自分が嫌だと感じる事が多い家だったってオチ。

私は、言わずと知れたHSPだ！(誰にだ)

ゆえに、繊細、敏感、完璧主義なところがある。

まぁ、ここ数年でやっと自覚できたのだけれど、

今日は、これまた衝撃的な事に気づいてしまった。

私は男兄弟に挟まれて生まれた女なので、

幼少期は、それはまぁ、激しいケンカに巻き込まれて…

負けずとブチギレて対抗して、いつのまにか

切れキャラ、強キャラ、負けず嫌い

になっていました。

そんなこんなで時は経ち、まぁまぁいい大人に
なった私は、

謎に自己肯定感がだだ下がりしていました。

どうして自分はこんなにイライラするんだろう。

どうして自分は怒りっぽいんだろう。

どうして自分はこんなにネガティブなんだろう。

どうして。。どうして。。どうして。。

そんな時、実家のリビングに座っていると

兄が、人の頭の上で趣味の釣り竿を、ブンブンと
素振りし始めました。

何の悪びれた感じもなく。

やめて！と言ってもなかなかやめてくれず、

私のイライラメーターが、
グングンと上がっていきました。

もー！やめってってば！！

と、ブチ切れそうになった時、

あれ…？

…

そう、私はすごい事に気付きました。

え、私悪くないじゃん。

だって

私が嫌がる事をする兄がいて、
自分がしたい事をするとキレる妹がいる兄…

あー！！ただ、私が嫌がる事をする人がいる環境に
いたから、いつもイライラ、キレてたのか！

私は、言わずと知れたHSPだったのに…(誰にて
)

嫌な事でも良い事でも、すごく反応しちゃう私なのに

やるべき事は、やめさせる事でも、ケンカする事
でもない…

「さっさと、自分の安心できる心地良い場所に
　移動すること！」

…

だったわ。

今まで、嫌だ嫌だって一生懸命マイナスの感情で

教えてくれてたのに、全然気づいてあげれなくて。

気付くどころか、責めたりして。。

本当に申し訳なかったなぁって…

自分なのに自分に思った。

そんな、言わずと知れたHSPなのでした…(言いたいだけ)