どうも 即席パイ🥧を焦がしてしまったものです。 まだ結婚もしてないのに、 毎日電話したり、結婚の話をしたりするのに変な不安を覚えていたけど、（意味がわからん 普通に考えて、結婚することは自然だし、恋愛と結婚は違うなぁと、改めて認識しました。 恋愛はドキドキしたり、すきだなぁと可愛らしい想像をしたりするけど。 結婚はもう、一緒に肩組んで、人生分け合うレベルですからね。 そうとう、心底、というか、神様がその人のことどれくらい好きかって、大概の人より分かってないといけないな
かみの時の流れの中で。という歌がある． 思ってもみない展開に心躍り、 自分の力量では到底立ちえない環境に、葉のように海へ流れる。 もう、神が決めたならそうなる。 神の声を聞きながら、静かに実行にしていくしか、この綱渡りは渡りきれないのを痛感して、頑張れないので、あなたが決めた通りにしてくださいって目の前のことを一つ一つこなすのみ、 アジア人が1人もいない環境で、現地の人と濃く関わりながら生活するあと数ヶ月、もしくは数年にあっけらかんと挑むわけだ。 とりあえず、水とフ
こんばんは、今日はしょうもないことを話したいと思います． 人種によって性格がなんとなく定義されていて、 使う言語なのかと思いきや、少なからずその要因もあるけれども、結局は国の歴史がつくっていったのではないかという説 それでも、イタリア系のハウスメイトは陽気だ。 帰り道、頭のおかしそうなおばさんがファッキンと大声で叫びながら歩いていた。 イエスのみなによって悪霊よでていけと祈りに行こうか一瞬迷ったけど、とにかくトイレに行きたいが勝ってしまい歩いている。というか、誰かと行き
ついに、解雇。 今日で一旦、終わりである。 会社の経営が崩れて、一斉に解雇された．その中の一人である。 自分の力じゃない流れの中にいるのを痛感する． 今日は神は良いお方です． きのう、気持ちは空元気、気力のなさにびっくりした。なぜかわからん。 話し言葉はポジティブというか普通のテンションなのだが、彼氏に連絡することさえ気力が失せてしまっていた． かろうじて、面接を受けることもできた。 雇いたいと言ってくださったが、とりあえず2．3日のトライアル期間があり、また、家か
タイトルが意味不明なので、視聴率は低そうだ。 オーストラリアに来て約一ヶ月と26日． 毎晩日本の夢を見る． 目覚めると聞き覚えのない言語と、見慣れない部屋が広がっている． さみしいなんて気持ちは母の胎に置いてきたつもりだったが、喜怒哀楽の哀にようやくしっくりくる24歳女である． とにもかくにも、どう考えたってオーストラリアに来たことは正解の何者でもない． 英語習得には欠かせない経験をさせていただいている。 多少無理というかギリギリではあるので、これで英語を話せなかっ
生まれた時、私の名前は恵になるかも知れないところを、現在の名前の方に決めてくれた両親に感謝． しかしながら、迷った名前だけあって、恵みに追っかけられてるとだけは間違いなくお伝えできます． オーストラリアに来て早1ヶ月が過ぎ、耳もほんのりと英語に慣れてきました． 今日は教会のメッセンジャーがアメリカからやってきて、トランプとバイデンについて日本人はどう思ってるか聞いてきたけど、英語で話せる精一杯の言葉はトランプの話し方が強くて日本人には怖がられているというすごくしょうもない
記念すべき第一号は十日の夜、21時に飛び立った…。 さて、なんやかんや気がつけば１０日。 子供の頃のワクワクして眠れないなんて可愛い感覚が薄れてきてしまった。 前日は兄弟たちで初めてユニバに行くと言うなんとも素晴らしいイベントがあったので、感慨深い気持ちに浸りつつ、明日から数年オーストラリアという、脳みそがオーバーヒート。 自分では何もできないなぁと、その時々を楽しみつつ、流れに乗るわけである おじいさんおばあさんの隣に座って約９時間、眠れそうで眠れない、いやちょっと寝
左読みでもういちど 強くあれ イザ 41:6 彼らは互いに助け合い／兄弟に「強くあれ」と言う。 互いに助け合い、強くあれという。 クーッ 御霊を一杯、いただきました。 先ほど、我が妹と電話をしたらめちゃくちゃナチュラルに励ましてくれて、心がポッとあったかくなりました❤️ もしひとりなら、打ち負かされても、 ふたりなら立ち向かえる。 三つ撚りの糸は簡単には切れない 伝道者4:12 立ち向かうには仲間が必要ですね🥰 増やしていこう笑 それにしても、またビジョン
