小さなご報告

配信でも軽く言ったんだけど、
今月いっぱいで勤めていた会社を退職することになった。
４年と４ヶ月。一瞬だったなぁ。

で、その後どうするかの話だけど。
自分の活動と、自分が本当にやりたいこと、ずっと夢だったこと
これらと真摯に向き合うための環境を整えていくよ。

kyom、引っ越します。←報告要る？これ 笑

初めての一人暮らし、初めての静岡県脱出です。
やっとかぁ、って思う人結構いるんじゃないすか？
僕も思う。やっとかぁ←君の真似

両親に、自分の活動のこととかやりたいこと、
今後どうしていきたいかを先月話し合う時間を設けてもらって、
そこで初めて色々話した。
ネットでの活動のこと、東京に行く度に何をしているのかとか、
そっちでの活動仲間のこと、全部話した。

もうね、めちゃくちゃ泣いた 笑
以前、過去の話とか色々してるから割愛するけど、
今までの人生、自分の意思で何かを決めるってことが難しくて、
自分の気持ちを伝えることが凄く苦手になってたんですよ。
だから、いざ自分の気持ちを伝えなくちゃいけない場面になると、
身体の震えが止まらなくなったり、呼吸が浅くなったり、酷い時は泣き出したりするんだけど、今回は全部の症状が出たんだよなぁ。
『家を出たい』
この言葉を伝えるのにも２時間掛かった。かかりすぎかよ！笑

結局、円満にはいかなかった。
けど、「お前がやりたいならやればいい」って言ってもらえたんだ。
それが意外で、でも、今までもらった言葉で一番嬉しかった。
そこでもまた泣き出したなぁ。目がめちゃくちゃ腫れたよ。

円満とはいかずとも、背中を押してくれた両親には
感謝してもしたりない。
だからこそ、僕がやると決めたことをやりきらなきゃいけないんだ。
満足するまでやって、やってやってやり続けて、
諦めがついたら、その時はまた静岡に帰ろうと思う。
絶対に帰ってやらないからな！！！なんてな。

正直僕は、現場に出るようになる前の、不定期でも不格好な配信をやり続けていた頃の方が楽しかったなって、その頃の方が君との距離が近かったなって、そんな気がする。
現場に出るようになって、物理的な距離は近くなっても
心の距離が段々と遠のいているなって、ここ最近ずっと思ってた。
思ってた、というか思ってる。
でもそれは君が悪いことは全く無くて、
周りの環境とか雰囲気に呑まれて自分自身を見失ってしまった
僕が悪いって重々理解してる。
いつかどこかでそれを謝りたくて、でも謝ることが出来なくて、
気付いたら現場に出始めてから1年が過ぎてた。
きっと君たちの中で「前のkyomが好きだった」って思ってる人、
いるんだろうな。

ごめん。謝れなくて。
寄り添うって言ったのに、寄り添いきれなくてごめん。

これから新しい環境に移っていくにあたって、
僕の活動スタイルを少し見つめ直す時間を設けようと思います。
辞めることは絶対に無いです。
僕、辞める詐欺もうしないって決めてるからね(前科あり)

ただ、少しだけ。
もう少しだけこののんびりゆったりとした時期が続きます。
出来る時に配信して、出来る時に歌を投稿して、
ライブで君に顔を見せて。
そんな、ゆったりとした時期が続きます。
ライブは、もしかしたら･･･　いや、まだこの話はしないことにしよう。
人間、いつ、どうなるか分からないからね。

ただ、これは今までも言ってきたことだけど、
今回は敢えて、改めて君に伝えたいと思います。

どうか、僕に伝えられる時にたくさん気持ちを伝えて下さい。

僕の子はみんな、自分の言葉を、気持ちを呑み込むことが上手いから
それが僕は凄く心配で仕方ないんだ。

プラスな気持ちでもマイナスな気持ちでも、どんなことでもいい。
僕のことを好きで居てくれる君の言葉なら、僕はなんでも受け入れるよ。
どうか、僕にもっと君のことを教えて下さい。

この活動も、僕の夢も、この先ずっと僕は君ごと全部背負って
やっていくって決めたんだ。
僕は素直じゃないから、君にキツくあたる時が多いと思う。
それに対してごめんって気持ちも、僕は馬鹿だから伝えずにいることも多い。
でも、それでも僕は世界中の誰よりも君のことを大切に思っているんだ。
それだけはどうか、忘れないで下さい。

口下手な奴でごめんね！

とりあえず今は引っ越しの準備とか新しい就職先探したりとか
色々やります！応援するに値する人間になれるように努力するね。

おわり！