今を大切にしたくても、気付いたら１年経ってるものだ

今を大切にしたい

今を生きたい

そう思ってもあっという間に１年が経ってしまっているのだ

今、転職活動をしている。

元々転職活動なんてするつもりはなかった。

春に妊娠した。

子どもが欲しいと願って、夫婦で子づくりをした結果だ。

凄く嬉しくて、舞い上がった。

この子を幸せにするためなら仕事も探そう。

節約もしよう。

どんな顔しているんだろう。

どちらに似ているんだろう。

毎日ワクワクが止まらなかった。

初めての妊娠で不安も沢山あったが、乗り越えられる気がしてた。

でも、そのあと直ぐに繋留流産していることがわかった。

「全妊娠の10~15%にあること。お母さんのせいじゃないよ。自分を責めないで。」

うるさい。そんなこと、言われなくたってわかってる。

私が欲しいのはそんな言葉じゃない。

どうして私なのか。私が経験することで、この先どんな意味があるのか。

なぜ、私のお腹にきてくれた子が流れなくてはならなかったのか。

今までは友達のSNSに映る子どもも可愛くて、写真を見るのが楽しみだった。

でも、写真というナイフで私の心を切り刻む。

大好きな友達。大好きな友達の子ども。

それなのに。

自分でも訳が分からなかった。

感情とかそういう問題じゃないんだって悟った。

あれから数カ月が経ち、私は働く決意をした。

もちろん妊娠もしたいけど、それ以上に私がこのまま家の中で閉じこもっていると、本当に心のガソリンも、余裕も全て無くなってしまうって本能で分かった。

だから今、スーツを着て電車に乗ってる。

赤ちゃんが空から見てる

お母さんとお父さんのタイミングを伺ってる

そんなスピリチュアルな言葉を真剣に真に受けて、心も体もお家も準備しなくちゃ！と思うくらいには真に受けてる。

でも、それも本当じゃないかなとも思う。

妊娠と出産は奇跡なんだ。

今の私は、周りで流産してしまったと報告を受けたら誰よりも気持ちをわかってあげられる友人になれる。

それでいいのかな。

私は母になれるのかな。

毎日そんなことばかり考えながら、未来の子どもと、目の前にいる夫の為に働こうと思うのだった。