ごはん食べましたか？

ユンテオの話をするかと思いました？
違います。

ひとりでいると栄養あるものを食べるのはなんか違う気がする、という認知の歪みはヤバい。
でもそう思っていた時期があった。
前田敦子ちゃんのドラマでそんなセリフがあり大層共感してしまったのである。

ものを売る仕事をしていた。
絶対に天職だと信じていた。
見ず知らずの人に話し掛けて会話をして商品を売ることもなんの苦でもなかったし楽しかった。
なので足掛けおおよそ10年頑張って気付いたら東京にいた。

大好きな仕事はコロナ禍に入ってどんどん嫌いな仕事に変わっていった。
私の気持ちがそうさせたのか、相対的にそうなったのか、職場に来るお客様も「なんか面倒くさい人」が増えた。
幸いにも担当していた顧客様はみんな素敵な人たちだったのでそこだけは補足しておく。
世の中テレワークリモートワークが増えてサービスもどんどん便利になっていくのに全く進化しない現場の人間たちのやりがいと気合に頼りきった低賃金業界に嫌気が差した。
搾取されている気すらした。
前はそんなこと絶対に思わなかったのに。

きっとみんなうっすら同じ気持ちだったのだろう、大量に人が辞めていった。
人員は削られ補充はなく業務だけが増えていく。
それでも私は「機械やAIにはできない仕事があるよ」と言い続けるしかなかった。
だがしかし、どれだけ頑張っても対応した全員にお金を払って頂ける訳ではない。
世の中そう上手くはできてないもんね。
完全に私の傲慢でしたすみませんでした。
そんな気持ちを抱いている自分のことも嫌いになりそうで気付かないふりをしていた。
だって好きな仕事だし。
仕事しに東京に来たのだからそれをしなければ私はここにいる意味がない。
だけどこのまま摩耗していくだけか、と緩やかに心が萎れていった。

風呂に入れない、眠れない、ごはんも食べたくない日が続いた。
もやもやっとした希死念慮フィルターがかかりはじめ、でもこんなことの為に死んでたまるか、でもぜんぶめんどくさい消えたい、このままなかったことになりたいと繰り返し考えていた。
挙げ句の果てには酒と睡眠薬で気絶するようにベッドに横たわる夜が多くなった。

ぇ、それヤバくなぃ？！逃げなぁ🤣
と心の中のギャルが言うので色々理由をつけて(他にやらなければならない治療もあり)とりあえず1ヶ月程休職したもののそんなすぐには治せるわけもなく。
復帰はできたものの、退職者が出る度に次は絶対私！と退職待ちの行列に並び自分の順番が来るのを待ちながら半年ほどだましだまし仕事をしていた折に会社が解散した。
次から次へと人が辞めていく会社なんてこの先長く続かないことは100人中100人がですよねと思うだろう。私も思う。
今考えれば解散は絶好のタイミングだったと思う。
自己都合で辞めて突然無職になって私はどうするつもりだったんだろう。
結果的に私は運がいい、人生最高！最高人生！
そう思えるくらいに今は心が回復した。

とまあ散々言ったものの私は前の会社が好きだった。
信じてもらえないかもしれないけれど。
特に好きだった所は、働いている人たちがみんな良い人たちであったことだ。

仕事中に都心のど真ん中で人目も憚らず号泣したことがある。
当時の私は体重がおおよそ10キロくらい落ちていた。
私の異変を気遣ってくれたのは同僚たちで、何人かがごはん食べに行こうと誘ってくれた。
たくさんは食べられなかったけど、食欲だけではない何かが満たされて、散々泣いていたのに最後はコンプライアンスガン無視レベルのくだらない話でケラケラ笑い転げながら新宿の夜を歩いて帰った事が印象深い。
みんなでごはんを食べるとおいしくてたのしい。
そんな当たり前のこともすぐ忘れてしまう 。
思い出せてよかった。
ありがたすぎて家に着いてまた泣いた。

その後社内には私がちゃんと食べられているか聞いてくれる人や食事に誘ってくれる人が増え（韓国人か…？）と内心思いつつも、気に掛けてくれる人、見ててくれる人が親以外にいる事を本当にありがたく思っている。
なのでなんかこの人心配だけどあからさまに聞くのもな…ということがあった場合「ごはん食べましたか？」はちょうどいい挨拶なのかもしれない。
元気？と聞かれて元気じゃないのに元気って答えるのもしんどいし、元気じゃないですって言われても困るだろうし。

ちなみに無職になってからはごはん食べてる？と聞かれることがほとんどなくなったのできっと元に戻りつつあるのであろう。
運動しなければならない。

話が少しそれた。
とにかく人に恵まれた良い職場だった。
心配して一緒にごはんを食べてくれる人もたくさんいる。
これは機械にもAIにもできない事だ。

今日は何を食べようかな。
暑くなってきたし栄養のあるものを食べよう。