にちか

いろいろ初心者です、頑張ります

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いろいろ初心者です、頑張ります

乗り越えるまで断続的に書いてみようかと92

命日から約三か月、自分のメンタルがまったく芳しくなくて乗り越えるとか以前の問題になってしまった。 ネットでいろいろ調べた雰囲気で、なんだか不安障害というのかな、不安や心配で落ち着かなくなったり座っていられなくなるような症状が出てしまい、今日から新しい薬を処方してもらう。 主に仕事が原因なんだけど、これはうまくいくのか、とかあれをやってないどうしよう、とかそういうのに苛まれて落ち着かない。好きでやってた仕事の筈なのにひよこのことからどんどんメンタルが病んでいく。 自分がおかしい

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    • 乗り越えるまで断続的に書いてみようかと91

      １月２４日、あの日から一年が経ってしまった。思っていたほど心は不安にならなかった。仕事が忙しかったせいか、落ち着かない感はあったけれどそれでも何事もなく一日を過ごせた。 昨日と今日とひよこの友達がお参りに来てくれた、ありがたいと思う。わたし以外にもひよこのことを考えてくれる人がいる、そういう気持ち。 寂しい気持ちも悲しい気持ちも胸にあるけれど、淡々と毎日は過ぎていく。痛みも緩やかに和らいできてるのもわかる、それでも変わらない何かはずっと胸にあって未だに帰ってこないかなとか

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      • 乗り越えるまで断続的に書いてみようかと90

        今日は一周忌の法要でした、あまり実感のない式でお経を聞くだけ。もう誰もひよこの話をしない、当然だわなだっていないんだし。でも悼む為に一緒に法要に参加してくれる人がいる。それは本当にありがたい。 いない生活に慣れる、来週には命日が来る。誕生日のようにまた気持ちが不安になるのかな、落ち着きがなくなってうろうろしたりするのかな。もう最初から悪くなると思って過ごせばいいのかな。 成人の日は、仲の良かったひよこの友達が写真を連れてってくれた。ちゃんと参加させてくれた。とても嬉しい申

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        • 乗り越えるまで断続的に書いてみようかと89

          2022年になった、なくなったひよこを2021年に置いてきてしまった。寂しさは変わらない、空しさと共に生きている。 なくす寂しさは諦めだと気づいた。親子のなんてことない些細なやりとり、きっと当事者だった時には意識もしなかった、本当に大したことのない会話ややり取りをもう永遠に自分の子と出来ないことへの諦め。姪や甥も話してくれる、でも遠慮のない良し悪しのないくだらない会話、やりとり。私はもうそういうやりとりをすることは出来ないのだと、この正月の里帰りで気づいた。それを諦めること

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        乗り越えるまで断続的に書いてみようかと92

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと88

          12/24になりました、迎えてみるとなんとも言えない心地。ひよこ、20回目の誕生日おめでとう。まさか、あなたのいない誕生日を迎えることになるなんて去年の私は思ってもいなかったね。 迎える瞬間よりも前日のほうがしんどかった、落ち着かないの全然。仕事してるのに手が空くと途端に落ち着かなくなって倉庫をうろうろしてた。でもなんとか寝れてるしごはんも美味しいから病院行ったけどお薬が増えることはなかった。 正直、なんかよくわかんない。悲しいのか辛いのかなんとも思ってないのか、いや、な

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと88

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと87

          乗り越えることなんて出来ないし、乗り越えるつもりもないけど87本目。こんばんは、雨が降る深夜です。１２月は忙しくて、急かされるままに生活しながら記念日反応なのか毎日気持ちがしんどくて、不意に動画サイトで死別にまつわる動画を見る。「なくしたことを心の中心にずっと置いておくのはとても辛いこと」という言葉にはっとする。ずっと心の真ん中にひよこをなくしたことがあって、なにがあってもなにをしても辛いのだと痛感した。 だって中心から外せないよね、それしかないんだし。どんなに楽しいことが

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと87

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと86

          ０時をまわって12月になってしまった、ひよこを失ってから怖いと思ってた12月になってしまった。12月生まれのひよこの20回目の誕生日を迎える月、記念日反応として命日よりも怖いと思っている。本当ならば今月で二十歳になってお酒解禁とか思ってたのに。 11か月目、まだ夢じゃないかって思っている一方で本当にひよこはいたのかなとか思ってしまう自分が居て、ちょっと不安定になってる。こうやって落ち着いたり不安になったり、それを繰り返して気持ちが落ち着いていくのだとこの10か月で学んだのに

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと86

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと85

          0時を回って、10回目の月命日になった。記念日反応なのか、ついさっきひどく心が沈んでしまった。毎日毎日ひよこのことを思って奇跡が起こることを祈って、でも叶わなくてただ過ぎていくだけ。ゆっくりと何かを忘れる、不在だけを強く感じるだけ。でも、その不在にも少しずつ慣れているのも事実。旦那と猫と暮らす平坦な時間、それに慣れてきている。 ひよこがいないだけ、生活は変わらない。仕事をして家事をしてテレビを見てちょっとだけ趣味のことをして寝る。それだけ。寂しくて悲しくて遣る瀬無くて、淡々

