幸せに殺される#47

子どもは、かわいい。

甘い吐息に、思わず笑みのこぼれる愛おしい笑顔。

自分が選んだ可愛い小さな子供服を干しながら、旦那が子どもと戯れる休日。

これ以上の幸せはないなと思う。

一方で、予定なんて何もないのに、自分が一人でしたいことが何もできない、家族で過ごす休日の息苦しさを感じる。

「幸せ」の条件パズルを要領よく集め、家族というパーティーを組み、そのメンバーも最高な今、なぜ私はこっそりとため息をつくのだろうか。

洗濯物を干し終わると、掃除機をかけ、洗い物をし、洗濯物をたたみ、片付け、泣く子をあやしているとあっという間に11時。

子どもが寝たら、子どもが入る保険の相談を夫とし、今年のふるさと納税を何にするか事務的に話す。

各種書類をかたづけていると、「ふぇ、ふえ」と隣の寝室からか細い不安な泣き声がする。

中途半端な事務作業を中断し、お昼ご飯の準備に取り掛かる。

あの本が読みたい。時間がない。

あの服が買いたい。お金がない。

あのヒールを履きたい。履く場所がない。

仕事をしたい。まだあずけられない。

自分の存在意義が欲しい。子どもが必死で求めてくるじゃない。

しあわせな現実が、私の「したい」をおしつぶしていく。

幸せだから、抗えない。

でも、だからこそ、私のアイデンティティは少しづつ死に、自分を鏡で見る時間も、自分のために使うお金も、だんだん減ってくる。

どれも、頑張れば叶う部分もある。

「がんばれば？これ以上？」

そこで思考停止してしまう。

私はどこに行ってしまったのだろう。

たまに、最愛の子どもを抱きながら、幸せの絶頂で思う。

私は、どこにいってしまったの？

叫べない、泣けない、求められない、誰にもそんなこと、話せない。

幸せだから。