シフトチェンジが始まった

つらいだ、苦しいだ、日々思っていたけれど
今日、ふと
「失うものはもう何もないな」と感じた。
そうかぁ、これ以上私には失うものなんてない。

つらい、苦しい　なんて思うのはまだ何かを無くしたくないと思っているからに違いなくて
何が一体残っているんだっけ？と考えてみても
何一つ　失って困るものを見つけることができなかった。

そうかぁ、生きがいだった夫を突然亡くして、私が空っぽになってしまったから、あまりの変化に戸惑って、つらい、苦しいと感じていたけれど
夫がいない今、失うものは何もない、とはたと気づいた。

じゃぁ、何が無くなってしまっても　もういいじゃん。
今私は人生のどん底にいて、これより下はないだろう。
全て無くなってしまったから、これから先、失うものはない。

苦しい、つらいも、自分が勝手に作り出しているだけで、亡くした人は帰ってこないし、後悔したって、いなくなった人にしてあげられることは何一つない。

たくさんの後悔は湧き出てくるけれど、全くもって無駄な思いを懸命に作り上げて一人で苦しんでいるだけなんだな。

夫がいなくなった現実を受け止められなくて、殻にこもって泣いていても無駄に時間は過ぎていくだけ。
貴重な時間を失っているだけだったんだ。

なんにもならないことを一生懸命考えていても　無駄だ。
今日、はたと気づいた。
ようやく、負のループから抜け出せそうなところまで来た気がする。

家に置く仏壇を見に行った。
展示されているものはたくさんの種類があったけれど、全く知識のない私には何を選んだら良いのかわからない。

仏壇なんて考えたこともなかったけれど、やっぱり置いてしまうんだろうな。
そして朝晩話しかけるんだろうな。
結論は持ち帰ることにして　帰宅。

いつもとは違う自分に気づく。
今、私、苦しくない。
無理して笑うこともなく、落ち込むこともない。

失うものは何もないんだと気がついたからか、仏壇を見てホッとしたのかはわからないけれど。
少し灯りが見えてきたような気がする。

この先の不安はなくはないけれど、今不安を感じていても何も生み出さないし、
例え、その不安に感じていることが実際起こったとしても、その時考えようと決めた。
だって、未来のことを今案じても意味ないし。

私の心は過去と未来を行ったり来たりしてるばかりで、「今」が全くの空っぽだった。
後悔と不安、懺悔と心配。
過去と未来を行ったり来たり。

遠くに飛んでしまっていた心が、現在に戻ってきたようで、
夢だと思いたいけれど、現実以外の何者でもない、と腑に落ちるまで、戻ってこれなかったのだろう。

全ては現実から逃げたかった私が、作り出したものなんだろうなぁ。
苦しまなきゃいけない、
つらい思いをしなければならない、
残されたものは笑ってはいけないと、
自分で自分を縛り付けてしまっていた。

第一ステージ　生まれて〜成人するまで
第二ステージ　結婚、子育て
第三ステージ　自分にとことん迷う
第四ステージ　介護に専念
第五ステージ　今ここ？？

ひらめくことは、即チャレンジする。
仲間を作る。
人を喜ばせる。
パリに行く。
やりたいことをやる。
自分の才能を活かして誰かの役に立つ。
まだまだやりたいことはいっぱいある。

失うものは何もない。
怖いものは何にもない。
残された時間、もうこりゃ、やるしかないよ　私。

さぁ　書くよ。　　　　　　　　　　（19）

19日目の私へ
ついに思考がシフトし始めたね。長かったね。よくがんばってる。
失うものがない人間はめちゃくちゃ強くなれる。
元来弱い人間なのに、無理をして、人の機嫌を取って、誰とでも仲良くしようと思ったり、頑張り過ぎていた時があったからこそ、ようやく、自分らしく生きていけるようになってきたね。
フランス行こう、絶対行こう✈️

新堂きりこ