5月にワーホリを控える23歳児ですどうも。 ほんまに行けるんか？という気持ちをぶった斬って、なんとかなると思い込もうとしてます。 それにしても早いところパスポート更新せな。 証明写真何回も撮り直したけど、一発目が一番良かったよなと悔やんだり悔やまなかったり。 人生色々あるけど、いつも50%くらいは全く違う道を予想して、逃げ道を用意しながらグイグイ前進して行くstyle。 人間関係も愛を大切に、神様との関係を応援して相手が自立できるように、落ち着いて主からの人生を全うで
「あなたがたはすでに死んだものであって、あなたがたのいのちは、キリストと共に神のうちに隠されているのである。」 コロサイ3:3 わたしの命はキリストと共に神のうちに隠されている！！ 泣ける。ほんまに素敵すぎる。 カッコ良すぎる わたしと神以外feel出来ない、キリストの命。 ネガティヴ・メイを発見したら、セルフ葬式を執り行いたい。 キリストのうちに生かされてる事実✨ うぇいうぇい
神の似姿にデザインされた。 神を恐れることは知恵のはじめ 御子イエスは知恵、この地球を組み立ててた たまに来るネガティブさはただの思い込みだ。 自分はこんな存在だと、自分自身に暗示をかけている。 誰にどんな評価をされても、神から見た私の価値は変わらない。 自信がなくなっても、ただの思い違いだ。 自分の考えを無視すると、フワッとたのしい。 だって自分は神に選ばれて愛されて祝福されて導かれてる身だから。 少しでもネガティブさが顔を出すようなら、嘘を信じる隙間を作って
仕事が楽しかった。」 この休みの2日間、ほぼ寝ていた。18時間睡眠突破したと思ったら、また夜が来ていた。 色んな夢を見た。ほぼ忘れたけど。 ３９℃の、脳みそも少し煮えてるんじゃないかと思うほどの気怠さと倦怠感嫌悪感吐き気。 仕事休めるならこのくらいの辛さなんて。と、イタ気持ちいくらいの思いで半年ぶりの熱休み。 吐いて全身汗かいて全身が痛い。 まるで悪いところを全部焼かれてるようで、 スマホなんて触ろうモンなら瞬く間に吐き気がするほど強制的にSNS離れ。 ほんで寝続けた
お婆ちゃん。92歳にして柔和とか優しさなんて代名詞を具現化したような存在。 さて、先日認知症のおじいちゃん（父方）の髪を切りにノコノコ行ったわけだが、 おばあちゃんの果てしない柔らかさにいやされた。 グラタンが好きと言ってたので、似たような感じでラザニアを持って行ったんだけど、 中のパスタの層をチーズと勘違いしてて感慨深そうに食べておった。 ものすごい量の肉とチーズを食べさせられてると思ったんだろうか、非常にゆっくり食べていた。 92歳，95歳のおじいちゃんおばあちゃん
いままで自分の恋愛傾向がわかりませんでしたが、この頃ようやく認識できました。 第一に私にとって、家族みたいな存在になる。という事なので次付き合う人と必ず結婚します。ゆえ、付き合うまでのハードル高いというか暫く友達いる予定です。 大好きな兄弟と生き別れたなんて死ぬほど悲しいじゃないですか、そんなかんじなので2度と安易に付き合いません。 第二は童貞と結婚するということです。このふるいをクリアできる男は非常に少ないと思われるのであえて強調します。 第三にどんなに好きでも神の
なんでも言えるひと＝母 と言っても過言ではないだろう、日常の一コマ、とかどうでも良い話を笑って聞いてくれるありがたい存在。 いつも家族を優先してくれて、ありがとうと同時にもっと自分を大切にしてほしいとおもったり。 美味しいものがあっても、最後に余ったら食べるよってみんなが喜ぶのが1番嬉しそうで。 専門学校時代は毎朝5時に起きてお弁当を作ってくれて。実家に帰ったときの母メシがどんな高級料理よりも私の舌に合ってるんです 祈って欲しかったり共感してほしくてもひたすら聞くこと
お腹がゆるく、夜中に起きたり、寝付けなかったり。 まず、睡眠時間がずれてるのを直す。 おととい、2時に寝て6時に起きたのが原因なはず、 ベッドの上で動くたびに音が鳴ったり少し揺れるので起きてしまうこと。 音がたつ原因をなくす、慣れる。 仕事への緊張、対人なのでストレスが溜まりやすいのかもしれない、捉え方を変える。 あまり仕事に思い入れない。気持ちを詰めない。 神に対して、人に対して誠実に淡々と逆算して日々こなすのみ。 友人関係について、ただ祝福。 相手の幸せを願い関
