私はぐでたまを推している。 いつもぐでぐでとやる気のない、たまごのキャラクターである。 ぐでたまのことは、ぐでたまがデビューしてまもなく知った。 具体的にいつどうやって出会ったのか、もう覚えてないけれど、ぐでたまは2013年に生まれたキャラクターで、その時高校1年生だった。 なぜぐでたまを好きになったのか。 それは頑張ってないのに、愛らしいからだ。 出会った当時の私は、「頑張らない」なんていう選択肢は、人生で一度も持ったことがなかった。 本当に、取り組むもの何でもかんで
いつも 明日は私でいられないかもしれない まず、命 明日も生きてるなんてほんとかな いつもより鼓動が速い時 いつもより深く息が吸えない時 このまま張り裂けるんじゃないかと思う 今まで100回張り裂けなかったからって 101回目も大丈夫かわからない あの日のあの人にも、 別のあの日の別のあの人にも、 明日は来なかった 明日命があったとしても、 日常を失うかもしれない 勉強も部活も恋愛も楽しかった16歳の秋口、 朝起き上がれなかった そんなこと夢にも考えたことがなかった それ
ほほえみに揺れるワンピース思い出す旅立ちの日の電車に乗って 3歩先歌が溢れてあたたかな世界こいねがい舞うスイートピー 何一つ知らなかったな好きな花夢でいいから教えてほしい 眠れない夜のTLでわたしたち必死に体温分け合っていた 会いに行くあなたのいない憂鬱な春を迎えるわたしのために
「最近どう？元気？」と聞かれて「そこそこ」と答える 嘘はよくないからね 風呂上がり電池が切れて座り込むその間にも近づく終わり あったかいご飯が出てきて犬がいる3LDK私の牢獄 動けない、昔のことを考える、何にもできない、何かをしたい 許せないという気持ちを抱きしめる今より若い私が泣いてる 幸せと不幸せをさ、天秤にかけて比べて馬鹿みたいだね 暗闇の明日明後日1年後なぜか僅かに期待する癖
元気が出てきたら終活をしたい。でも元気が出てきたらしないと思う。
睡眠導入剤を使い始めたのがどのくらい前か覚えてない。 私がニンゲンのフリをするために一番必要不可欠なものと言っても過言ではないと思う。 お布団に入団(にゅうとん)して目を閉じても、頭の中が騒がしすぎて、自力では寝られない。 頭の中だけじゃなくて、身体の中もうるさい。 既存の慣用句の意味とはニュアンスが違うけど、血液が好き勝手に騒いでいるような気がする。 年末休みだし夜更かしとかしたくなって、夜が楽しくて寝たくないなってしてたら、翌日昼。 たまには悪くないけど、ずっと騒がし
それが正しいとか言う話では全くないが、私は、人も、人肌も、好きなんだと思う。 どうしようもない悲しみを前にして泣く人を抱きしめたことがあった。 緊張する人の手を握ったことがあった。 こみ上げる感情を、人の胸を借りて嗚咽することで排出ことがあった。 楽しくて嬉しくて今が尊くて、みんなで肩を寄せ合って、笑ったことがあった。 触れ合わなくても感情は共有できるけど、私は触れ合うのが好き。 悲しいねって、大丈夫だよって、大切だよって、嬉しいねって、いくら言葉を並べても伝えきることの
「こっちーは過去を引きずってるよね」 ずっと昔の恋人に振られ際言われた言葉をずっと覚えている。 その時は素直にそうなのか、良くないな、と思ったけど、月日が流れて私の考えは変わった。 別にそれで良くない？ 時間軸は生まれてから今までずっと一本に繋がっていて、過去全てが今の自分を今の自分たらしめていると思う。 引きずるって何。 嬉しかったことも悲しかったことも、今の自分を作ってきた要素をひとつひとつ大切にしているだけなんだが。 切り替え切り替え、なんてよく言われるけど、そん
人生は私が認識している以上に運ゲー要素が強いのではないか、と思うことがあった。 Twitterで、「ご遠慮ください」が「禁止」の意味だと知らなかった、という方の投稿を見た。 意味を知らなかった方が悪く言われるようなリプを見たのだが、本当にそうだろうか。ご遠慮くださいの意味を知らない人は、努力不足、あるいは勉強不足なのだろうか？ 日本語が母語ではなければまた話は別だが、ほとんどの人は、「ご遠慮ください」の意味を、自らの努力で知ったわけではないと思うのだ。 これまでの人生の
仕事が見つからない。 既卒、未経験の就活はこんなにも絶望的なのかと毎日肩を落とす。 障害者手帳を持っているので、本当は障害者雇用枠で、障害をオープンにした上で雇われたい。 だが障害者雇用枠は、賃貸一人暮らしの障害者のことは想定されていないようだ。 家賃と生活費がギリギリ払えるかどうかの月収しか設定されていない。 単純に働き先が見つからないことへの落胆というより、社会に居場所が見つからないことへの絶望。 プライベートだったら私を大切だと思ってくれている人も少なからずいるのを分か
15日なので先月分の給料が入った。 正社員ではなくアルバイトだし、この体調でそんなに働けるはずがないので、正真正銘のなけなしである。 これから朝9時まで夜勤で、その後平日の朝の街に出て、何か「生きたいと思えるもの」とか「死にたい気持ちを和らげるもの」を買いに行きたいなと思っている、今のところ。 そんなものあるのか分からない。 使える金額も高が知れている。 前の記事に書いたように、一時の衝動で買ってあまり有効活用できないかもしれない。 少ないお金をすぐに物に換えてしまうのは
誰にも言えないことがたくさんある 自炊ができない。 具体的に言うなら、レンジで温めるのとケトルでお湯を沸かすの以外の調理ができない。米を炊くことすらできず、レンチンのご飯にレトルトのカレーをかけて食べている。栄養バランスなんかあったものじゃない。たまに野菜がどうしても食べたくなったらカット野菜を買ってきて、レジ横の割り箸をもらって、袋のまま食べる。 食事をベッドの上でしている。 部屋に机と椅子はあるが、そこでは食事をしない。YouTubeを見ながらベッドでご飯を食べて
