めんどくなった

はい。最近禁酒だなんて知らんといって3日ぐらいぐびぐび飲んでる結城かえでです。

最近抑うつがすごくて、というか自己嫌悪というか自責やメタ的な拒否反応を自分に行っている感じです。孤独感や虚無感に襲われている感じでしんどくなってる感じです。

もうどうしようもないしどうにもならないから、どうしようもならない。いつもだったら400mlぐらい酒を飲んだら乱れた文章になったりぐちゃぐちゃな理論展開・羞恥心の欠如が起こるのだけれどどうにも身体が動きにくくなってぐわぐわするだけで脳みそは正常に作用しているように思う。

かまってほしくて仕方がない自分と、それを見て嘲笑している自分がいる。たまに飲酒による理性のタガが外れて酒乱らしいアピールを行うので良くない。

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恋愛というのは生成変化しうるものだと言っているけれど生成変化してくれないので悲しい。嫌になる。

そもそのこんなnoteを書くこと事態、理性の欠如のようなものがあるように思える。嫌になる。

昔の記事で彼女がほしいよりも友人がほしいと描いたが、これは間違いであった。半生20年程度、友人を作ってきたもがそれらの友人らは極論友人のように振舞うもので哲学的ゾンビに近い。

友人に対して友人のように振舞うのだからおそらく友人なのだろうとういうようなダックタイプに似た行動をここ数年行ってきたが、これによって何でも相談できる相手を作ることが出来るかといえば全くそうではなかった。

あくまで表層的な、あくまで理性的な振る舞いや行動を行った結果親しくなっただけでさて、本性を表しますかというとなんでもだめになるから仕方がない。

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よってきたな、頭が回らなくなってくるも脳みそが動かなくなる前に身体が動かなくなってき始めた

相手のことがまだまだずっとこれからずっとすきだと思うのだけれどほんの数年で忘れたり別の相手を見つけて知らんことになるので人生先延ばしの精神が強く働ければいいなと思う

坂口安吾曰く「いつでも死ねる。そんな馬鹿なことはやるな。いつでも出来ることはやるもんじゃないよ」というけれど、このような稚拙な考えで実行に移すのは愚かである。

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あーもう酔ってきた。全人類自分のことブスブス言わないでほしい。自分はブス専ってことになるじゃん。自分はブス専ではないって思ってるのでもっと自信を持って日常を送っていただきたい。あなたはもっと自信を持って、自分は慎ましやかに生きていきましょう。

酔っ払いとの約束ですよ？