自殺したい、死にたい、殺されたいってずっと思ってた でも幸か不幸か別の居場所を見つけた あとは、自分がどれくらいの結果を残せるかの問題だなっと こんなこと書いてる一ヶ月後に死にたいってまたほざくかもしれない 早く死にたいのは変わらない 生きるのつらすぎる でも、頑張りたいと思える今だけは 幸福だと思える気がする 自分で自分の地位と機嫌をとりつつ 自殺しようが、病死しようが、事故死しようが 幸せだったって言いたいと思った。 頑張るよっ
生きるってクソだね そんなこと毎日思ってます。 いつ落胆されるかわからないので 今頑張らないといけない でもめんどくさい 頭良いから絶望するのか 頭悪いから死にたいのか どっちかね
学生時代に希死念慮を持ってから、 何に対してもマイナス思考になりました。 自分にも期待できないし 相手にも期待されない自分に 生きる価値はないのでしょう でも、心のどこかで期待している自分がいるんじゃないのかって いわれてそんなきもするわけで どっちなんだよって 感情がぐちゃぐやになりながら 日々を過ごしてます 人間には生まれたくなかったけど 人間に生まれてしまったからには幸せになりたいわけで それが無理そうだから自殺したくなるわけで だからとりあえず、マイナスな感
今まで何度も日記を書こうとしたけど、あまりに続かないので試しにここでやる。 今日で22才になりました。 22才といえば神聖かまってちゃんの22才の夏休みを連想してしまうわけで、 ある意味、特別な年だ。 5月に仕事をやめ、死んでやる！って思って行ったことのない土地に行きました。 だけど全然ダメ、、、、 ここにきて怖いからなんなのか死ねない 死にたいのに死ねない 死ぬこともできない自分に絶望して 感情を抑えて暴飲暴食で気を紛らわせ、家に帰ってました。 ひたすら温泉に入っ
