頭の中だけは自由だから楽しいことを考えたい という話

前回の記事にも書いたのだが、メンタルの不調が続いている。
こんな時こそ楽しいこと、良かったことを考えたい。
辛いと感じる時、「この状況やこの人のせいで今、自分は辛い思いをしている」と感じてしまいがちだし、それは状況把握として正しいのだけれど
そう認識していると、「この状況や人が変わってくれない限り、自分は苦しい」ということになりがち。
それは自分を檻の中に閉じ込めてしまうようなものだ。

実際には、どのような状況においても、自分の脳内だけは自由である。
しんどいことがあった時、いつまでもそれについて考え続け、あれが嫌だったこれが嫌だと考えれば、いつまでも自分を苦しめてしまうが
いったん考えをそらし、少しずつでも思考を前向きなものに変え、楽しいことや嬉しいことで自分を満たせば、苦しみは和らぐ。
状況が変わっていなくても、和らぐ。

ということを１０年くらい前に強く強く実感した。
当時の私は寝たきりで、天井を見つめて日々を過ごしていた。本当に辛い日々だった。
家族は私のことを放置し、助けようとするどころか「どうしてそんなふうになっちゃったの……」と泣かれる始末だったし（クソがよ！！！）
友人も恋人もいなかった。まともに人間関係を築ける精神状態ではなかったので、よく人から避けられていた。辛い。
そんな状況を変える力を私は持っていなかった。トイレに立つことで精一杯な日々の中、私はひたすら自分のおかれた状況を恨んでいた。

それで思考回路を変えることを始めた。寝たきりでも、頭の中だけは動かすことができるからだ。

例えば祖母について。いつも他人の悪口と嫌味と愚痴ばかりで一緒にいると疲れる人だった。
祖母に何か言われるたび、私の頭の中は彼女に対する怒りや嫌悪感や憎しみで渦巻いた。
これを少し和らげてみた。

でもまあ彼女も大変な人生だったからな。そうなる気持ちもわかる気はするな。

と、考えてみた。
これだけで少し、自分の苦しみが和らぐのを感じて驚いた。
祖母は何も変わっていない。相変わらず嫌なヤツである。でも自分の中の憎しみが少し和らぐと、自分が少し楽になる。
考えてみれば当たり前の話だが、憎しみというのは、自分自身を苦しめるものなのだった。
憎まずに済むのなら憎まないほうが楽で、
しかしそんなことはできっこないと思っていた。
自分や大切な人がされてきたことを思えば、憎まずにいられるほうがおかしい。許す気はなかった。

でもほんの少しだけ、自分の思考回路を「自分が楽なほう」に調整するだけで、こんなに息がしやすくなるの？？と驚いた。
許す、なんて大層なことをする必要はない。
ただほんの少しだけ、今より自分が楽な気持ちになれる思考を探す。

急に「祖母ってめちゃくちゃ良い人🤍大好き🤍」なんて思うことは無理だけれど、そんな急激な変化を起こす必要もなければ、そんなふうに到底思えないというようなことを無理に自分に言い聞かせる必要もなかった。
ただ少し、自分が手を伸ばせる範囲で、ほんの少し明るい方に手を伸ばす。

これが私の性格を大きく変える大事な大事な一歩だった。
その後色んな出来事に、これを試した。
今の自分が置かれている状況についても、最悪だと思っていたけれど
とても疲れているのだから、休めるのはいいことだと思った。
積極的に助けてくれる人はいないけれど、休んでないで働けと罵倒されることはなかった。そこは恵まれている点だったと思う。
ホームレスにはならず、雨風をしのげる家があり、食事もあった。
何もできない私がご飯を食べてしまってごめんなさいと思ってしまうこともあるけれど
それでも食べられることはありがたかった。

そうして１０年くらい経ち、
あの頃と比べると、今の私は別人のようだ。
恋人ができた時期もあるし、（今は別れているけれど良い経験ができた）
助けてもらえることが本当に増えたし、
友人もできた。

以前も、辛い話より楽しい話をしたいという内容のブログを書いたのだけれど、同じ話をこうして繰り返すのは、何度も、私が私に伝えたいことだからなのだと思う。
思考は簡単に暗いほうへ転がっていくし、人生の良かったことより辛いことばかりが頭を埋め尽くしてしまう。そういうことが何度もある。
それでも、辛いことに負けないで、と自分に対して言いたいのだろう。
幸せなこともあることを見失わないで、
今置かれている状況は確かに辛いかもしれないけれど
良いこともたくさんあること
明るい気持ちになれるようなこともたくさんあること
どうかそれを忘れないで
なくしてしまわないで
そう自分に願っているから、あえて言葉にしてしているのだろうな。

ということで良かったこと日記とかも書いていきたいなと思います！
非公開の場所では書いているんですけどね。
なんかこう……自分を外に出していくこと、
楽しめる範囲で公開していくことは、
私が人や社会とつながりを持つために大事なことのような気がするし
自己肯定感を培っていく上でも、役に立つことのように思えるので。

ということでまずは自分を褒めるぞ～！
ブログ更新できてえらい～！！
こんなの書いてもなんの意味もないし……とか思いがちだけど
意味があるかないかは関係ない！やりたいと思えたことをやれてえらいぞ～～！！
それにもしかしたら、どこかで誰かに何かが届くかもしれない。そうだったら素敵じゃん！！
そうならないとしても、むしろ誰かを傷つけるようなことがあったとしても、（私は暗いこと考えてばっかでこの人みたいには思えないな、とか思わせちゃうかもしれないもんね）
それでも、私が私の思うことを言えたこと、書けたこと、それを私はすごく良いことだと思います！！私は私を応援しています！！えらいぞ～～！！