見えないのか。本当に歯痒い。なんで自分のことを鋭く批判できないのか…。客観視が足りないのだと思う。調べたら「メタ認知」が低いと出た。…自分の能力を過大評価する…ああ、まさしく上記の僕であり、メタ認知が低い人というのは自己中心的だという。まま、僕のことじゃないか。

つまり自分はメタ認知を鍛えていけばいいと答えが出た。鍛えれて、自分自身に鋭い批判（笑）をできるようになれば僕はちょっと良くなれる気がする。

で、本題に行こう。

怒りが最近ひどいのだが、それはおそらく僕の被害者意識の強さが原因だと思う。「やられた！やったあいつが悪！」そう思える方が、自分が幸せな気がしてしまう。

そして僕は最近何もかもがうまくいかない。うまくいかないと、やはりどうしてもつい、被害者意識になりやすい。僕は元々メンタルが強いと思うが、……繊細ではあるが、とても図太いという意味ではメンタルが強いのだ。やはり、うまくいかない、打破できない状況だと、このメンタルの図太さが発揮できてない気がする。

さらにこのうまくいかない状況さえ乗り切れば、「人生山あり谷ありだから、なんとかいい具合に流れてくれるかもしれない」どこか、僕は受動的な、ぽろりとうまいこと運が転がることを望んでいる気がする。もちろん、なにをしてもうまくいかない状況だからこそ、動かない方がいいのかも…と正直以前より果敢にいろんなことに手を出すということがまったくもって出来ていない。さらには鬱だ。抜け出せず、体力もなく、休みの日はすっかり塞ぎ込んで寝込んでしまった。なんとかしたい、なんとか…といいながら、休んだほうがいいんだよね、と動かない。最低のクソ野郎だ、と自分を罵りたくなってしまう。もちろん、事実休む勇気というのは必要だ。十分な休息がないから、僕は疲れ切って鬱になったところもある。普通の人よりも生産性が低いから、と頑張りまくっていた。しかし、うまくいかない。飽きっぽくて長続きもせず、完成すらできない。完成できないから自尊心がさらに傷ついて、成長もない。知ってはいるのに、自分をコントロールできない。早く結果だけがほしい。せっかちで、夢中になってても褒められることしか頭にない。最低最悪なんだよ。僕は。

すきなことに、ちゃんと向き合いたい。

何度もいってるのに、結局僕は僕しかすきじゃない。この事実に何度もぶち当たって、しにたくなる。死なないけど。ただ、僕は本当にすきなものを愛したいのに、結局自分しか愛せてない事実がいつも悲しい。悲しいことだけは事実だ。

いつも被害者意識で誰かのせいにしたくて、いつかはなんかうまいこと運良く自分ですごい結果を出せる気がしている。そんな意識で誰が僕のことを認めてくれるんだ？？

いいかげんにしてよ、僕。こんなんじゃいつまでたってもなにもできないよ。ノートにかいて、優越感かい？わかってる言い訳の羅列かい？いつまで赤ちゃんのままでいるんだい？同じ人間だから、僕だってできるよ！と世界を知らないゴミのような思想をいつまで持ち続けるんだい？努力できない？じゃあやめれば？つらい？じゃあやめればいいよ。文句出るならやめればいい。

どうしてもやりたいっておもってるくせに、じゃあどうしてからだ動かないの？どうして行動しないの？言い訳ばっかりなの？言い訳したら誰が慰めてくれるの？