ぐちぐち草子～とある熟女の離婚へ至る道すがら７～
■６月１2日（水曜日）の愚痴
本日快晴！
気持ちのいい天気でした～
暑かったですね～
おばちゃんの天敵、シミしわ製造光線が大量に降り注いていましたが、嫌いじゃないです。
太陽の光。
何だか海を見に行きたくなって、用事ついでに「横浜の大さん橋」まで足を延ばしてみました。
水クラゲがいっぱい浮かんでたわ…
海はいいね～
そういえば、空の雲が斜線になっていて、これって地震雲？って心配になってしまった…
写真撮ったみたので、添付しております！
いずれにせよ、災害には対策しておきましょうね。
皆さま、今日も一日お疲れ様でございます！
昨日の戸籍上夫（私の中ではすでに他人）は、昨日の予想通り、早めの帰宅時間でした。
判を押したかのように、昨日と同じ時間の帰宅。
今日か、明日か、明後日、あるいは全て、帰宅時間が遅いとみた。
これまでの傾向として、この辺りがデートの日でしょう。
というか、どんなに遅く帰ってきても、用意してある夕食は必ず食べてるんだよね。
夜１１時を過ぎて帰ってきても、なのよね。
それは、入院する前からだったんだけど、一緒に食事してないのかしら？
二回も食べてるわけじゃないと思うのよね。
お小遣いも、そんなに渡してなかったし…
ああ、でも、亡くなった義理の母の遺産を相続してるんだったっけ？
私には関係ない、と、言われたから、詳しく聞いてないんだよね。
それか？
■メールを見つけた日の思い出２
前回の続き・・・夫の退院も近いかもと、親切心から自宅に置いてあった２台目の、ゲーム用携帯電話の電源を入れたら、入院中よく見かけた名前の着信メールのバナーを発見。まだ返信をしていないのかと、夫の送信済み履歴を確認しようと、メールを開けてみたら・・・
返信メールを開いてみたら、ちゃんと返信していました。
でも、名前が…
表記の名前ではなく、明らかな女性の名前でした。
（あれ？どういうこと？）
一気に不安感が溢れてきました。
（まさか？ 女の人？ え？ 男だって嘘をついていたの？）
まさに、こういう時って、頭が真っ白になるんですね。
ちょっと、何がなんだか、よくわからなくなっていました。
深呼吸して、ひとつひとつ内容を確認していきました。
（ただの友達かもしれないし、女性だと言いづらかっただけかも…）
なんて、最初は自分を納得させようと必死でしたね。
でも、
明らかに、肉体関係を結んでいる証拠となる内容がありました。
そこでやっと認めました。
……浮気している。
この事実を知ったとき、全身の力がなくなって、脱力したまま座り込んでいたことを覚えています。
騙していたんだ。
いつから？
この名前はかなり前から知っている。
何年も前から…？
え？たまにキツイ物言いされてたのは、私が嫌われていたからなの？
思わず携帯の電源を切って、その場を離れて、ウロウロしてしまったのを覚えてます。
そこで、ハタッと気がついて、メール画面を写メに残すことを思い付きました。
もうこれは、ダメだ。
証拠を残して、離婚しなければ！
でも、
その時は、「即、離婚」の勢いだったのですが、よく考えたら、今はショックを与えてはいけない状況だと気が付いたんです。
ただでさえ、後遺症が出るかもしれない頭部の損傷。
まだ入院中だし、ここで波風立てたら悪化するかもしれない…と……
そうなると、むしろ、こちらが迷惑を被るわけで…
私は離婚できたとしても、今、一緒に暮らしている息子が、一番の被害者になるでしょう…
ここは、退院して、会社に復帰できたら、ちゃんと話をしよう！と、覚悟を決めました。
その時まで、自分でできる準備を全て整えよう…
今後の自分の生き方を、真剣に考えよう…
そして今は、入院費用や手術費用、生活費や、ローンの返済、現実に差し迫っている問題解決が最優先だ！と現実の問題に取り組むことに専念することにしたんです。
主治医の先生からは、最低でも３ヵ月は入院と言われていました。
つまり、その期間、主収入源が止ってしまうという事です。
そちらの対応が最優先。バカ夫の戯言メールを気にしている場合ではなかったのです。
でも写メは、バッチリ撮りましたけどね。
■悲しみは翌日にやってきた
今となっては、現実問題に取り組むことで、嫌な事を忘れようとしていたのかもしれません。
浮気の事実を認めた日は、涙も出ませんでした。
今までの事を思い出して、そういえば、あれも怪しかった、あの時もおかしかった…と、あとからあとから、疑惑や疑念が襲いかかってきました。
「怒り」「悲しみ」「失望」所謂、負の感情が、形を変えて、繰り返し、心の中を巡るんです。
私は、数年前から日記を書いているのですが、当時の日記には、諦めの内容がありました。
「娘と息子が生まれて、元気に育ってくれて、それだけで良い結婚生活だった…」
って書いてある。
偉いね～自分。偉すぎるよ。
ただ、その日記って、実現したい未来の夢日記だったから、その中にあった「家族で温泉旅行」は、諦めよう…って書いてあったのが切なかったわ。
それでね。
当時の私は、結婚生活を諦めて、（自立）・（転居）・（離婚）を目指そう！と、前向きに頑張っていく覚悟で乗り越えていけるっ！って思ってたんだけどね…
翌日、何もなかったかのように病院に行って、夫と会話して、その頃は、車いすを使って移動できたから、病院の飲食できる部屋で、大きな窓から見える外の景色を眺めながら、夫の話（主に病院対応の愚痴）に耳を傾け、家に戻った日。
夕食準備しているとき、特に何も思ってなかったのに、急に涙がポロポロ零れてきたんですよ。
自分でビックリしました。
なんだ、私、悲しかったんだ…って、その時、初めて気が付きました。
昔から私、痛みに強かったんですよ。
意識して、痛みを分散させたり、痛みを感じる自分を切り離す…というか…（でも痛いけどね）
駄目だな～
って、泣きながら思ったんです。
ちゃんと泣かせてあげないとな～
私、かわいそうだな～
…って。
だから、悲しみを感じたら、ちゃんと自分を慰めてあげるようにしました。
わたしは悪くないよ。 って。
大丈夫だよ。気付いて良かったね。 って。
何回も、何回も、
こうして、文章にしようと思えるようになるまでに、１年近くかかりましたけどね。
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