５８６コトめ。予防策より対処法

こんばんは、しらたま キャベ子です。

定期的にやってくる死にたい病。

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ここ2週間位、本気でnote辞めようと考えていました。

今もまだ悩み中です。

やめると言っても毎日投稿を終わらせるだけで、ちょいちょい顔出しに来るだろうし、時々は書く。

...という心持ちではいるんだけど、投稿やめちゃったらアプリ自体を開くことがほとんどなくなってしまいそうな予感もしています。

だからこれまでやめてこなかったのです。

うーんもう少し悩む。

頻度減らすっていうのも1つの手だよね。

完全不定期にはせず、週1とかで。

あぁでも習慣を失くしちゃうのは惜しいなぁー。やっぱ悩みますね笑

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そうそう簡単に人は死なないけど、自殺するのなんて案外簡単で、誰にでもやれちゃうんだよね。

普通だったら死ぬなんていう選択肢はなくて、当たり前に生きているんだ。
それが当たり前なはずなんだ。

だけど何かの拍子に死を意識し始めて、生きるか死ぬかという二元論の世界に迷い込んでしまう。

死にたいと口にする回数が増えれば増えるだけもっと死にたくなって、死んじゃえって思えてきて。

私は自分自身が死を選べるほど強くなくて、世の中に対して絶望していなくてやっぱりこの先もずっと生きていくんだけど、定期的に意識する。

どうしても自分でコントロール効かないくらい死に誘われちゃう瞬間はある。

1日にほんの数時間。
どうしようもなくなっちゃって、誰かと喋ろうにもまた頑張っちゃって、一番苦しいと叫んでいる自分は見てもらえなくて、大丈夫しか言えない。

もうだいぶ慣れた。

心の警告にも気がつくし、そうなったらどうすればいいのかもある程度見つけられた。

でもこうやって不安定になってしまうことを知って欲しい。

こういう私のことも受け入れてほしいんだろうな。

今日はもう悲しい時間は来ない。

でも明日どうなるかは分からない。

昨日noteを書いている時にはもう無敵！って思ったのに、家までの帰り道は死ぬことしか考えてなかったから。

いいこととわるいことは半々。

機嫌が良ければ悪いときもある。

ゆっくり休んでーと言われるけどゆっくり休み方はまだ分からん。

でも嫌いじゃないから。

自分を大事にできますように。

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盛大な病みnoteだ笑笑

ちょっと吐き出したくなっちゃったんだよねー

読み苦しかったらすみません。

読んでくれてありがとうございます。

またね。

明日も、私や読者さんや、まだ知らない人たち、みんなが楽しいことして生きていられますように✨

しらたま キャベ子