またしても何も出来ないのたらんさん(15)

　また何も出来ない時期が来てしまった。絵が描けない。いや、描けているかも、分からない。でも、描きたいモノが描けない。常に『何かが違う』『手本と違う』『これじゃ可愛くない』に苛まれ何も描けない。
　絵が描けないのは僕にとっての死活問題です。youtubeも、Twitterも絵メインで投稿しています。それが滞るのはTwitterとつべが滞るのに同義。

　絵は、僕が唯一一般的な人より出来ると自負している事です。それ以外なんてゴミカス同然。それが出来ないのは僕の唯一の自信であり自己肯定に繋がっていたモノが消え去るので精神衛生上もよろしくない。毎日なんとか描けないか描けないか、と奮闘しているが、毎回描けずにやる気を無くしスト6なりゼンゼロなりに逃げている。逃げるたびにまた逃げた…また描けなかった…となり精神がゴミくずになる。
　もうモチベーションが無い。あんまりモチベーションという言葉は使いたくはないのですが、それでも使わざるを得ない。

　モチベーションというよりは、ストレスかもしれないな。慣れないバイトのカウンター業。同じ間違いを繰り返す、人に迷惑を掛ける。もう何もしたくない。ダメだ、眠くて気持ちも落ちてきている。
　クソクソクソ…なんもできない。非生産的な行動しかできない。このnoteも、一口に言えばただの愚痴です。生産性なんて1ミリもありはしない。別に僕の気持ちも晴れるわけでも無い。

　こうゆう時に、こうゆうnoteの日記としてじゃなくて、普通に人に相談できれば良いんでしょうね。まあ僕はその人への迷惑とか、信頼とかの関係で誰も言いませんけどね。言ったら僕がどう思われるかなんて想像するだけで吐き気がする。
　あと、別に言ったところで何になるのか？というのもある。話を聞いて、解決策が出ればイイですが、大抵、というか僕がそうなのですが、なあなあで終わります。うんうんそうだねそれは○○が悪いね、みたいなヤリモク男みたいな会話で終わる。それなら言わない方がイイ。僕の気持ちも大して晴れるか怪しい。
　なら、こうやってインターネットの痰ツボに吐く方がよっぽど気が楽。見る人なんて勝手に見てるんですし。僕の痰なんて見たけりゃ勝手に見てください。別に僕が見える場所に置いているのですし。

　はあ…うん…寝ようかな。寝てもどうせ明日(時刻で言うなら今日…いや明日か)の今の時間にはまたこんな気持ちなんですよ。これ以上嫌な思いしたくないな。なんかツイートで見たな、死にたいはこれ以上嫌な思いしたくない、の意味、みたいな。まあ本ツイートはもうちょっと何か言ってたので、僕の印象に残ったところだけですけどね。僕はまさにそれなのかなぁ、って。毎日毎日嫌な思いするくらいなら、みたいな。
　とりあえず寝よう。寝ている時間だけは嫌な思いしなくて済む。悪夢を見るかもしれないけどね。夢でも嫌な思いしだしたらもう手遅れですねあはは。じゃあ、寝ます。もしかしたら少しつべ見てから寝るかもだけど。みんなも、寝なよ。