なぜ恋愛だけがうまく行かないのか？

このnoteは下のブログを元にvoicy / youtubeでお話しした内容を文字起こししているものです。

この話の元記事はこちら！
「なぜ恋愛だけがうまく行かないのか？なぜそんなに怖いのか？～自分のパターンを見つけ出し、その原因を探る。頑固さを手放して素直になる。～」

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どうもこんにちは。

カウンセラーの根本でございます。

いつもお聞きくださいましてありがとうございます。

ということで、続けての収録というか、放送というかでございますけども。

今回は非常に難しいテーマについてお話ししたいと思います。

「なぜ恋愛だけうまくいかないの？」っていうお話でございます。

当てはまる方は「ぜひとも知りたい！」っていうところだと思いますので、よかったら最後までお聞きください。

そして、フォローとかチャンネル登録もよろしくお願いします。

で、なぜ恋愛だけだけうまくいかないのか？っていう方は、けっこう仕事が順調だとか、趣味も充実してるとか、友達関係も最高だとか、けっこう好きなことをやって楽しんで生きてるみたいな感じのお話の中に、「なぜか恋愛だけはうまくいかない、いい人と巡り合えない」とか、「付き合ってもすぐ別れちゃう」とか、「そもそもなんか全然縁がない」みたいなお話っていうところもよく出てくるわけですね。

で、はっきり言って、このテーマだけを10分で語るってことはまぁまぁほぼ不可能なので、思いついたポイントをいくつか紹介しつつ、ちょっとずつ掘り下げていきたいなと思うところでございます。

1番このテーマで、なぜ恋愛だけうまくいかないのかって、昨日Youtubeのライブ配信をしてたんですけども、吉田れんと。

その中でも出てきました話題なんですけど、他のことでうまくいくのに恋愛だけうまくいかないのはなぜか？って言うと、1番最初に僕が思いつく理由っていうのは「親密感への怖れ」っていうものなんですね。

いわゆる仕事とか友達関係っていうのは、ちょっと距離がある関係ですよね。

まだ近いんだけども、ちょっと距離が離れてます。

それ以上に心理的にパートナーともっと近い距離になるということは、その近い距離感っていうところに対してなんか抵抗があるんじゃないの？と。

ちょっと離れたところではオッケーなんだけども、近くなってくるとなんか抵抗があるんじゃないの？っていうことで、「親密感への怖れ」っていうのがテーマとしてすぐに出てくるかなと。

で、これはどこにつながるかっていうと、過去の失恋であったりとか、過去のそういった恋愛的なトラウマ、性的トラウマっていうところだったりとか。

それからやっぱり親子関係、そして兄弟の関係、この辺りが注目すべきポイントかなっていうところで。

なんかトラウマがあって、距離が近づくことを抵抗してる自分がいるっていうことを見ていくわけですね。

この場合はもうカウンセリング案件になっちゃうかもしれませんけども。

お母さんがすごく過干渉だったとか、すごく家の中が荒れていたとか、それから思春期にすごく同性からいじめられた経験があるとか、過去に大きな失恋をしているとか、離婚経験があるとか。

なにかは人それぞれですけども、なんらかのこの距離が近くなったところで痛い思いをしてるから、僕たちはその痛い思いをやっぱり避けたいので、なかなか恋がうまくいかないっていう現実を作り出すっていうのが、真っ先に思いつく法則でございます。

で、そういった方はカウンセリングとか、セミナーとか、グループセッションとかっていうのをご利用いただけたらなと思う次第でございますし、お弟さんもいますので、そういったカウンセラーっていうのも使ってみるといいなと思うんですね。

で、これがよくある親密感への怖れから、恋愛だけうまくいかないというパターンなんですけども。

ここから派生してと言ってもいいですし、そこからちょっとまたそれがこじれたかたちって言ってもいいんですけども、2つ目によく思いつく理由っていうのが、「恋人がいるのが自分にとっては違和感ありあり」問題なんですね。

これは僕たちの心の習慣性っていう問題があって、「潜在意識っていうものは現状維持を好むんだよ」っていう話をチラチラするんですけども。

恋人がいないっていう状態が、自分にとって普通の状態、平常状態ですと。

恋人がいる状態っていうのは、異常事態なんですね。

なので、異常自体は解消しなければいけないので、恋人がいないっていう普通の平常の状態っていうのをキープしようとするって心理があるんですよ。

これはちょっと怖いかな、嫌かな。

つまりあまりにも長い間ブランクがあると、もう恋をするっていうこと自体が忘れちゃってるっていうふうに思ってもいいんですね。

だから、女性だったら男の人と知り合ったりとか、デートしたりとか、やり取りしたりっていうところに気を遣ってしんどいとか、相手の反応が一々よくわかんないとか、そもそもなんでこんな頑張ってんねんと思ったりとか、もうウゼェんだよとか、めんどくさいんだよとか、嫌な感情が出てくるよねっていうところで、恋愛から遠のこうとしますし。

仮にいい人と出会ったとしても、それが異常事態になるので、あれこれなんかダメな点を見つけて、自分の中に見つけるか、相手の中に見つけるかは人それぞれなんですけども、どうしてもうまくいかなくなるような理由を見つけたりとか、そういう行動しちゃったりとかして、その関係を潰してしまうっていうことがよく起こったりもします。

