吐き出したんだ。
今日はちょっと、けっこう本気になって、
素直に、正直に言葉を綴っていきたいと思います。
ああ、もうなんか泣きそう。
あるオーディションに落ちました。
本気で受かりたいと思ったから2日前から緊張して緊張して。
メールをずっと確認してました。
期待してはダメ。
いつも通りすごそうって思ったってダメ。
平気を装いながらも、心の中では今か今かとメールの通知を待つ。
待っても待っても、きませんでした。
メールが来ず、次の日になりました。
ショックだった。
なんでこんなにダメなんだと、ぐるぐるぐるぐる考えて。
自分が嫌になって。
の、繰り返し。
自暴自棄になって、ケーキを食べてやりました。
Netflixで映画を観て、泣きました。
あとからあとから、何の涙か分からないものが流れてくる。
悲しかった。
ひたすら悲しくて、寂しかった。
こんな時に、
誰も私を抱きしめてくれる人がいない。
自分で自分を抱きしめて、いつも頑張ってるよと呟きました。
本気で受かりたいって、
本気だったからここまで落ち込むんだ、
よくやってるよと、言い聞かせて。
何者かになりたくて、
憧れのあの人になりたくて、
このままの自分じゃ嫌で、
ありふれた、普通じゃ嫌で、
爆発したくってうずうずもやもやして。
今の私は、後悔とか、悔しさで出来てる気がします。
あの時ああすれば良かったとか、
なんでこんなことも分からないんだ、とか。
なんでこんなに、平凡で、普通なんだって、
何も秀でた魅力がないんだって。
悔しくて、しょうがない。
オーディション、相性とか、審査員側の好みとか色々あるけど、結果落ちた。
落ちたことには変わりないから、いくらそれがしょうがないことであったとしても、
悔しいし、悲しいのには変わりないじゃないですか。
でも、今日、オーディション結果が決まった後の動画配信を見ながら思いました。
あ、自分を普通にしてるのって、自分だなって。
というか、普通って何？
そもそも、自分が普通だとか特別だとか、変わってるのか、そういうのってなくない？？
自分は自分だし、
普通とかない。自分で普通で平凡だって決めつけてるだけやん。
自分で自分を爆発できないように押さえ込んでるだけじゃんって。
今から、いくらでも変えられるのに、それをしてないだけやんって。
今からオーガニックの生活に変えることも、自由にできるし、
今からウィッグつけることだってできるし、
住む家を変えることだってできるし、
部屋のものを最小限にしてしまうことだって、
お菓子を食べないことだって、
クラブに遊びに行ったり、
スケボー始めようと思えばはじめることだってできる。
なんだってできる。
本当は、少しの勇気さえあれば、なんだって自由に、大抵のことはできるのに。
自分の思考が、考え方が、心の壁が
ブロックしてるだけじゃんか。
今日から私は、何も飾らず、
素の自分で、オーディションにもなんでも向かっていこうと思います。
今の自分で、勝負をしようと思います。
自分を自分で下げもせず、上げもせず。
等身大の私で立ち向かうべき。
それが、自分と向き合うということであり、
本当の強さなのではないかなと。
自分が落ちたオーディションの動画を見るのは辛かったけど、
そのおかげで自分と向き合うことができました。現実を受け止め、素直になることができました。感謝です。
自分を信じられたら、もう無敵。
っさ、また明日から日々淡々と、日々精進。