限界来るとプツッと切れるよね

どうも、のーこです。
最近心も体も不調が続いておりましたが、お休みをもらってゆったり過ごして回復してきています。

ネガティブになること自体は悪いことではないと思うんですけど、それがずっと続くとしんどいもんですよね。
中々元気を持てず、こりゃいかんなって思ってた次第です。

ずっと仕事のことばかりで、自分自身の余裕がない日々に嫌気をさしていました。

そんな中、左目が初期の緑内障であることを知りました。緑内障を簡単に説明すると、視神経が圧迫されるなどして死んでしまい、視力を失っていく病気らしいです。
一度失った視力は戻らないので、進行を止めることが大事になるとのことです。

緑内障が分かった経緯なんですけど。
ここ一ヵ月くらい両目の瞼が赤く腫れてたんですよ。
多分メイクか何かでかぶれちゃったんですけど、その内治るかぁって思ってたんですね。

でも全然治らなくて、寧ろ酷くなる一方でした。
どこかで病院に行かなければと思いつつ、めんどくさくて先延ばしにしておりました。

せめてメイクはしない方がいいよなって思ったんで、上司に「瞼腫れてるんで、アイメイクしないで出社しても大丈夫ですか？」って確認したんですね。
一応就労を支援してる立場なので、何も知らせずに目だけスッピンなのはいかがなものかしらと思い。
そしたら上司から「中抜けして眼科行ってきていいよ」と言っていただいたんですよ。

なのでそのお言葉に甘えて、金曜日眼科へ行ってきました。
問診票には「両目の瞼の腫れが一ヵ月くらい続いてる」と書きました。
診察の前に視力や眼圧の検査を受けたんですね。
それから先生の診察を受けて、かぶれは軟膏を塗れば2日くらいで治ると言っていただけました。実際にこの記事を打ってる段階ではかなり腫れが引いてます。病院の薬最強。

その後、先生から「目の奥の写真を撮らせてください」と言われました。
これが眼底検査と呼ばれるやつです。
両目の奥の写真を撮ってもらった結果、左目が初期の緑内障であると告げられました。

私もその写真を見たんですけど、右目の視神経の形がちゃんとした円形だったのと比べ、左目は縦型の楕円形になってたんですね。
どうやら横側の視神経がやられてるみたいです。

この時の私は「へー」って感じでした。
目の病気について詳しくなくて、失明の原因一位だと知らなかったんですね。

でも言われてみれば、過去に何度か視野の一部が白く見えるようなことあったんですよ。
その時の私は「疲れてるんだなぁ」としか思ってませんでした。アホすぎる。

会社へ戻る道中で緑内障について調べて、失明の可能性があると知って、「まじかー」となりました。

会社へ戻って、通院のために中抜けさせてもらったんで、緑内障が見つかったことを報告しました。
そしたら心配してもらえました。「早く見つかってよかったね」とも言ってもらえました。

んで、仕事が終わって家に帰ったんですよ。
それからジワジワとメンタルにダメージが来たんですよね。

まだ見える状態で見つかったのは不幸中の幸いだし、気をつければ進行も止められるし、なんなら右目さえ見えてれば生きていけるとは思ってるんですよ。

ただ、私また抱えなきゃいけないものが増えたなぁって思って。
「しんど」ってなりました。

乳がんだって完治したとは言え、再発の可能性はありますし。

もう何かしら抱えるの嫌だなぁって。
生きるのがめんどくさくなるんですよね。

そりゃね、元気ですよ。
一人で生きてるし、仕事だって頑張ってるし。

でも最近は疲れが取れなくて、それでもなんとか気合いで仕事に行ってた状態で。

これはどんな人もそうだと思うんですけども、無理してる時ほど、糸がプツッと切れそうなくらい張り詰めてることに気づかなかったりしません？

私はそうなんですよね。
「しんどいけどまだ頑張れる」って思っちゃうタイプなんですよ。
でも糸がピンっと張り詰めてたんですよ。

んで、出社しなきゃいけない土曜の朝、糸が切れました。
これ、私はよくあります。私のよろしくないところです。

目が覚めたけど動けなくて、今の私には休みが必要だと自覚しました。

私ね、今の仕事自体は好きなんですよ。
やり甲斐ありますし、なんだかんだ楽しいですし。
この仕事してると、休むことが許されないと思わされる時と、逆に休むべき時があると思ったりするんですよね。
上手く表現できないんですけど。

