幸せはちゃんと幸せだった#52

長いこと、不幸が友達だった。

不幸が友達だと、得する方が多いと思っていたから。

マウンティングからさっさと降りられる。

やらない言い訳ができる。

同情される。

それをネタにもできる。

何にもないよりも、不幸があるほうが幸せだと、本気で思っていた。

普通や恵まれていることがコンプレックスだった10代。

20代は恋愛の不幸話がいろんなところにつれていってくれた。

最終的に今恋愛コラムニストをやっているのも、その不幸のたまもの。

マジで不幸万歳だ。

そんな私も30代も半ばになり、最近は不幸にかまっている暇がなくなった。

出産・育児は不幸ではないが、幸せのどん底でもある。

痛い、痛い、痛い。

自分の人生が3ミリくらいしか確保できない辛さがずっと続く。

で、こそを抜けると。

本当にしんどかった分、今度は「幸せ」が見えるようになってきた。

幸せだ。

ちゃんと「あ、今、幸せだ」って、気づく。

不幸を売りにしていたのに、気づけば幸せになってしまっている。

全然悪くない。

むしろ、いい。

もうこれくらいになれば、女子のグループにいた頃の様に、比べるものもない。

趣味嗜好もかたまってるから、自分の満たされるものに囲まれる。

それらを得るために、自分の時間を確保し、自分を認めてもらえる仕事をする。

夜もひとりじゃないから怖くないし、お酒で長いこと埋めていた寂しさも、今はない。

手放したものはたくさんある。

でも、その時必要だったもので、今は、そこまで優先順位が高くないということだ。

家族単位の船にのって、航路を決めたら、もう進むだけ。

ああ、私は、何かを成し遂げたいと思った時もあったけど、普通の家庭を持って、それでそこそこ幸せだ。

私は、そんな奴を知っている。

「面白くないやつ」

だ。

そう思っていたから、結婚や母親になることが怖かった。

何物でもない。

ただの、妻・母。

でも、いざなってみたら、見えてない雑務をこなすマルチタスクの鬼だし、もう一生懸命生きるしかないから、どうでもよくなった。

面白くなくていい。

そもそも、面白い人間なんて他人軸、今は必要ない。

自分で自分を満たして、そこそこ幸せなら、それはもう、咲いているのと同じ。