優
大好きな愛しい大切
いつかのわたしにまた読んで欲しいな
どうしても載せておきたくて、 おそらくこれは1ヶ月くらい前に、今日出そう、と思って書いたものなので載せてしまおうと思います。 ________________ １年、って長いのか短いのかよくわからない。 たったそれだけ、な気もするし、もうそんなに、な気もする。 ちょうど１年前。びっくり驚きどうしよう。 このびっくりだって、長いのか短いのかどちらの感覚からきてるものなのかいまいちわかっていないけれど、とにかくびっくり。 何の１年、かというと出会って。 今だに、彼、も、
どろんこの道も、砂利道も、砂浜も、汚れてもいい靴じゃなくてお気に入りの靴で歩きたいんだよ〜
“眠れない夜に” のタグを本当に眠れない夜に使うのははじめて。今までズルしてごめんなさい。 寝なきゃいけないと分かってるのに頭がぐるぐる考えるのをやめない。眠たいのに頭の中だけがずっとなにかの言葉をつぶやき続けていて、こんな夜にただ隣にいてくれるだけの係の人がいたらいいのに。 1年前の今頃、真っ暗闇にいた。 何を話しても誰かに迷惑をかけてる気がして、 だんだん嫌われていくような感覚が止まらなくて、 寝る前に今日と明日を考えると涙が止まらなかった。 ひとつ、自分にとって大
人間関係下手だから大人になるにつれて0か100かしかできなくなってきた。
何も響かなくなる時がある。 大好きだったはずの音楽も、大事にしている言葉も、心の中で行き場を失っているのに、簡単には手放せないから好きでいようと頑張り始める。まだ好きでいたい、大事にしたい、置いていきたくない、置いていかれたくない。 好きなものを好きでいる理由には、近くで一緒に気持ちを共有する誰かの存在があった。同じものを好きで繋がる人間関係はすごく新鮮で大切でわたしの毎日のほとんどを支えてくれている時期すらあった。だけどきっといつからかどこかで自分自身の気持ちを見失って、
SNSを長いこと正常な判断と健康な心で続けられている人、尊敬 日々のもやもやは画面の向こうと繋がってることにやっと気付いたよー、
大好きだよ こんなところでしか言えなかったことを後悔する日が来ませんように。
ずっと 誰かの心のど真ん中になってみたかった。 あなたがいないとだめなんだよ、って言われたい。 自分じゃない他の人には取って代わることができない誰かの隣が欲しかった。 小さい頃から相手が求めてる言葉を探すのに必死だった。みんなの前で面白いことを言ったり、何も気にせずに親友って言えたり、あの人が好きなんだと内緒話ができるまわりの人たちにわたしもなりたくて毎日すごく必死だった。親友って呼んだら、わたしが好きだと思ってるって知ったら、相手は嫌かもしれない。みんなを笑わせるよう
自分から離れていく人がいて、わたしは大好きなのに何を間違えたんだろう と思う瞬間がすごく怖いと思っている。だけど、仕方がない。仕方がないからわたしはそっと見送ってどこかにしまって思い出さないようにする。 それが正解って言い聞かせてる。
「わたしが言ってないことはわかった気になるくせに、わたしが言ったことはわからないふりするよね」
まだ誰にも知られてないわたしもちゃんといるよ 全部なんて見せたりしないんだから！
誰かに会いたいと思ってもらえるのってすごく嬉しいことだ〜 わたしには会いたい人がたくさんいますいつも
初めていい靴を自分で買いました、、！ たくさんお出かけしたいな〜 こんなふうに、たまに生活に贅沢が混ざったような生活できる大人になりたい
2024年、いらっしゃい！ あれ、2024年からしたら「みなさんようこそ」って感じなのかな。 こんなちっぽけなことをぐるぐる考える自分の頭をお気に入りだと思える一年にしたいな、と思っています。 もう去年になってしまった2023年の年末を思い出しながら2024年の抱負でも書こうかな〜って思って、noteを開きました。 ＊ 2023.12.24-25 大好きな大好きな、２日間。。 去年も書いたけれど、好きな人の誕生日の次に好きな日なのでわくわくをしまっておける訳もなく、。
絶対以外約束しないでってあの曲は言っていたけれど、 いつだって目の前にいる人のことを絶対だなんて言えない。 人の気持ちに絶対もずっともなくて、言葉は気持ちに何の透明度も持たないよね。思っていても言えないことも、思っていないのに言えてしまうこともあるなんて言葉と生きていくのはどうしてこんなに難しいんだろう。これからもずっととか、絶対ね、って言ってくれる人よりも、 今日の自分を今日好きでいてくれる人を信じてる。 １年前は遠くて見えなかった一緒に住みたいとか結婚したいとかそんな
あとちょっとで くんと付き合って2年なのが嬉しくていろんなところで言いたくなってしまう。目があった人みんなに話して回りたいんだけど迷惑極まりないのでやめておいて、すかさずnoteの中でおしゃべりしようと思います。同時にまだ2年しか経っていないことが不思議なくらいあたりまえの存在で、その毎日が大事で大事でしかたない。わたしのあたりまえになってくれてどうもありがとう。あたりまえだと思ってはいけないってこともよく聞くけど、あなたが隣にいないと困ってしまう、暖かさが足りない、そ