つまり、「恋愛してる」っていう状態が、非日常過ぎて現実感がなくて、かつ異常事態っていうふうに、自分のマインドが思い込んでしまってるってことですね。

で、どうしたらいいの？と。

事実いないのにって思われる方のために、カウンセリングとかでよくこういう提案をするんですけども、「パートナーがいるっていうことをより身近に感じたりとか、パートナーを作るっていうことをリアリティあるように感じましょう」と。

たとえばですけども、これは勇気がいるかもしれません。

ゼクシィ買いましょう、みたいなね。

それから、結婚式場の下見に行きましょうとか、そういうお話を提案したりとか。

いつパートナーができてもいいように、準備しておきましょうと。

たとえば部屋。

部屋はいつ男の人が来てもいいように、綺麗に整えておくだけじゃなくて、食器類だとかもちゃんと2人分用意しておきましょうと。

たとえばいつなにがあってもいいように、服ですね。

ファッションって、とくにパンツは大事ですよっていう話をしたりとか。

あるいはパートナーじゃなくてもいいので、男の人ととにかく接する機会っていうのを数こなしましょうと。

だから、そういう意味で婚活をするっていうことをおすすめで、面白くはない相手と1時間しゃべるだけでも、それはスキルアップになるんですね。

なので、そうやって男の人と過ごす経験っていうものを自分自身に増やしていきましょうと。

そのために婚活して、だからパートナーを見つけるっていうよりも、練習台として婚活アプリを使うっていうのはおすすめかなっていうふうに思ったりします。

これ、2つ目の理由ですね。

「違和感しかない」っていうことなんですよ。

で、3つ目です。

なんで恋愛でうまくいかないの？他のものはうまくいってんのにっていうのは、「本当に恋愛したいの？」っていう疑問をいつも聞きます。

他のことで充実していて恋愛だけうまくいかない時に、じゃあなんで他のことがうまくいってるのに恋愛したいの？みたいな。

リスクがあることをなぜしたいの？って言うと、そこにいろんな理由が隠れてるんですよね。

たとえば寂しいからとか、それからなんか男の人がいないと困るかなとか、やっぱりパートナーいた方がいいなみたいな感じですね。

理由がすごく曖昧なことがよくあるんですね。

本当に欲しいの？って、僕は思うようなシーンなんですね。

で、突き詰めていくと、なんでパートナーが欲しいの？恋人が欲しいの？っていうと、究極「セックスする相手が欲しいか」みたいなところに本当に落ち着く人っていうのもいたりとか、それから距離感の話もちょっと絡むんですけども、恋人がいるっていうよりもけっこう距離のある関係がいいなって。

「月に1回か2回会えたらいいぐらいなんだけどね、私も忙しいし」みたいな感じで、要は恋愛だけがうまくいってないからそれが気になるんだけども、自分にとって本当にそれが欲しいかどうかっていうところについては大きな「？」マークがついてませんか？っていう問題なんですね。

これはけっこうよくある話なので、無自覚になってるんです。

つまり、「恋愛の優先順位が落ちてしまってる問題」っていうのを、3つ目にちょっとご紹介したいなと。

だから僕の場合は、それを上げていくことにフォーカスするっていうよりも、「恋愛は優先順位が低いなりにやればいいよ」みたいな。

だから、「優先順位が低いなりにやればいいから、そんなもっと気楽にやりなよ」みたいな方向性で、本当になにが欲しいんだろう？って。

ぶっちゃけ、本当にセックスだけが欲しいとか、お金だけが欲しいっていう場合もあったりするので、「自分の心とよく対話していこうね」なんていう話を、カウンセリングではそんなところに突っ込んでいきますけど、おひとりでやる場合には、「自分は恋人がいてなにが欲しいんだろう？本当に欲しいのかしら」っていうところをちょっと注目してみると、感情的に欲しいっていうよりも、頭で考えてほしいと思ってる場合がけっこうあったりするので、これはちょっと要チェックポイントかなっていうふうに思います。

これが3つ目の理由かなと思います。

そして次からちょっと違う角度から行くんですけども、恋愛がうまくいかだけうまくいかないっていう場合に、「自立しすぎ問題」っていうのもやっぱりあって。

さっきのもやっぱりつがってるかな。

1人で完結しちゃってる場合があるんです、生活が。

なので、パートナーが入り込む隙間がないんじゃないの？っていうようなところに注目することもあります。

だから「なんで恋愛がうまくいかないの？」なんていうところを考えていくときに、仕事の話とか趣味の話とか、友達関係とか親子関係とかを聞くんですね。

で、そうなってくると、「いや、それの生活しててさ、どこにパートナーが入るのよ」みたいな、そういうことに率直に気づくこともあるんですよ。

「彼氏ができたとしてもさ、どこで会うの？」みたいな感じになったりするっていうことがあって。

そうすると、自分はパートナーが欲しいと思ってるんだけど、スペースがない状態になってるんですね。

ということは、じゃあどうしたらいいのかっていうと、「本当に欲しいかどうかをもう1回自分に聞いてみて」と。

そしたら「次にまずスペースを作らなきゃいけないから、今の生活の中でなんか削ろうよ」みたいなね。

「なんかを削って、ちゃんとパートナーが入る隙間を作った方がいいと思うんだけど、その気ある？」みたいなね(笑)

っていうところで、「やっぱりいらねぇか」なんていうふうに思っちゃう人もいたりするっていうところで、今日は4つぐらい「なぜ恋愛だけはうまくいかないのか」っていう理由をお話させていただきました。

最後まで聞いていただき、ありがとうございました。