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと85

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと84

          秋が深まって、思い出すたびに引きつるような痛みを感じる。考える時間は減っているけれど、それでも思い出さない日はない。ひよこの不在はずっと変わらない苦しさなんだと思う。 更年期でしんどい部分もあって、ひよこを失った痛みからくる焦燥感とか不安感とかと合わせてしんどいのも変わらない。心療内科のお薬を飲んでいても、そういう些細な苦しさは変わらなくて、でも病院で訴えると薬が増えてしまうのも嫌でちょっと我慢してる。でもどうしようもない、この痛みはひよこが戻ることでしか治らないと知ってい

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと84

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと83

          急速に秋が深まって冬に近い気候になる、これから寒くなる時期がひよこは好きだったなあと思い出す。冬生まれだったから寒い方がいいって言ってた。夕刻の綺麗な写真を撮るのが好きだったね、よく見せてくれたね。 私は元々こういう秋が深まって冬に近づいていく気候が苦手で、こう寂しさを掻き立てられる空気が嫌い。今年は特にひよこの居ない秋だから、気持ちがしんどい。お薬のおかげで保っているけれど、とても寂しい。いっつも胸に穴が開いて謎の焦燥感に駆られて生活している気がする。 もう愚痴しかない

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと83

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと82

          ２か月くらい前にフォロワーさんの勧めから見始めた動画、そこから最近に至って年甲斐もなくアイドルなんかにハマったんですよ。ジャニーズのとあるグループに。もうファンクラブまで入ってしまいました。 新しい推し、というのはびっくりするくらいの活力で寂しい気持ちは変わらないけれどそれでも心を癒してくれるのだと知った。今だって寂しいし、奇跡は起こるって祈る気持ちも変わらないのに、空いた穴を萌えがすこし埋めてくれる。有難いと同時にこれを失ったらまた穴が広がるんじゃないかって思いもあるけれ

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと82

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと81

          昨日、親友が遊びに来てくれた。一緒に夕食を買い出す道中の車内で今の辛さを聞いてもらった。親友は若くして身内をなくしてそれでも踏ん張って生きてきた、それを横でずっと見てきた。だからこそ今のわたしの気持ちを誰よりも理解して寄り添ってくれる。「よく頑張ってるよ」と言ってくれた言葉に泣きそうになった。私が今感じてる思いや考えを通過しているから親友の「仕方ないよ」という言葉もすんなり受け止められる。「何年経っても寂しいは寂しい」という言葉が辛くもあり、同時に支えになる。親友はもう普通に

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと81

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと80

          通し番号で80になりました、.5もあるからもっと書いてるけどとりあえず８０、確かに時間薬というものはあるんだと感じる。大体毎日お経をあげて毎日遺影に向かう。可愛いひよこ、もう写真しかないけれど毎日顔を見ることはできる。 寂しいばっかり、でも思い出さない時間も増えてきた。 この間の８回目の月命日はいつもの高校の友人だけでなく中学の友人やら今まで来たことのない高校の友人が来てくれた。もう八か月も経つのに毎月お友達が参ってくれるのはひよこの人徳だなあって思う。ありがたい。ありが

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと80

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと79

          不意に寂しくなる、日曜日の夜が嫌い。過去の自分の文章を読んで、内容に慰められる。自分の書いたものだから、自分の思ったことだから、頷くしかない。この寂しさは自分にしかわからないことだから、自分の過去の思いを綴った文章がいちばん自分に寄り添ってくれるのは皮肉だけど、とてもありがたい。 思い出さない時間が増えてくる、でも不意に思い出させる何かも現れる。物だったり曲だったり番組だったり、ひよことのその時のやりとりや行動を思い出させる。それは忘れていたものだったりするから切なかったり

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと79

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと78

          乗り越えられないから、また同じことを書きに来た。ひよこがいないことをまだ俄かに信じられないとか思いつつも居ない毎日を過ごしている、でも「もし居たら」と考えられるようになったのは進歩なのかもしれない。そう思うたびに寂しさは去来するけれど、それでもすこしは耐えられるようになった気もする。 使われない部屋、着られない服、使われない鞄、持ち出されないスマホ、減らない化粧水、履かれない靴、ひよこの抜け殻達。部屋の中に残っていたひよこの匂いはもうずいぶんと薄まってしまった。 毎日遺影

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと78

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと77

          こんなことはもう当たり前なのかもしれないけれど、もうひよこに会えないことを信じられないと思ってる自分が居て。それを思うたびに胸の中がひどくモヤモヤして、慌ててその思いを振り切る。 まだどこかでいつかひよこに会えるんじゃないかと思っているところがあって、毎日般若心経を唱えて遺影を見つめていてもどこか嘘みたいな夢みたいな心地を感じてる。奇跡を信じたり、絶対また会えるとか思ってたり、でもそう思いつつももう会えないし奇跡なんかないとかわかってる。こうやって大切な誰かを失って半年以上

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          乗り越えるまで断続的に書いてみようかと77

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