後悔ばかり…

この前つぶやいた通り、甲状腺癌への不安で押しつぶされそうな日々です…。遠隔転移してたらどうしようという不安や、何故不安に思った時に専門のクリニックに行かなかったのかという後悔でいっぱいです。

甲状腺に腫瘍があるのは何年も前から分かっていて、自分も不安に思ってたのに本当に何故行かなかったのか。結果、転移してなかったとしてもここだけは後悔が残ります。四六時中、後悔ばかりです。自分が情けない。後悔しきれない。

通っている病院は甲状腺癌の手術は決して多くないので、症例が多そうながんセンターなどに転院した方が安心なのかな…とふと考えたりしました。「症例数」で検索したわけじゃないけどたまたま見つけた手術件数ランキング。県内のものを見てみたら、やはり通っている病院は少ない方でした（でも思ったよりはあった）。

ただ、どこの病院で手術したり治療したりしても、私が甲状腺腫瘍が見つかった時点でセカンドオピニオンを求めていなかったのには変わりなく、後悔はつきまといます。乳腺の先生に気を使わず、自分の不安を徹底的に調べてもらう必要があったのに。

乳がんの時も、良性と思われていた嚢胞が悪性（がん）だったということがあったのに、なのにほったらかし状態にしていた自分が悪いんだよな。乳腺の先生を信じ過ぎた（腫瘍と呼ばずにしこりと言ってた先生もいたのであまり深く考えなかった時もあるし、良性だからと言われた気もするし、何かあったら耳鼻科に行ってもらうからと言われてはいた）。

最初から乳腺の先生に相談するのではなく、甲状腺専門のクリニックに勇気を出して行くべきだった。乳腺外科でも甲状腺診てると病院紹介に書いてあったので診てもらったのだけど、専門のクリニックの先生の方がそりゃたくさんのエコーを見てるし経験も豊富だからもっと早くこの癌を見つけてもらえたような気がしてならないのです。なんか私はいつも選択を間違えるのです。そんな今までの数ある「選択ミス」を思い出してしまい辛くなります。

この前、地元の病院を調べてみたら、私の知らなかった専門クリニックが出てきて、そこに症例が載ってたのだけど、みんな私よりも腫瘍が全然小さい…。こんなに大きくなるまで（16ミリ）ほっといた自分も悪いけど、1センチ超えたら生検をすると定義されてるみたいなのにずっと様子見で来た乳腺の先生にも不信感。。そういえば、前回甲状腺を診てもらった時、エコーの写真をじっくり見てたんだよな、先生。その時から疑いがあったのか？なんでその時も私は疑問を言葉に出来なかったのだろうと思う。「何かありましたか？」って。

いつもこれで失敗する。「聞けない」性質…。不安なら病院に行けば良いのに肝心なところで気が緩んでるというか。もうちょっと生きたくて頑張って子宮も卵巣も切除（乳がん・卵巣がん症候群の予防的切除）したのに、甲状腺癌で命を落とすことになったら馬鹿みたいだな。

甲状腺は母親が切除手術をしていたようなので（その時子供だったからはっきり覚えてないし知らされてない）もしかしたら遺伝？遺伝だとやっぱり予後が良くないような情報もある。

親が手術をしてたかもしれないという情報を耳鼻科の先生に言ってない。そこまで頭が回ってなかった。とにかく生検すれば良性か悪性かはっきりするからと焦ってた。なのに偽陽性（右）。来週の頭にMRI検査がある。そして結果は翌週末に聞く予定になっていたのだけど、そこまで精神的に持たないと思い、１週間早めてもらった。もともとその日にという予定だったのだけど、娘の授業時間がわからなかったのでパスしてしまって。。

