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よろしくおねがいします。最近のテーマは、自分を理解すること、不安とうまく付き合っていく…

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よろしくおねがいします。最近のテーマは、自分を理解すること、不安とうまく付き合っていくこと、自分と仲良くなることです。

母親といるのはやはり辛くなります

以上

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    • 実家に居て感じること

      実家に滞在していると、母と一緒にいると、 嫌でも思い出す感覚が、たくさんある。 私の話を聞く時、母はあんまり話を聞いていない、聞き流しているような気がするし、興味を持ってない気がする。 私の話を聞くときはいつも、わたしが体調崩すか、何かトラブルが起きるとか、そういうときは過剰に心配する。 でも楽しかったとき、嬉しかったこと、こういう物に興味があるとかこういう人が好きとか、そういった話には関心を持ってないように感じる。 多分子供の頃からそう。 わたしがみている母は、他

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      • また日曜の夜日記だ

        日記とも言えないくらいの呟きを、すこしだけ。 大事な人が、 「きっとこう考えているだろう」、「わたしのこと〜って思っているだろう」、「今きっとこう感じているだろう」って、 些細な言葉尻とか、文章のチョイスとか、電話がかかってくるこないとか、連絡の返事が来るタイミングで、 わたしが勝手に決めつけて、想像して妄想して、勝手にそれでわたしがいじけたり、捻くれたり、落ち込んで不安になったりするパターン すごくよくあるなと思った。 信じるのは相手が発した言葉でいいし、 相手か

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        • 藤井風さんの詩について

          「満ちていく」 今日Instagramでミュージックビデオを見かけて、慌ててYouTubeへ。 歌詞に心打たれました。 この言葉が胸に刺さりました。 わたしが今手放してみたいものはなんだろう？ 何に縛られて、何に耐えてるんだろう？ そんなことを考えました。 人から好かれることへの執着 不安から解放されたい気持ち 愛されたい気持ち 羨む側ではなく、羨まれる側でいたい気持ち 怒られることへの怖さ 本音を押しころして相手の機嫌を優先すること などかな。 ゆっくりでもいいから

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        母親といるのはやはり辛くなります

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          痩せに対する執着

          こんばんは。こんにちは。 今日仕事の最中、ふと気になった事。 自分の事を「太っちゃいけない、太りたくない」って思うようになったのは、いつからだったろう？きっかけは何だったろう？ すぐには思い浮かばなかったけれど、さっきお風呂に入りながらぼーっとしていたら少し思い出せたので書いてみます。 ちなみに…痩せへの執着から解放されたいのも本当。ありのままの自分の身体を好きになりたいのも本当。でも、体型の変化が怖いのも本当です。 幼稚園時代や、小学生時代はそんなに自分の身体のこ

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          痩せに対する執着

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          考えすぎかどうか？そしてカウンセリング2回目のこと

          子供の頃から現在（30代半ば）に至るまで、 たびたび分からなくなることのひとつが、 「考えすぎ」かどうかです。 の両方を子供の頃よく言われていたので、 いまだに混乱してしまいます。 相手を思いやろうとして、悩んで、自分がグルグルと思考の渦から抜け出せないところまで行くと「考えすぎだよ」と言われるし。 かといって、何かわたしの言動で小言や叱られたりする時「もっと人の気持ちを考えて」と言われたり。 ほどよく、どれくらい思いやったらいいのか 線を引くのが苦手かな、と感じて

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          考えすぎかどうか？そしてカウンセリング2回目のこと

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          ことばにする

          自分の感じている感情を、言語化するのが苦手だな〜って思うので。 ここに書き出してみる、 頭と心の整理の練習をしてみる、 てなことを、気が向いたらやってみたい

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          ことばにする

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          難しい事

          私は、私自身を大切にすることが難しいと感じます。 どうしたら自分が幸せなのか、自分を大切に扱うってどんな感じなのか分かりません。 多分だけれど、母が、自分より他人優先で行動する人なのでそんな母の背中を見ていたから、私も自分よりも周りを大切にしなければ行けないんだと、子供の頃から、思っていた気がします。 自分が楽しい時、母が、何かで悩み、つらそうにしているととても罪悪感を感じました。 私がお母さんの話を聞いてあげなくちゃ、という気持ちになりました。 今でもそれは、残って

