awake.

私はぼーっとしてた女の子だった。
何も考えていない。ぼーっとしてるだけ。
意識がどこか遠ざかっているようで。
だけどぼーっとしているなりに自分自身に対してこう思っていた。

｢私は他の子とは違う気がする｣と。

集団に馴染めず、自分の気持ちや考えを言葉で伝えるのが苦手だから伝わらない。
いじめの経験を通して
私はみんなに気持ち悪がられてるし、嫌われ者だと思っていた。

私はどうしても普通でありたかった。
そもそも普通って何なのか正直今でもよく分からないけど、みんなに馴染めるくらいの、みんなと一緒でありたかった。普通になりたいと思ってた。だけど、なんで私？みたいなことがたくさんあって。
何やっても私は変に目をつけられていないかとか、周りをとても気にしていた。集団のクスクスが私を見て嗤っているように見えてしまう。

みんなと一緒でありたいから、大人しく控えめな自分が一番無難な生き方だと思ってそうしてきた。

だけど、おかしい。

楽しい瞬間はあっても私の心はどこかモヤモヤしてたのか。

私は私を傷つけていた。
物理的に傷つけるようなことはしなかったが、私は自分にたくさん傷つける言葉を内に投げつけていた。

無能で無価値。
神も世界もみんな私を嫌っているなと思ったこともある。
周りからよく｢自信を持ちなさい｣と言われたが、全くを持って理解できなかった。

大学卒業後に初めて就職した職場は個人病院。
その頃の私はまだまだ未熟すぎた。院長先生はこてこての関西弁で物事をはっきりと述べる尖った言葉のナイフの持ち主。
仕事が出来なかった私はそのナイフが毎日ズバズバ突き刺さっていた。

仕事を辞めてから私の肉体に異常が表れる。

やりたいことを見つけて、初めて自分で選んだ道を歩もうとしていた矢先に自己免疫疾患にかかってしまい、やりたいことを諦めざるを得なくなった。
高熱も出て、なかなか下がらないので2ヶ月近く入院した。

薬によって精神崩壊したことがあるが、この時の性格はくよくよ悩んでいた私が払拭されていたようだった。｢入院してた時は明るかった｣｢こうでいて欲しかった｣と両親は言う。
しかし、善し悪しが解らなかったり危なっかしい面もあった。

これまでネガティブな自分も否定的に思っていた。だが、ある本を読んでネガティブな自分も許すことができたのだ。

自己免疫疾患になって、
自分で自分を傷つけるのはもうおしまいだと心に誓った。

もう自信のない大人しく控えめだったあの頃の私を終わらせる。
本当の自分になるんだ。
本当の自分とは、本来の自分に還ることだ。

こうやって意識を変えることで
生活がちょっと楽しいと思えた。

しかし

何のために生きているのか、
どこへ向かっていきたいのか、
何を目指したいのか、
何がしたいのか、
人生とは、

が分からなかった。

本当の自分になるんだと言っておいてだが、

自分らしさってなんだろう

とずっと疑問に思いながら過ごしてきた。

西洋占星術だったり
HSPだったり
ストレングスファインダーだったり
(今だったらMBTIかな？)

この人のようになりたいって推しに出会う。
私が目指したいのは推しのような感じなのかな、と。

そして私はある方と出会うことで
私の行動は結構無理して頑張っていることに気づけた。これは今でも油断するとそうなる。
ある方とは、後の夫になる人である。

夫との会話を通して自分のこんな部分が嫌だなと思うことがあったり、専業主婦故に周りから見られる恐怖を感じていた。
だからといって私は現状どうにかするにも今のままでいいのか、何かやったほうがいいのか分からずにずるずると過ごしてきた。

そしてこの度、
令和6年3月に新型コロナウイルスに感染した。

コロナは熱が下がってからも後遺症として現れた。味覚障害に嗅覚障害。食欲激減。
エグい咳が3週間くらい続く。

これらが治まってきて今月の4月に入ったときのこと。

急に何もやりたくないぐらいに身体がだる重くなる。鉛が身体に入っているかのごとく。
そして微かに起こる頭痛。いつもの偏頭痛よりも極わずかな痛みで済んでいた。
食欲は戻らなかった。身体が食べ物を受け付けてくれない。体重が減った。

寝込む日々が続いた。
エネルギーが足りていなかった。

休んでいる時に気がついた。
私は過去の辛い出来事を思い出しては苦しんだり、まだ分からない先の未来のことを考えては悲観的になることが多く、
今の自分をちゃんと見ていなかったのだ。
これについては前々記事の｢私はココアを飲む。｣に繋がる。

・今にフォーカス。過去と未来は関係ない。
・今あるものに感謝する。
・心ときめくままに進む。

1番目の｢過去と未来は関係ない｣と思えてから、変えようのない昔や分からない未来のことについて興味が湧かなくなった。

そして更に、サムネに惹かれて大瀧冬佳さんの動画を見た。
急におすすめ動画に浮上してきたのだ。
私の自信ない部分やくよくよだったり、ネガティブな考えだったり、引っ込んでしまうのは全てエゴだったと気づいた途端に
私の心に刺さってた太い棘がすぽっと抜けた感じがした。

私は考えすぎと言われることが多い。
そう言われたら自分を否定されたみたいで悲しくて…それが私だもんと思っていた。
考えすぎる部分はもっと違うところで使えば役に立てるかもしれないが、私が今まで考えすぎていたことは本当に無駄だった。

エゴの話はわかる人にはわかる内容だが、数年前の私がその動画を見たとしても理解力が足りなくて何も入ってこなかっただろう。
それが今ようやく染み渡って気付けたのだ。

自分らしさなんて、探さなくていい。
自分の中に既に答えがあった。外に求めてどうするんだ。

それからの私の変化(今感じる範囲)

・身体も無理なく滑らかに動けている。今まで本当に無理して身体を酷使して来たんだなぁ
・自分の好きなもの、こと、特徴がより一層解るようになる。
・何より、周りのことが以前より気にならなくなった。これが大きい。
・MBTI(16personals)でAが上がった。(A=自己主張型)

一言で言うと｢軽やかになった｣感覚が近いだろう。
あと、浄化なのか知りませんが歌を聴いてると涙が流れてくる。

私はずっと本当の自分で生きていきたかったので、ディズニー作品『ムーラン』の挿入歌｢リフレクション｣が特に心に刺さる。
アニメ版も、実写映画版のリフレクションもどちらも好きだ。

油断すると不安や恐れはやってくる。
だけどそれは自分じゃないから大丈夫。
ちょっとしたことで落ち込んでしまうのもまた自分だ(笑)

以上、ある種の覚醒をこの度体験したという話だが、それは初のコロナ感染がトリガーになったのだろう。ただ、振り返れば本当の自分に戻ると決めた時から少しずつ始まっていたことだったのかもしれない。

今年は大厄、大殺界、年空亡wao☆なので、健康第一にと去年の末に決めていた。
身体の不調はまだ本調子じゃないが、ピークは過ぎてると思うので無理せず過ごす所存だ。

しかし、今年のテーマは健康そのものというよりは自愛(セルフラブ)だと改めて思う。