毎日日記もどき：私に出来る事

　最近は私には何も出来ないと思っています。理由なんて単純明快、何も出来てないから。やっていきたい事への努力もやらないといけない事も何もかも。怠けてYouTubeでポケモンの動画ばかり見ている。別にそしてポケモンもそんなに上手いワケでもない。
　何をやるにも中途半端でやりきった事がない。絵も今はやる気が出ないと言い訳こいて描いていない。文章なんかよりももっと求められてるはずなのに。勉強も、しないといけないのにやる気がないの一点張り。こうやって他人事のように書いて逃げてる自分もキモい。何回も書いたよねごめん。中途半端は一番気持ち悪いと思っている。未完成な状態が気持ち悪い。だから自分の事を俯瞰して見ると吐き気がしてくるし気持ち悪いという感情で頭を埋め尽くされる。

　きっと私は何にも成れないままなんだろうな、と思いつつその現状を変える努力もせずに生きてる。同い年でもっと絵は上手い人はいる。その人に追いつく努力もしないで追いつきたいとフワッと祈ってる。フワッと祈るだけじゃダメだけどねﾊﾊ。何かを得るにはそれ相応の努力、つまりは何かを削る必要がある。それは分かってるのにやらなくてはならないモノ、その何かを削る事が怖くて全部中途半端になってしまう。でもその恐怖を克服したらなりたい自分になれるんだろうなぁ…と半ば他人事のように考えています。
　怠け者です。怠惰です。それが私です。この年で何言ってんだってね。元々やりたくない事に対するやらなさは異常だったので私はそんなもんなんだろうなとも思いますがね。ん？同じ事言ってるな。まあイイか。正直この年でこんな事言ってる暇あったら勉強でもやりたい事をもっと上手く出来るようにするとかいろいろ出来るのになぁ、とまた他人事のような感じ。
　このループ中で最近生きてるので割と辛い。でも自分が全部原因なので自分が全部悪いですがね。やらないといけない事全部投げ出して全部絵につぎ込もうかな。そっちの生き方の方が性に合ってる気はしてる。悩むよりやった方が早く解決するんやろな。

　こんなの人に見せる文章じゃないなとは思ってる。何の面白みもないしね。ずっと人に見せるような文は書いてないか。多分創作物っていうか何かを生み出すのに向いてないのかな。やめた方がイイのかな。