赤ペン先生の仕事を奪いたい

最近の私の毎日は
金曜ロードショーで容赦なくカットされるシーンの一部のようなもので
この先を生きる私に何ら影響を与えない日々を繰り返している気がしてならない

となりのトトロもハリーポッターの賢者の石も右に並ばないくらい、これ何回目？！というような再放送の日々
放映内容の主導権はこちらにあるのに、視聴率0で永遠に同じシーンを繰り返している

私は私に何度も言って聞かせているが
己の一生は宇宙規模で見た時に黒点くらいの時間しかないわけで
再放送ばっかりやってる場合ではマジでない

魚類から両生類が誕生したときくらいの
それくらいデカい何かをウチの一生に残したい

伝えなきゃいいことを伝えて後悔したり
やらない方がよかったこと、見なければ、聞かなければよかったこと、
己の行動によって招いてしまった数多な後悔
学習する脳はなく幾度となくそこに時間を費やしている
大変恐縮ですが、そんなところに割く時間は本来マジでない

反省も振り返りも本当に大切なことではあるが
私がしてるそれは復習でもなんでもなくて、ドリルの例題を永遠解いてるだけ

毎回ずんと悩んで解決したかに思えているけど、
そもそも悩むべきはそこじゃないし、結局毎回おんなじようなところで悩み、躓いている
その先の応用編に早く進まなくてはいけない

しかし、時間は有限だから、とかそういうことではなく
伝えたい、会いたい、知りたい、
衝動的に感情の高まりが起きたとき、この気持ちに逃げることは本当にしちゃダメだ

伝えたら相手を困らせるかも、
しかし同時にウチも現在困ってるしな

会いに行って拒絶されたらどうしよう
しかしウチもアナタも人生は一瞬だしな

あれ気になるけど他にやらなきゃいけないこともたくさんあるしな
しかし後回しにしたことで多くの可能性をつぶすかも

せっかく起きたその感情の高まりが収まった時に動こうとするのは
うまくことが進まなかった時に言い訳をもっておきたいからだ
言い訳することに慣れている人でありたくない

結局動くなら、その気持ちの高鳴りが頂点に在るときに動きたい

まぁそんな特攻型だから
私はいつまで経ってもドリルの例題を永遠に解き直してる

もちろん、相手に対して攻撃性や悪意を持った特攻はしてはいけないし、
私の気持ちを優先したことで取り返しのつかない傷を他人に負わせる可能性があるのに進むのはダメ

そういうのではなくて、もじもじしたところで何もうまくいかないこと
そしてそれを行なった後にうまくいかなかったらどうしようなんて現時点で誰も答えることができない不安に苛まれること
そんなことをしているくらいなら
とっとと行動してとっとと打ちのめされるべきだ

それ故後悔や悔しさから涙を一粒流すようなことがあれば
大好きな酒や、大好きな友達や、頻繁には連絡を取らない親に頼ってみたらいいんだと思う
その時はもうボロボロになれば良い
翌日それでまた落ち込むだろうけど

今やってダメなら
寝かしたところでダメだ

少なくとも私は発酵をさせたところでせいぜい腐って終わってしまう
更なる旨みを生み出せないので在れば
多少青くても一皮剥いてみせろ

と、言い聞かせる

もちろん怖い
ひとに嫌われるのは悲しい
今の自分に成し遂げられないのではないかと不安にもなる

それでも、感情の高まりに嘘をついちゃダメだ


結局私は、あと先考えずにとりあえず飛び出してしまう自分のことは
学ばないなぁと思いつつも嫌いではない

むしろ格好良いだろ、サイコーじゃんか
文句だけ垂れてなにも行動しないよりずっといい
そう思う

常に今ある自分の環境や、周囲の人を無条件に愛せるのは
いつだって自分の意思で選択してきた場所だからだ

意思を表示できなくて
流された時
きっと文句だけ垂れる人になってしまうんだろう

その犠牲として
特攻することで頭を抱えるくらいなんてことない
そのくらいの犠牲はいくらでも払おう

ウチもアンタも、今を生きる全てのひとの毎日は赤ペン先生は何も指摘ができないくらい完ぺきな時間を生み出すだけの力はある

そのために、今はたくさんの指摘を己からも周りからも貰わなければならない


しかし、よく考えてみれば
となりのトトロもハリーポッターの賢者の石も、あれだけ再放送をされているということは、
求められているからだ

私のこの視聴率0の毎日も
私にとってものすごくデカい意味があるのだろうと思う

両生類を生み出す過程で非常に大切な時期なのかもしれない

それなら、もっと自分を悩ませて
まァたおんなじところで躓いてるよと酒のつまみにするしかないのかもしれない

それは、めちゃくちゃサイコーだと思う
そしてものすごく苦しいと思う
でも、ものすごく生きていると思う

じゃあ、私はそっちをとろうと思う