夫がいない

本

多系統萎縮症の夫は、余命よりも長く幸せに生き、今春旅立ちました。過酷だったけれども、楽しかった日々と、突然の別れから、前を向いて立ち直るまでの道のりを書いています。ほぼ毎日更新。…

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#介護

飛び去る時間とクロワッサン

日々時間に追われている。気がつけば昼になり、あっという間に夜になる。 1日でやることが目白押しなため、早朝に起きている、けれどもそれでも追われている感。なんだこれ。介護も終わり、自由な時間なはずなのに、全くもって忙しい。介護中は、座る時間も持てないことも多かったから、介護がごっそり無くなった今、余裕があって当然なのに、ない！どうしてだろう、同じ24時間なのに、何が変わってしまったんだろう。行動の合間に夫のことを考えている、ついぼんやりしてしまっている自分に、気

掃除機に恋をした

毎日1記事書こう、と思いながら、３日が経った。時間に追われていたのもあったし、自分の気持ちと向き合う時間を、あえて作らない感じで、現実逃避していたようだ。やはりこんな時、私のような口で吐き出せないタイプは、溜まってくる。心にズンズン溜まって、もっとつらくなってくる。書きたい！書かずにはいられない！という気持ちが湧き上がっている時は心の許容量を越え、ダダ漏れしたものがあふれ出て、限界点を超えてしまっているようだ。元々、自分の弱みや愚痴を吐けるタイプではない。愚

無責任やり逃げ男と年取る女

住んでいるところから、車で2時間の夫の実家。その近くに、以前から父が用意したお墓があり、そこに入る流れになってきた。今回、私の意思とはやたら関係なく、いろんな物事が猛スピードで進んでいく。お墓もそう。夫に以前、「死んだら、骨はどうしたい？」と聞く機会があってそれもたまたま、2ヶ月くらい前に。病気の夫にそんなことを聞くのはどうかと思うけれど、ふと思って、聞いてみた。「庭に撒いてほしい」と、夫は即答した。そうなのかぁ、家にやっぱりいたいのかぁと、その時の私は

いつもと同じ日常すっかり変わった日常

昨日から母が来てくれて、ようやく寂しくなくなった。午後からは、育休中のお嫁さんが孫を連れてきてくれたので、またさらに楽しい時間を過ごせた。亡くなって以来、初めてスーパーにも行った。やはり、ココも普段通り。いつもと同じスーパーで、いつも通りな時間が過ぎていく。夫がいなくても変わらない日常。ポカンと空いた私の毎日は、すっかり変わってしまったのに。込み上げてくるのは悲しみもだけれど　怒りがたくさん。私を置いて、勝手に先に行ってしまったことへの、怒り。本人もあまり

水分は重要だ

昨日の朝のすっきり気分はどこへやら暗いドヨンとした気分で、早朝4時過ぎに目が覚める。どうせこの後眠れないので、起きる。ココのところ、べったりな犬はまだ寝たらいいのに、一緒に起きてくる。犬は犬なりに感じることがあるんだろう。大きな環境の変化に気づいているのか、より一層べったりになってきている。まだ暗く寒い中起きる。家中の窓を開けて、空気を入れ替える。これまでも、これからも続く、朝イチの日課。その後、体重を測って、着替えて、白湯を飲む。夫が亡くなって、直後

コンビニと犬とマイナンバー

今朝は少しスッキリした気持ちがした。私の中で少しずつ、夫がいなくなったことが理解できているのかな、と思った。今日は、この間切ったばかりの短い髪をどうしても切りたかったから、昨日予約した初めての美容室へ午後イチに行く予定がある。あとは　社会保険事務所へ不足の書類を再提出すること。あれこれ考えながらぼーっと化粧をしていたら、保険会社の人が来て、書類一式をくれた。死亡届に、私の証明になるものを添付して返送するそうだ。コピー機はとうに捨てたので、コンビニまで行かな