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          難しい事

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          昨夜みたゆめ

          どうしても忘れられなくて。忘れたくなくて。胸がザワザワしています。 私が大好きなバンド羊文学の、ボーカルとギターを弾いている塩塚モエカさん。 トップオブトップの一目惚れをしました。 音楽にも、モエカさんにもどんどんのめり込みました。 そんなモエカさんが夢にでてきた。もちろん手の届かない存在として！ そんなモエカさんに私は、 好きです、写真一緒に撮ってください って話かけるという夢だった。 いつか現実になったらいいのにな。

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          昨夜みたゆめ

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          あいらぶゆー

          第4話みる夜のお楽しみタイムである。 別の韓ドラ見てるけど、並行して観てしまってる。 あいらぶゆーは、割とライトな、ラブコメ系。 韓ドラ全然興味ない彼が、おすすめして来たので観ることにした！ 「韓国人俳優さんて、可愛いんだね、、、、韓流にハマるマダムの気持ちがわかった気がする、、、」 と言っていて、もともと韓ドラ好きな私は嬉しかったのである。 土日と気持ちが沈んでいたけど、週が始まり仕事モードになって、自分の役割を、全うする時間とか、疲れて眠る時間とか、夜の隙間時間に

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          あいらぶゆー

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          自分を大事にするって

          韓国ドラマ見ていて「もっと自分を大事にして」ってセリフがあったけど。 今の私には難しいなあ。自分を大事にするってことがよくわからない。 本でも漁ってみようかな！

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          自分を大事にするって

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          日曜日の夜

          日曜日の夜は、あまり好きではない。 子供の頃からそうだった。そういう人も多いかな、週末が終わるから？ いや、なんかそういう感じではなくて、心がざわつくというか、寂しい気持ちになる。 うちにはテレビがないから、サザエさんやちびまる子ちゃんは見ないので「日曜日だ〜」って感じるものも無いんだけれど。 今、心がザワザワしているのは、日曜日の夜だっていうことと、今朝彼と電話で話し合いをしたからなのもある。 私の自分の心の問題と、彼が向き合いたいと言ってくれたのは嬉しいし感謝して

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          日曜日の夜

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          低量用ピルとバナナムーンゴールド

          今日は休日。朝イチから毎月の婦人科を受診。 9時からの病院だけど、8時半に受付しないととても混み合うので今日も早めに行きました。 治療ではなくて、タイトルにも書いたけど低量用ピルと、漢方薬の処方をしてもらうため。 元々生理不順と、月経困難症を軽くするために飲んでいます。 12月に血液検査をしたら、ピルを処方できる数値のギリギリだったそうで。今日また採血をして再検査する事に。血栓ができやすい状態らしい。 ピルの種類を変えれば、飲み続けても良いとのことで、ホルモンの含有量が

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          低量用ピルとバナナムーンゴールド

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          カウンセリング再開

          一年行かなかったカウンセリング、また再開してみた。今度は場所も変えてみた。 今までは女性のカウンセラーさんで、3年ほど通ったかな。 場所が遠かったのでもう少し近い場所で探して、行ってみる事にした。 アダルトチルドレンに詳しい先生だそう。初回で、もっとこの先生の話を聞いてみたい、私の話を聞いてほしいと思えたので、来月にさっそくまた予約を入れた。 大切な人に依存しがち 自分の不安をコントロールできない 自分の感情がわからない 人に尽くしすぎてしまう 我慢してしまう などな

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          カウンセリング再開

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          インフルエンザとバナナムーンゴールド

          タイトルは先に書く派？内容を作ってから書く派？ とか考えたりしています。 気づけば最後の投稿は丁度1年前の今頃だったのね。何書いていたかな、と読んでみたら、遠くに住んでる好きな人との事。 今では遠距離恋愛真っ最中である。 去年の私に、「安心しておくれ、ちゃんと2人は繋がってるよ〜」って教えてあげたいな。 そして来年の私は、今の私にどんな言葉かけたいかな？ ちなみに今日インフルエンザB型にかかったことが判明して療養中。暇すぎて、久々にnoteを覗いてみたというわけです

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          インフルエンザとバナナムーンゴールド

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          お母さんへ

          離婚して心配かけたかもしれないけど、私は元気だし楽しくやっているからどうか安心してね。

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          お母さんへ

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