気持ちの波を打ち明けること

どーもっ！
佐々木労働基準法です！変な名前！！

〜前回までのあらすじ〜
色々重なるメンタルへの圧迫から、ストレス性障害になってしまった労基！11月末〜1月まで仕事を休んだけど…。2ヶ月の休養期間を経て症状が良くなってますかと言われたら全く良くなってない！？せっかく休む期間作ってもらったのに…これからどうなっちゃうの〜！？

てなわけでおそめのあけおめです。
11月後半にストレス性障害と診断されて大体2ヶ月くらい経ちました。前にnoteを書いたのは大体1ヶ月前くらいでしょうか。

最近の状態はどうかと言われると、メンタルが良い日と悪い日の波が信じられないくらい大きいって感じです。
調子が良い日は走ったり、本読んだり、なんかいろいろやってみようかなって気になるのですが（字もだいぶ読めるようになったよ）、調子の悪い日は本当に酷い。毎回死にたくなってる。首絞めるための縄作ってみたり、飛び降りれる場所近所で探してみたり、マジでそういうことしてます。
調子いい、普通、悪い、最悪の4つにわけると2:3:3:2くらいの割合でしょうか。

過食と拒食の波もすごい。調子良い日はご飯美味しいな〜って普通に食べれるのですが、悪い日は信じられないくらいバカ食いしてしまったり、逆に全然食べなかったり、食べてないのに吐いたり。そんな感じです。
んでその食べたことに対して過度に自分を責めて、あーあ、食べちゃった。みたいなことずっと考えてます。食への向き合い方も良い時もフツーにあるけど、悪い方に変わっている気もする。

食べた事に対する不安を払拭するために、何のあてもなく夜ふらふらと出歩くこともたまにあります。この前8キロくらい先の駅前まで行って、日跨いで帰ってきたとかあったよ（往復16キロ）。
お腹いっぱい食べたことを紛らわすために腹が減るまで歩く、みたいな感じでしょうか。

あとめっちゃ左首痛い。寝違えなのかわかんないけど2ヶ月くらいずっと左首が痛い。あと右足裏と右膝も痛い。走ってなかった時期あったはずなのに全然痛い。治ってないじゃん。
でも走れないほどの痛みではないから走るし歩くんだよなぁ〜。歩けちゃうし走れちゃうんだよなぁ〜。まぁ私の場合足切り落としたとしても多分車椅子で外出ちゃうんだろうけどさw

最近走り出して、意外と前みたく走れてるなぁってのは思ってます。体重も増えていたわけではなかったし、長い距離走る時に心拍数上がりやすいなとは感じるけど、ちょっと継続して走ってたらそれもマシになってきました。でも足はそれに比例して痛くなってくるよね！！

やっぱ「休む」っていうことが大事なんだとは思うんだけど、「休む」っていうことによって自分が自分であるアイデンティティがなくなっていくのではないか？って不安がずっと消えません。
運動している自分、筋肉がモリモリの自分、働いている自分、飯を上手く作る、食べる自分。まぁ作るはたまにしてたりするけど。
今の自分には何がある？休む事によって全ての自分が失われるのではないか？って考えが自分の首をちぎれるんちゃうかってくらいまで締めてます。

一昨日病院にまた行きました。このことをなんとなく話して、休むことで頭おかしくなってるので、2月からは時短とか、業務量減らしてもらって職場復帰しようかなぁと考えてますってことをお話ししました。まぁ先生は「うつ病に片足突っ込んでる状態です。3月までゆっくりしても良いと思いますが…。」って言ってたんだけどね。
今のメンタルで復帰しても悪いようにしかならないと思うけど、このまま休んでいる方がもっと悪くなりそうなので、ちゃんとこのことを話した上で職場と交渉しようと思います。

ただこの過度に周りに気を使う特性とか、うつ病に片足突っ込んでることとか、話すの怖いんだよな〜！！！
「こういう特性持ってます」「こういう病気持ってます」って言うことによって、異質の目で見られることとか、「特別待遇欲しがってるんだ」とかって周りの人に思われることが死ぬほど怖いし嫌だ。

ちょっと前にTwitterで流れてきた「私HSPなのでこの仕事できません！配慮してください！」ってHSPという免罪符を振り回して好き勝手する自称HSPの女の漫画読んで、より一層怖くなった。
自分は本当に全部ちゃんとやりたいって思って、いろんなことを隠して、しっかりやってきたつもりだったのに、長く休んでからこういう特性とか病気を曝け出す事によって、理解されずその視線を自分が浴びるかもしれないってことを考えると言えない。

言いたくない。

言うのが怖い。

でも言えないのが辛い。

何をどこまで言うべきなのか本当に悩んでいる。いつも明るくニコニコ振る舞ってきたし、その面しか職場の人は知らないわけだから、実はこういう特性がって言っても信じてもらえるとは思えないし、理解してもらえるのかも分からない。

でも、離れる前の形態のまま職場復帰したら絶対再ダウンするのは目に見えている。

どうすべきなのだろうか、自分はどう生きるべきなのだろうか、自分ってなんなのだろうか、生きるってなんなのだろうか、自分は生きたいのだろうか。

全てがわからない。

良くなってる一面もあるけど、悪いところがもっと悪くなってるって感じかな。
一回ぶっ壊れた心を修復するのは時間かかるし、その修復の仕方がわかんないのが辛い。
リフレッシュするにも金かかるし。金ないしな〜。誰か100万円くらいポンっとくれ〜。

人と話してないと頭おかしくなりそうなので、気軽にゲームなり電話なり声かけてね。

そんな感じでした。
月一で進捗報告していけたら良いかな。
良い方向にいつか転ぶの祈っておいてください。