昔の日記と、思ったこと

以下、昔の日記です。

少し書かせて、まあいつもなんだけど。
みんなのこと好きだよ、愛したいよ、しあわせになってほしいよ、でもそれ以上に羨ましいしめちゃくちゃ妬ましいよ、どうして私だけがこんな目に合わないといけないんだろう、みんな私くらい壊れたらいいのにっていつも思ってるよ、朝は布団から全然動けなくて生活に支障出まくって、夜は眠れなくてきつくていざ眠れても悪夢だらけでどこにも平穏な場所なんてないって思い知らされて寝るのすら怖くなったり、急にパニックみたいになって動けなくなって頭もお腹も痛くなったり、一人でいると死にたくてしょうがなくて死のうとしてみたりみたいな目にみんな遭えばいいのにって思ってるよ、ごめんね上手く愛せなくて、しあわせを願えなくて、これでも愛してるよ大好きだよ、あなたのためならあげられる臓器全部あげられる奴以外愛してるって言うなって言葉見て、あげられるって思ったよ、どうせ1度あのとき死んだいのちだから、あなたが私の臓器のひとつやふたつで命を繋げるならなんだっていいよ、それでもそれでも、私みたいに苦しんでほしいって思うよ心狭くてごめんね
だから1人で生きていくって決めたし、誰にも本当の私なんて見せてないつもりだよ、所詮嘘の私、演技してる私。それを僕は演技と呼びます、って2年前あの子に言われたときすごくショックだったけど今なら目を見て言えるよ、そうだけどなにか？って。私は他人のこと愛せないけど愛したくて、この演技が私なりの愛なの、歪でも泥だらけでも、すごく美しくて尊い愛だよ
なにひとつ許さないまま愛してますいろんな人のこと。許してないよ、どれだけ笑いかけててもどれだけ好きって言ってても、私はあなたのことが憎くてどうしたってあの日のことは許せなくて、あの日の傷のせいで眠れない夜を今日も明日も越していくんだよ、忘れないでね、あなたが私に残した傷の存在で、私が今も苦しんでいるという事実で、いつかあなたも私と同じくらい壊れればいいのにっていつもめちゃくちゃ思ってますどうか私を傷つけたという事実に苦しみながらしあわせになってね
私がなにも不幸を願わずにいられるのは私と同じくらい、もしくはそれ以上に不幸なんだろうなって人間だけだよ、私は靖子ちゃんやZOCの生き方を信仰してるんだろうなこのひとって思う人の不幸は願えないよだってきっとすでに私みたいに抱えきれないものを抱えてると思うから、眠れない夜を、涙が止まらない苦しみをたくさんくぐり抜けてきたんだろうなって思うから。1回苦しんでないと納得いかないこんな心狭い私でごめんね

確かにこんなこと思ってたなーー！！という感想。
私は私を愛したいんだろうな。自分をうまく愛せる人がとても羨ましいな。
羨むだけじゃ変わらないから、ちゃんと変わっていけたらいいな