のーこという一人の人間の意見としては、休みたい時は休めって思います。
でも就労支援をする人間としては、「休み」ってものに対して抵抗を感じたり、でも必要なものだよねって思ったり、複雑な気持ちになるんですよ。

でも今回は、自分にとって必要な「休み」だと思いました。
なので休みました。同僚の方たち、ごめん。

それからグッスリ寝ました。
仕事のことは考えず、全力でだらけました。おかげでメンタルも体も回復してきました。来週からまた頑張れます。

最近ずっと「自分の人生ってなんなんだろうなぁ」って抑うつ状態だったんですよね。
何回もこんな経験してきてるんで、その内復活するのは知ってるんですけどね。

仕事ばかりして、恋愛も遊びもしないで、楽しいことがなくて。
ただでさえ乳がんという爆弾抱えてんのに、失明とか知るかって思って。

私ね、関わってくれてる人たちからの愛はしっかりと受け取ってるんですよ。
でもね、孤独だなって思ってしまうんですよ。そんな自分が嫌ですね。

私が今望んでいるのって、実生活に弱みを見せられる誰かがそばにいてくれることなんですよね。
そしたらもっと頑張れるのにって、よく思います。

だったら出会いを求めて動かなきゃなんですよねー。
分かってはいるんですけど、疲労困憊なんですよねー。休みたい。

そんなことをずっと考えておりまして、人と話したくて先ほどスペースを開きました。
そしたらいつも仲良くしてくれる方と、SM論についてガチで語れたんですよ。
それがめちゃくちゃ楽しくてですね、「そういえば私こんな人間だったわ」って思い出すことができました。

なんかね、ねちっこさを感じるエロ話をするのは好みじゃないんですよ。
熱量はありつつも、あくまで事象として語るのが好きなんですよ。

最近そんな話をする機会がなかったんで、本来の自分を取り戻したような感覚です。ANちゃんありがとう。亀甲縛り練習してみるよ。

こうやって鎧を脱ぐことって大事ですね。普段は頑張らねばとガチガチに武装してるからね。

時々は意識して、そういった時間を持とうと思いました。
またSM論語り合いたい。まだまだ深掘りできる。

安全な方法で、そういった方向性で何か始めるのもアリだなぁって思いました。
また音声配信始めるのも楽しそうだけど、一人だと私が面白くないです。
サラッと話すのが好きなので、私と同じタイプの人と話せたらいいなって思いますね。
一回自分一人で語って配信してみてもいいかも。何かのきっかけになりそう。

私の好きな漫画に「ナナとカオル」っていう作品があるんですよ。
これは純愛SM漫画っていうニッチすぎるジャンルなんですけど、驚く勿れ、泣けるくらい真剣に純愛なんですよ。隠れた名作。
作中ではSMプレイを「息抜き」と表現していて、その「息抜き」を通じて愛を深めていきます。
Mは普段抑圧している本当の自分自身を吐き出すのですが、SはMが心から安心して「息抜き」できる環境を作り出すことが重要視されているんですよ。
ほんとね、SMとは何たるかを漫画で知ることができるからお勧めです。騙されたと思って最後まで読んでみてください。ただがっつりエロいんでお気をつけください。
ちなみに実写映画化されてるんですけど、私は見てないのですがきっと漫画の方が面白いです。

そう、私は本来こういう人間だったわ。
忘れてましたわー。
私も「息抜き」が必要ですね。

どこかのタイミングで実行しようと思います。仕事に支障のない程度に。

あと二日休みがあるので、ゆっくり休んでまた頑張ります。
皆さまも適度に休みましょうね。人間頑張るためにも休みが必要だからね。

ではでは、またね。