話は前後しますが、さっき書いた地元の専門クリニック。症例のところに「セカンドオピニオンに来た」と書いてあったので、え？ここでも聞けるの？と気になっています。しかも、脂質異常症の薬を飲むかどうかの判断目安になる頸動脈エコーもしてもらえるとか。ただ、うちから行くのはなかなか交通の便が悪いのですが、今そんなことは行ってられないかも。頑張るしかないのかもと思っています。ここにすぐ行きたいけど、MRIの結果を待ってからの方が良いんでしょうか？それすら悩んでしまいますが。その前に行ってしまいそう。娘の春休みがあるとなかなか身動き取れなくて。

いま聞きたいことは、偽陽性の場合の治療の進め方。そのまま手術するのか再検査（生検）するのか。でもMRIの結果が分からないとなんとも言えないのかな。そんなに焦らなくてもいいのだろうか。とまた悩む。どうしたら良いのだろう。あー、寝れない。夜になると一段と落ち着かなくて、毎日の日記も後回しになっちゃって、で、やることたまってこなして寝るのが遅くなってます。眠りも浅いし困ったもんです。

でも、後悔してもどうにもならないんですよね。今日心療内科の診察だったんですが、先生も病気になった時、不安な情報があるから調べなかったと言ってました。調べて不安になっても何もいいことはない。後悔しても時が戻せるわけじゃない。でも、だからこんなに辛いんです。乳がんになり、いろんな選択をしてきたけど、予防的切除が出来たのは満足してますが、甲状腺のことももっと真剣に考えておけば良かったと思うのです。

これからは何か不安があったらすぐ行動したいと思います。頑張って「聞く体質」に持って行けたら。２回目の癌になってやっとこう思いました。とにかく検査をして結果を見て、他にも情報を得たいと思ったらいろんな病院で話を聞いてみてもいいんですかね。書いていてそんな気にもなってきました。母親が手術したことあるって乳腺の先生には言ってた気がするんだけどちゃんと聞いてくれてなかったのかな。これで遺伝性だったら私終わりです…。

ま、でもたまにインスタライブ見たり、音楽聴いたりはしてます。でも気が散るんですよね。すぐ考え込んでる。ま、とにかくこの１週間はバタバタしそうです（やっぱりそのクリニックに行く気になってる）。支離滅裂になってきたんでここらでやめますが、とにかく、不安に思ったことはちゃんとクリアしていかないとダメだなと思いました。1箇所の先生だけじゃなく不安に思ったら別のクリニックに行っても良いんですよね。次回があるか分からないけど、今後は絶対にそうします！

長々と失礼しました。
あ、でも全ての選択がまちがってると書きましたが、良い選択もたまにあります。まず、患者会に恵まれたことです。いくつも行ってませんがその中の一つ。ここに行ったことは私にとってとてもgoodな選択でした！本当に感謝します。

それとさっきも書きましたが予防的切除をしたことにまったく後悔はありません。ここで手術できてよかったとも思う。卵巣は癌になりかけてたし…。

それ以外は失敗してると思う。乳がんの治療に関しても…。まぁでもこうして今生きてられるのだから良いんですけど、ただ、今回の甲状腺がんは後悔ばかり。せめて治療には後悔のないよう、セカンドオピニオンだったり、ちゃんとした情報を調べたり（不安になるけど…）をしようと思ってます。うまく行くか分からないけど、喋りが苦手なので。あと舞い上がってて先生の話を全て理解できてないときもあるので。

あー、書いてたらキリがないですね。こんな感じで毎日過ごしております〜ε-(´∀｀; ) 楽しみは特になし。手帳書くのも内容がこんなんだけになかなかダーク日記と化してます。あ、SHIROのコスメ買うのが今のストレス発散&楽しみかな。あと文房具。

とにかくここ１週間が勝負といった感じです。体調悪いけど頑張らないとなのかな。例のクリニックに問い合わせしたり、がんセンターのセカンドオピニオンにも問い合わせしてみようかなぁ。頑張れるかな、自分。ここは頑張りどき？かなり無理なスケジュールだけど。

ホントキリがないのでこれで終わります。これでも書き足りないくらい私の頭の中いっぱいいっぱいです。脂質異常症のことはまた今度…。