不健康で文化的な最低限度の生活

あぁいろんなことが漠然とこわい。
この感覚は久しぶりだ。
こわいって感じる間もなく追われていたのかもしれない。
なにも分かっていなかった状態から少しずつ解像度が上がってきて、
いろんなことが分かりだしてきたからこそかな。
こんなときに逃げたくなるし、全部プツンとやめたくなる。
私はプレッシャーというものにとことん弱い、
頑張りたいの、でもその技量がないの。
簡単なほうに進むのはその通り簡単なんだろうな、と思うけど
そんなことしたくないって思っちゃうのも嘘じゃない。
逃げたら楽だよ、怖くも無くなるし布団を被って震えることも無くなるんだと思う。
でもここまでくるまでに1㎜でも頑張っていた自分も消すことになるのは嫌だ。
自分で頑張れてるじゃんって思うことが出来た自分のことをなかったことにしたくない。
だって、頑張っているんだもん。
全然だよ、って言われたって当社比頑張ってるんだから自分は認めたいじゃんね。
自分のことを救えるのって結局のところ恋人でも友達でもなく、自分しかいないので、自分に肯定的になる瞬間があってもいいと思う。

逃げちゃダメだ　で頑張るの　と
逃げたくない　で頑張るの
表面上は似てるけれど
中身は全然違うッピ

誰かの為に頑張れる貴方が間違ってるわけないじゃん。
ってこれは私が貴方に何回も言っていることだけど、
この言葉、自分に言ってあげてもいいかなぁ