見なきゃよかった

2016年にとある人と別れたのですが、その人は自分史上では一番長く付き合った人で。

1年7ヶ月だったかな？
全然続かない自分が唯一安定して続いた人でした。

別れてからもう5年弱経つけど、年々あの時の後悔が消えなくなってきてる。

今日別れて以来、初めて連絡をしてしまった。
というのも、ある地域で今日の夜気象警報のニュースが出て心配になって。
もう1人共通の友人も似た地域だったので、その人にも連絡して。

自分自身、災害や大雨とかの時に元カレが連絡するのは正直最低なのは分かってたけど、何でもない会話であっても会話をしたくなってしまった。抑えられなかった。
申し訳ない気持ちはいっぱい。

明日になったらきっともう今後は連絡しないだろうと思ってるだろうし、多分連絡する事はもうない。

でも。

でもね。

何でもない会話だけど、返信来てつい思ってしまった。

嬉しい。

その人は噂によると今別の彼氏が居て良い感じらしいので、きっと俺との復縁なんてないわけで、復縁確率は0に限りなく近い1ではなく0なのだとは思うし分かってる。

でも、でも嬉しかったのよねやっぱり。。

そして5年ぶりぐらいにLINEを見るとアルバムが残ってて、
俺の携帯からは消えてしまっていた写真があって。

ひっっさびさに見たら、、
まぁ予想通りなのですが、
あの時を思い出して悲しくなった。

当時は自分から振ったから連絡出来る義理はなく、全く何もない5年だったけど、
日常、日常がこんなにも愛おしい人はもうあの人しか居なかったと気付かされた。

多分あの安心感や安定感は他の人には絶対に出せないだろう。
ただただ、何をするわけでもなく家に一緒に居てビールを飲んで。ふざけて。

その大切さや愛おしさに気付かけなかったのは多分今後も、
一生後悔していくと思う。

5年前の自分にド説教したいし、タイムマシンがもしあるなら早急に戻りたい。
愛情に気付いて即感謝しろと怒鳴り倒したい。

5年分、いや10年分寿命を消費したとしてもそうしたい。

想い出に浸って勝手に感傷的になってるだけかもしれないけど、
昔の幸せな時の写真なんて見るもんじゃないね。

あわよくばなんて思ってしまうし、
相手にとっては迷惑でしかない。

逃した魚が年々大きくなっている。

2016年9月頃の自分どついて締め上げて運命を変えたいです。

誰かこの気持ち悪人間に何かと引き換えにタイムマシンください。

激キモ人間は一生の後悔を背負って生きていきます。

タラレバ息子ここにあり。そして全く需要無し。

社会のゴミはここいらで寝ます。

今日は一段と激キモ。自分で自分が残念なる。お母さんごめんなさい。(それはなんで？)

おやすみ世界。