実家に帰省したら花粉症が再開した

実家と半分縁を切って以来、完全に治っていたと思っていた声がれ花粉症が再発した。ここ数年サーフィンに行きすぎたり、苦しい恋愛でメンタル上下したり、確かに身体的精神的ストレスはいろいろあったけれど、よく考えたらこの半年で家族との付き合いが増えた。そのストレスに違いない、と思う。

いつも後になってこうやって体に出てきて、あー、やっぱり私にとってあの家族との付き合いは多大なストレスでしかないんだな、と思い知る。それもそうだ。彼らと付き合うことで私が幸せな気分になることなど何一つない。彼らにとって私は「いい娘」「いい姉」であり、頼りになり、便利な存在だ。だから彼らは会いたい、とか帰ってこい、って言う。自分が話したいことがあると向こうから連絡してくる。でも、私にとってはどうだ。過去から今まで。自分が幸せに生きるための礎は築かせてもらったから、感謝はしている。だけど、あの家族と付き合うことで幸せだと感じてきたことはほとんどない。自分からわざわざ連絡とってまで話したい、と思うことはない。そして今とこれからはほんとに何もないだろう。（病気して誰も頼れなかったら…頼ることはあるのかも？）お金に関しては確かに恵まれていた。おいしいものも食べさせてもらえる。だけど、大人になった私はお金は自分で稼げる。おいしいものも一人でも気の合う友達とも食べに行ける。別にわざわざあの人たちとしなくてよい。物にあふれかえっている居心地の悪い空間で過ごしたり、聞きたくもない愚痴を聞いたり、いつ機嫌を損ねるのかとドキドキしながら相手したり、実際にいきなりキレて手が付けられなくなって外でも嫌な思いしたり、おかしな被害妄想や偏った思い込み話に延々付き合わされたり…え、私に何か幸せを感じる要素、ありますぅ？

なのに、昨日も妹から、旦那の実家のある鹿児島に行った。楽しかったから今度はあんたも一緒に行こう。とかLINEが来た。ああ、この人は私が自分たちといてどういう気持ちかなんかまったくわかんないんだなと思った。わざわざそんな遠くの波もない田舎にあんたたちと行く時間があるなら、一人か気の合う友達とサーフトリップでも行くわ。なんでわざわざ気を使わないといけない、いやな気分にならされるのがわかっている人と旅行なんて行く？

大学四年で妹がうちに押しかけてしばらく同居した時も、二十日間のマッサージ研修タイ旅行も。私にとっては地獄で嫌な思い出で、だけど妹にとっては「楽しかったやん、あんたも楽しかったやろ？」という認識のようだ。

10月末に彼女が飛び降り事件を起こして以来、妹とも親とも妹の旦那ともちょくちょく連絡を取ってきた。半年で実家に2回も帰ってしまった。いつも出ていた胃痛は出なかったから、もう大丈夫なのかな、と油断していたら、やっぱり大丈夫じゃなかったらしい、私の体。たぶんこれ、一度出たら1カ月では治らないだろうな。ひどければ数か月かかる。彼女らの面倒を見たことでこうやって私が体に出るくらいまで苦しんでること、わっかんないんだろうな…こっちは仕事もやりづらいし、バイトも休んでて、休業手当、要求したいぐらいなのにね。

結論。やっぱり。
あの人たちとは連絡を取らない。会わない。家には帰らない。それが私自身を守る道なんだ。彼らが私を幸せな気分にしてくれることはないもんね。

ってか…同じ家に生まれ育ったというだけでみんな家族と過ごすことが幸せだと感じられるものなのかな。自分が大人になってから仲良くなって選んだ友達より、家族といる方が幸せってどういう気分なんだろう？どうしてそうなんだろう？？単純に、全然わからない。友達といた方が楽しいに決まってるのに。みんなただ惰性とか義務とか、そういうもん、と思って付き合いしてるわけじゃないのかな。親やきょうだいのこと、積極的に「好き」なんだろうか。「会いたい」とか「一緒に過ごしたい」とか、思うのが普通なのだろうか。それなりに恵まれた普通の（昔は）家に生まれたのに、そう思わない私が冷たくておかしな人間なのだろうか…